Gandalf

потому что два "н"?

Продано 

Плашка "инрок в отпуске" напоминает мне скорее черную метку

очень спорный тезис: безусловно часть поведения можно взять по аналогии, но скорее это связано с легендами и мифами, в том числе Средневековья. Более того нельзя говорить о некоей общей культуре, то есть если Гондор - это скорее позднее средневековье, то Рохан - это максимум век 11-12.
Вопрос менталитета и отношения к разным плотским утехам - вещь ещё более сложная: естественно у Толкина это не описано (ибо не об этом писал), однако я бы предположил, что, всё же, подобные дома в Дейле возможны. Потому что даже в той же Европе одной рукой кидали камнем, а другой лезли сиську помацать.

[AVA]http://www.frenchgeekmovement.fr/wp-content/uploads/2013/09/tumblr_mshpqjzhOK1rfjb50o1_500.jpg[/AVA]

он устарел и не соответствует современным трендам в искусстве

падам тс!

*перепрятал грибы и табак*

спорят викинг и равин, спор заранее бесплоден: Бог один и он не Один, Один - Бог и не один

почти коктейль кровавая мэри
 
 
я бы сказал утра

Кейдж нёсся по улицам городишка, обходя места особого скопления народа, ибо знал улочки. Орк, хоть явно этим и не занимался не особо отставал, а это значит, что завтра (да и в эту ночь) у лекарей кошельки хорошо пополнятся золотыми монетами.
Подбегая к воротам Кейдж увидел своих бывших коллег, что характерно, их штаны были явно отяжелены дополнительным грузом ответственности, что вызвало у Кейджа весьма кровожадную ухмылку. Как раз в этот момент скакун Фернандо снёс стойку с доспехами. Кейдж не стал терять времени даром и подлетел к стойке, попутно проорав гарнизону: "Что зенки разлупили? А ну быстро сменить бельё! На вас смотреть больно, обкакиши недоделанные, сами знаете, что после карнавала всегда инспекция из форта приезжает, хотите её встречать в обгаженных шмотках?!!!" Естественно бравые солдаты, побросав оружие убежали переодеваться: перспектива встречать фортовых в обгаженых штанах нравилась им куда меньше, чем остаться в них, но хоть как-то регулировать порядок.
Кейдж лишь усмехнулся этим простофилям: к стойке с доспехами с задней стороны был прикреплён внушительный мешочек "пожертвований" гарнизону на воротах, то есть взяток, который, как обычно, к концу дня был практически полон, ибо почти каждый входивший, будь то даже честный человек предпочитал дат монету, нежели торчать у ворот с целью "проверки" неопределённое количество времени.
"Вот идиоты", - весело подумал Кейдж, пряча мешок в свою суму и прихватывая копьё: удобный посох при ходьбе никогда не помешает, особенно если им можно ещё и убить, в случае чего.
После этого Кейдж припустил из города, с лёгким сердцем и чистой совестью.
Добрался к опушке он в одно время с орком и болтавшимся у того на плече магом и, прежде чем кто-то из них успел что-то сказать, Фернандо начал разливаться в словесных изречениях, извинениях и прочей лобудени, которую надо говорить, чтобы остудить пыл. А орка и мага остужать надо было точно. И, если с орком дела обстояли хуже, то на счёт мага Кейдж был спокоен: всем смертникам, чтобы подобные товарищи не доставляли им особых хлопот выдавали сыворотку "Антимагин", а так же втирали мазь "Маговпосылин", в следствие чего на них не действовало никакое магическое воздействие, во всяком случае негативное. Было достаточно одно процедуры, чтобы невосприимчивость оставалсь на всю жизнь. Но, то был Кейдж, а, так как маг мог воздействовать на других, то надо было решить проблему на месте, а для этого у Кейджа был припасён способ, который неоднократно спасал ему жизнь, сначала в исполнении Капитана, а потом и в его.
Кейдж подошёл к орку: "Уважаемый орк, меня зовут Кейдж и, чтобы наш разговор протекал в наиболее мирном ключе, я должен провести небольшую манипуляцию с вашим грузом". После этих слов, Кейдж спокойно проговорил: "Nonus Procatus!". "Теперь наш товарищ, который, а я в этом слабо сомневаюсь, маг, в ближайший час, которого, как я думаю, нам всем хватит, чтобы решит возникшие проблемы, а затем продолжить путешествие, не сможет досадить нам проблемами в виде внезапного применения уличной магии или чего похуже", - на этих словах Кейдж достал из сумы трофейную сигару и спички, после чего прикурил, выдохнул дым и продолжил: "Я так понимаю, что у двух наших спутников вопросы к твоему коню, Фернандо, и я всё больше уверяюсь, что этот конь, которого я чуть было не принял за мерина, ещё и говорить умеет. Так что, если я прав, все вопросы можно будет задать непосредственно ему. И лучше это сделать по очереди. Хотя я бы, на вашем месте, принял предложение достопочтенного Фернандо, и все вопросы мы бы уже разрешили в дружеской беседе".
Изображение Кейджа. Смотрим на лицо, а не науниформу

Трандуил, ГДЕ. ПОСТ?

ну я же как пример))
 
 
 
 
только там не пындец, а матерный вариант
 
 
хехехе
 
 
9к+

Кейдж сидел в таверне уже часа три, в очередной раз напиваясь. Это было его любимое время препровождение в любое свободное время от обязанностей, накладываемых гарнизоном заставы, расположившимся недалеко от таверны. Кейдж или Последний Шанс, как его называли за глаза был приписан к этому гарнизону совершенно недавно, по его внешнему виду было видно, что он явно участвовал во множестве боевых столкновений: испещрённое шрамами лицо и руки, тугие мышцы, осанка и многое другое выдавало в нём солдата. Кейджа в гарнизоне не любили, даже боялись, особенно после того как он разбил лицо, сломал руку и два ребра сержанту. Кейдж истошно орал при этом, что ему плевать на то, что его (Кейджа) разжаловали и что он - настоящий офицер, а этот обросший жиром сержант не более чем толстый труп, который ещё не осознал этого. Нужно сказать, что это мероприятие не добавило ему популярности среди простых солдат, которые так же как и их сержант не особо уделяли особого внимания своей подготовке и вполне подходили под описание, выданное Кейджем для их сержанта. Да и находится рядом с человеком, который, при желании, может выпотрошить тебя за две секунды, а за пять сломать каждую косточку твоего тела, не вселяло радости в его однополчан. Поэтому сержант предпочёл выдавать ему жалование, выделить отдельное время под тренировки, да иногда ставить в караул.
Несложно представить, что по этим причинам у Кейджа было много свободного времени и он был частым гостем в трактире. Он был одним из немногих, кого Дядюшка Пино знал в лицо и которому наливал не разбавленное, а нормальное пиво, надеясь, что чем быстрее Кейдж наберётся, тем лучше для других. Так оно обычно и было: Кейдж упивался вусмерть и начинал бубнить что-то неразборчивое себе под нос. Так и было сегодня: когда он как раз доходил до финальных аккордов своего бубнящего повествования, рядом присел какой-то человек, напоминающий своим внешним видом наёмника, это Кейдж мог определить, потому что действительно повидал многое и многих в битвах.
Кейдж повернул голову и увидел лошадь что-то говорящую этому незнакомцу. "Всё, приятель, приплыли!" - подумал Кейдж: "Пора заканчивать с выпивкой". Кейдж попытался встать со стула, но это получалось с явным трудом. После ещё пары попыток Кейдж понял, что его глаза начинают слипаться: "Ну и фраг с ним! Посплю здесь, не в первой!" - пронеслось в его голове и он упал головой на барную стойку мерно захрапев.

Раз уж пошли стихи..
Стибрил Гендальф треуголку
Плачут маленькие орки
Нужен претендент на трон
Но забанен Арагорн
Саурон вернул колечко
Око "вогненебезпечно"
Леди Света пряник ест
Куры громоздят насест
Саруманчик очень рад
Косячок забил Фалхад
Газ пустили, свет погас
Мерри! Пипин! Леголас!!!

Леди Галадриэль, Трандуил пусть рассказывает: у меня от всего произошедшего фэйспалм пробивает голову и уходит в бесконечность...


ну, я вообще на 1 всего съездил... ни поиграл, ни поразлогался нормально

Возвращение гарцующего дредноута отпраздновано на ура %)

ага, а ещё спам поди всякий из серии "вас не устраивает размер вашей башни? Только у нас средство для увеличения башни по самым низким ценам! 100% результат!"

In the grim darkness of Lotrrol there is only war

я бы назвал зависимость от Золотой Орды: тогда, как Европа делала свой качественный скачок, Россия толкалась на месте и варилась в собственном консервативном соку. Собственно долгое крепостное право и прочее - это следствие.

Andarilz, по сути:


Всё верно, кроме целительства


Я бы заменил на: Также располагает широкими знаниями в целительстве, обучался этому в Ривенделе.
Причина формулировки: на мой взгляд не каждый эльф может целить лучше Арагорна, но редкий человек сможет целить так же как он. Причина: генеология, наличие эльфийской крови.

Ну, как говорится "Разбудите меня через сто лет и я скажу чем занимаются в России: пьют и воруют" (с) Салтыков-Щедрин

Глава 2 Возвращение форменосовки или бухой Гендальф наносит удар посохом под зад.
Акт 1 или перед новым ремонтом в Кабаке.
Кабак тихо развращал или делал вид. Что кого-то развращает, кто-то вёл умные разговоры, когда двери кабака неожиданно открылись и маг, матюкаясь на всех языках Арды, пинал Раукориса, дабы тот быстрее что-то нёс. Это что-то явно не помещалось в дверной проём, что не мешало исстари орать, что орк – балбес и нифига делать не умеет. В конечном счёте, стена сдалась… новый ремонт, однако, теперь не за горами… Завсегдатаи кабаки открыли рот от изумления – это был огромный воз с бочками.
- Формносовк…. – было заорал Трандуил, но сразу был успокоен ударом посоха по голове (нечего сидеть, а тем более орать что-то на ухо злому магу).
- Цыц! – нисколько это не форменосовка – это бочки под неё. Нам предстоит великий поход за оной!
Оглядев шокированные и быстро трезвующие лица, маг нахмурил (хмурилкой) брови: «Чаво расселись?! А ну быстро взяли поварёшки, кружки и прочую свою амуницию… Тельво, какого ххххххудожника, ты схватил катану? Ну на… зачем она тебе? Я же сказал амуницию! Флягу хотя бы, етить колотить возьми! Анкету напиши! С кем я работаю…» С этими словами маг влез на стол: «Ну я прям аки Феанор здесь пафосно забашляю…», - отметил он про себя – «Товагищи… так, это не то… друзья, прекрасен… это опять не то… Флудерасты, о!  Флудерасты, пришло время объявить великое похождение за форменосовкой! Вы все видели, что дождём нам намыло озеро. Так, вот когда я недавно бродил недалеко, я очень хотел пить (ну да - у меня тоже бывает похмелье) и какого было моё удивление, когда это была чистая форменосовка!
Тут народ было ломанулся набирать, точнее пить «манну небесную», но не тут то было: большая часть матерясь упала либо на остатках стены, либо им дорогу преградили. «Так, быстро по бочке на брата и вперёд!» - прогрохотал маг. Все, как ни странно, так и сделали. Так было положено начало великому флудерастическому походу за форменосовкой.
Акт 2 или «нас ждёт дорога дальняя»
Всё шло согласно обрисованному плану, то есть полностью наперекосяк, спустя с утки хаотических сборов что-то наконец-то стало вырисовывать: котелки, фляг, миски, тарелки, стаканы, графины, кувшины, кружки, друшлаки, шлема, ножны, в общем всё, во что можно было зачерпнуть форменосовку было свалено на бедного Раукориса, который продолжал вымучено улыбаться. Представительницы прекрасного наносили последний боевой раскрас, леди Галадриэль, как обычно, делало это аккуратно со стороны, пытаясь осудить происходящее безумие, однако выходило только умиление, Арвен, приговаривая, что невиноватая она, раздумывала над печенькой, выданой Дракошей. Тьелпэринвен возилась с хомячком и была вполне довольна жизнью. И это уже после того, как они собрали большую часть тары.
Непрекрасная часть Кабака, конечно повела намного более собрано и, естественно, представляла из себя совершенно одиозную картину:  Аксель никак не мог выбрать себе наряд: толи обычный, толи следопыта, поэтому нижняя часть наряда была от одного, а верхняя - от другого, средняя, что характерно, отсутствовала; Тельво так вообще был весь в метаниях: толи Гендальфа в отместку зашибить, толи анкету подать, толи форменосовки выпить... Последнего хотелось больше всего: что говорить, в завязке человек, полдня не пьёт. Остальные тоже не отставали: Трандуил втихаря расхваливал свой дом, мол там у него и вино и карты и всё остальное. Ну как же... бывали... в бочку закатают и в канализацию спустят. Развлечение у них там такое, с тотализатором. Правда после истории с гномами они как-то осторожнее с этой игрой стали. А вот Богун и Саруман куда-то пропали. "Подозрительно", - подумал Гендальф.
Глубоко вздохнув и прекрасно понимая, что лучше уже все равно никто не подготовится, Гендальф опорожнил бочку форменосовки, перевернул и взобрался на неё. "Други мои верные! Флудерасты отменные! Вы продемонстрировали недюжую прыть в подготовке к походу! Я вижу, что все вы подготовились к походу! Аксель! У тебя нижняя где твоя средняя часть костюма! Что значит не нашёл? Возьми коврик из-за шкафа, будешь скотландцем!" - истари сделал паузу и продолжил: "Вы все постарались как могли и как никогда я горд вами! Время отправляться в приключение!"
Вокруг послышались восторженные крики: "Знаем мы твои приключения,, старый пердун! Свалишь в самый ответственный момент, а нам разгребать! Почто гномов в лес отправил?!" Гендальф до слёз был растроган таким энтузиазмом, однако ему всё больше не нравилось отсутствие Богуна и Сарумана.
"Ну чтож! Тогда в поход!" - громогласно заявил Гена Валинорович, несильно пнув Раукориса, который на себе тащил весь скарб: "Мы отправляемся!"
Акт 3 или рассуждения о тёмной и светлой сторонах
оффтоп
Как и положено любой байке она должна быть разделена на три части: вот Хоббит - три фильма, Властелин Колец и книги три, и фильма три, Звёздные войны - два раза по три, а то что дисней снимает - это вообще не считается, семь тоже хорошее число!

Дорога занимала намного больше времени, чем можно было предположить, что неудивительно с таким составом участников: пока прекрасная часть кабака спокойно продолжала путь разговаривая между собой или кокетничая с попутчиками, эти самые непрекрасные попутчики постоянно норовили саботировать всё мероприятие: то Кирдан заведёт речь с Эллемакилем о побочных произведениях, да так заведут, что остановятся, закурят, достанут пенсне, фраки и стулья, нальют по стопке форменосовки и, как английский джентльмены усядутся прямо на дороге это обсуждать, не обращая внимания, что они шли в начале хаотической колонны и теперь вся она натыкалась на них, кто-то падал и увязал в грязи, кто-то, используя кодифицрованные каталоги ругательств, совершал полёт шмеля через описанных кабатчиков, в общем кто как; то Тельво остановится в задумчивости, вспоминая былые времена и начнёт тормошит каждого на предмет что у кого откуда и по какому случаю, те тоже, останавливаются, начинают долго вспоминать, опять тормозя движение.
Но, так или иначе, бравые флудерасты шли вперёд и это уже было большим делом, пока внезапно не остановился Гендальф: "Я немного пройду вперёд... Там один... очень уважаемый... персонаж... лежит... мне бы с ним лучше те-а-тет..."
"Ага, знаем мы тебя! Мы все книжку читали и фильмы смотрели! Именно так ты и сваливаешь!" - заорали на все голоса участника приключения.
"Ничего подобного, можете сами проверить, он там действительно лежит", - невозмутимосказал Гендальф, показывая за угол дороги: "Добровольцы?"
Трандуил молча вышел и толпы и с гордым видом пошёл за поворот, откуда вылетел с дикими глазами и странной улыбкой: "Там! Лежит! Таам!" С этими словами Трандуил ретировался в бочку под форменосовку. Чему, стоит отметить, Раукорис совершенно не обрадовался.
С удовлетворённым видом Гендальф посмотрел на опешивших флудерастов: "Ну, так может я пойду? Или ещё желающие?" Ответом ему было гробовое молчание,чтобы было растолковано истари как согласие и он отправился за угол дороги.
А за углом действительно лежал большой белый дракон, явно нежась под лучами солнца и вообще пригревшись.
- День добрый достопочтенный Албусангуис!
- Уде Албусангуис? А кто меня во втором акте Дракошей обзывал? - недовольно пробормотал дракон.
- Так я это, чтобы интрига была и только чтобы представить вас в выгодном свете, - несколько заикаясь ответил маг
- Да ладно, знаю я вас, светлых: все вы одинаковые, что на вкус, что на язык... а чего это ты там записываешь? - Дракон прищурил глаза
- Мудрые выражения для внесения в повесть, не моргнув глазом отозвался истари, - я, понимаете ли, на досуге пописываю, для души, так сказать
Дракон молча расплылся в оскале, отчего его вид стал весьма расплывчатым, видимо из-за того, что пасть полная зубов собирала на себе всё внимание смотрящего.
- Какой у вас, однако, расплывчатый оскал, - робко заметил Гендальф, покрепче сжимая посох.
- А, ну не без того, не без того,  - ухмыльнулся дракон, поправляя оскал когтем, отчего тот отдалённо напомнил улыбку, - Собственно по какому вопросу беспокоете?
- Да нам тут к озеру пройти,  провиант пополнить, - бодро отчеканил истари
- Ааа... проходили тут уже двое, один загадку загадал, другой никак отгадать не мог
- Загадку, а... это точно наши были?
- Ваши, конечно, один ведь в бочке как у вас кувыркался, когда второй его катил...
- В бочке?!
- Ну да: тот, кого катили явно загадал загадку и не хотел говорить ответ, а второй таким замысловатым способом пытался выудить ответ.
- Очень интересно, но... можно мы всё же пройдём?
- Да проходите, конечно, можно было и не спрашивать: я ведь не на самой же дороге лежу, ответил дракон и прикрыл глаза, намекая, что разговор окончен.
"Подозрительно это всё", - думал Гендальф возвращаясь к кабатчикам.
"Он вернулся! Фантастика! Это невероятно!" - послышались возгласы. "Какие же они заботливые, явно волновались, что со мной что-то случилось", - умилившись подумал маг: "Продолжаем движение и смотрим только прямо, если посмотрели налево, то бежать строго прямо относительно корпуса, всем понятно?"
Понятно было всем, все посмотрели налево, на благо побежали в одном направлении, хоть какая-то часть инструкций сработала. Не побежал только Раукорис и не потому, что не посмотрел, а потому что под всей ношей бежать не мог.
На этом моменте Гендальфа окликнул Албусангуис: "Я совсем забыл один вопрос задать: а что мне за это будет?"
- Ну мы... это печеньки...
- Вы не тёмная сторона! У вас нет печенек! - возмутился дракон, - У вас вообще ничего нет!
- Ну не надо! Вообще-то есть! Форменосовка! Лучший продукт! 120 % содержания спирта! Эксклюзив! Ни в одном кабаке не найдёте! Посещайте наш кабак, только лучшие кабацкие драки, напитки и развлечения! Приходите! Кабак Лотррола!
- Хм... ну давай сюда её, буду печеньки запивать... и в кабак может зайду
- Дада, конечно, всенепременно, - ответил Гендальф, подкатывая бочку с форменосовкой (а ктож без дозаправки в приключение отправляется - без неё (форменосовки) уже всё давно заглохло бы), а про себя подумал: "А ведь действительно: кроме форменосовки у светлых ничего и нет... Этож чтож получается: у тёмных печеньки, при желании даже форменосовка, когда светлых разведут... Так, да всё же просто! Светлые опять побеждают, ведь мы, в отличие от тёмных не закусываем!" Удовлетворённый гениальностью своей мысли истари повёл флудерастов дальше, на горизонте уже виднелось озеро и что-то ещё.
Акт 4 или Битва за форменосовку
оффтоп
Ну, поскольку, байка дурацкая и несмешная, актов будет больше.
Итак великие путешественники худо ли бедно ли, но добрались до озера, но тут их глаза округлились, рты открылись, ноги подкосились, а у Акселя соскользнул коврик, открывая всю срединную часть.
На берегу озера раскинулось целое грибное царство, устанавливались какие-то апараты, которые забирали, о ужас! форменосовку из озера. И кругом были грибы, они плавали по озеру, перемещались по суше, что-то бормоча под нос. В центре этого безобразия возвышался огромный гриб, на котором кто-то восседал, очень знакомый. Рядом стояла бочка. И этот кто-то явно увидел флудерастов. Он что-то приказал жестом и гриб направился (точнее маленькие грибы начали его переносить вперёд) к опешившим форумчанам. Каков был шок, когда все узрели, что на грибе восседал Богун, напяливший помятую и грязную треуголку.
- Богун, что ты тут делаешь? - вскликнул Гендальф, - Что ты делаешь?!
- А что ты тут разорался, - внезапно донеслось из бочки, - Свалил здесь на неопределённый срок, бросил всех, мы тут почти свихнулись всё поддерживая, да ещё и без освещения, а теперь пришёл и снова раскомандовался? Из бочки появился Саруман, локоны у него были нежные и шелковистые, одежда радужная, глаза красные, в общем на лицо были все последствия долгого замачивания в форменосовке.
- Шарку, ты сколько в этой бочке пролежал? Ты что не знаешь технику безопасности? Ты ж теперь с рюмки форменосовки пьянеть будешь! - ахнул Гендальф.
- А ты от вопроса не уходи!
- Какого вопроса?
- Почему грибочек кушает валерьянку?
На этом моменте повисло гробовое молчание, все были в шоке, никто не представлял какой может быть ответ.
- Вот! Слышали! Вот именно это открыло мне глаза на мир! Я был сдерживаем стенами этого кабака! Вы всеее сдерживали мои начала! - Богун расхаживал по грибу, как по сцене, одет он был в чёрно-белый плащ, который весьма ярко отражал черты его лица, на голове была треуголка, а при произнесении слов он весьма недвусмысленными жестами помогал себе в донесении этих самых слов до зрителя, - Я прозрел!
- Прозрел что, Богун, акстись! - всё больше удивлялся Гендальф, а сам знаками показывал кабатчикам, чтобы те готовились к бою, ибо грибы явно выглядели недружелюбно, - Богун, ты же всегда был социопатом!
- ДА! Был! Но я - специально обученный эпатажный социопат! - воскликнул Богун, - Я наследник великих полководцев и, - он обвёл руками грибы за ним, - у меня тоже есть армия! Грибы мои верные! Почему грибочек кушает валерьянку?!!!
- Потому что он - ВОЛНУШКА!!! - заорали грибы и бросились в атаку.
Именно в этот момент началась кровавая баня: кабатчики похватали кто что: кто бочку, кто сковородку, кто котелок, Тельво орал, что не просто так он хватал катана, что он знал, знал, кто-то схватил шлем и вместо того, чтобы одеть его запустил им в надвигающихся грибов.
- Не метать шлема! - проорал Гендальф, но было поздно: одного из наступавших разворотило от удара шлема, грибы замерли на секунду, но потом раздалось яростное "ВОЛНУШКАААА!!!" и они снова бросились в атаку.
Битва осложнялась тем, что у грибов была поддержка с моря, а так же подготовленные лазареты, рядом со странными аппаратами, откуда грибы выходили ещё более злыми и опытными. "Грёбаные донаторы!" - возопил Аксель, бросаясь в атаку. Нужно сказать, что эффект был ужасный: коврик он так назад и не надел.
"Чтож, по-моему самое время по-тихому сваливать", -  подумал Гендальф и завернулся в шарик. Но тут ему в голову пришла гениальная идея: "Ведь он никогда не прибовал в том шарике кататься по воде, не важно, что это форменосовка, она же такая же субстанция. "Эврика!" - с этими словами Гендальф начал яростно пробиваться к кромке воды и не заметил, как один здоровенный гриб его огрел. Шарик спас, то только отчасти: Гендальф летел ровно к глади форменосовского озера. Всё остановилось: битва, время - всё. Все наблюдали за этим полётом. Но Гендальф, как тёртый калач, шарик не выключился и... ушёл под форменосовку. Кабатчики испустились стон восторга, думаю, что наконец-то отделались от этого безумца, пишущего совершенно идиотские байки с собой в главной роли, но тут из форменосовки самовыплюнулся шар, в котором был истари и покатился по глади, маг хохотал и выписывал всякие акробатические номера.
Грибы явно получили сильнейший психологический удар, Богуну, саруману, да и всем остальным сразу понадобилась форменосовка, в связи с чем они уничтожили всех грибов, которые перекрывали доступ к форменосовскому озеру и принялись пить.
Маг, катаясь по озеру начал замечать, что оно начало стремительно убывать.
- Ироды! на Потом оставьте!
Акт 5 или дорога домой
Все радостно возвращались в кабак, Аксель орал, что он всех любит, лез ко всем обниматься и целоваться, Тельво орал благим матом, что он только пить бросил, в завязку ушёл, а они его снова споили и вообще, Гендальф напоминал ему, про анкету, но тот отнекивался на всех возможных языках, правда это выражалось в слове "Ой", после очередного удара посохом по голове, остальные тоже шли пьяные и радостные, кроме прекрасной части кабака: они пили чинно и через трубочку, поэтому захмелели меньше, да и направление же кто-то должен был держать.
Подходя к кабаку, Аксель заголосил снова: " ВОт знашь чито я думаю, Гена?! Я тут фсех люблЮ! Всхе! Без исклюбчения. Ик. Даже дракона. Ик".
- Даже меня? - раздалось удивлённо из кабака, потом появилась голова дракона. Кабатчики стали стремительно трезветь. А что - меня ваш старпёр сам приглашал, рекламировал, форменосовкой поил, Трандуил тоже заманивал, брюлики свои прятал, вот я и пришёл, думал опять дверь малнькая будет, ан нет: хороший такой пролом в стене, действительно заботитесь о посетителях, ну что стоите? Проходите, а то форменосовка уже кончается...
Все злобно посмотрели на Гендальфа, потом на Трандуила, но всё же пошли в кабак, как сзади раздалось: "Ребята, ребята! Я всё же вас догнал!" - закричал запыхавшийся Элрозир, схватил бочку форменосовки, выпил залпом и свалился храпя.

Ну, мне кажется обои вообще лучшие актёры

Глава 2 Возвращение форменосовки или бухой Гендальф наносит удар посохом под зад.
Акт 1 или перед новым ремонтом в Кабаке.
Кабак тихо развращал или делал вид. Что кого-то развращает, кто-то вёл умные разговоры, когда двери кабака неожиданно открылись и маг, матюкаясь на всех языках Арды, пинал Раукориса, дабы тот быстрее что-то нёс. Это что-то явно не помещалось в дверной проём, что не мешало исстари орать, что орк – балбес и нифига делать не умеет. В конечном счёте, стена сдалась… новый ремонт, однако, теперь не за горами… Завсегдатаи кабаки открыли рот от изумления – это был огромный воз с бочками.
- Формносовк…. – было заорал Трандуил, но сразу был успокоен ударом посоха по голове (нечего сидеть, а тем более орать что-то на ухо злому магу).
- Цыц! – нисколько это не форменосовка – это бочки под неё. Нам предстоит великий поход за оной!
Оглядев шокированные и быстро трезвующие лица, маг нахмурил (хмурилкой) брови: «Чаво расселись?! А ну быстро взяли поварёшки, кружки и прочую свою амуницию… Тельво, какого ххххххудожника, ты схватил катану? Ну на… зачем она тебе? Я же сказал амуницию! Флягу хотя бы, етить колотить возьми! Анкету напиши! С кем я работаю…» С этими словами маг влез на стол: «Ну я прям аки Феанор здесь пафосно забашляю…», - отметил он про себя – «Товагищи… так, это не то… друзья, прекрасен… это опять не то… Флудерасты, о!  Флудерасты, пришло время объявить великое похождение за форменосовкой! Вы все видели, что дождём нам намыло озеро. Так, вот когда я недавно бродил недалеко, я очень хотел пить (ну да - у меня тоже бывает похмелье) и какого было моё удивление, когда это была чистая форменосовка!
Тут народ было ломанулся набирать, точнее пить «манну небесную», но не тут то было: большая часть матерясь упала либо на остатках стены, либо им дорогу преградили. «Так, быстро по бочке на брата и вперёд!» - прогрохотал маг. Все, как ни странно, так и сделали. Так было положено начало великому флудерастическому походу за форменосовкой.
Акт 2 или «нас ждёт дорога дальняя»
Всё шло согласно обрисованному плану, то есть полностью наперекосяк, спустя с утки хаотических сборов что-то наконец-то стало вырисовывать: котелки, фляг, миски, тарелки, стаканы, графины, кувшины, кружки, друшлаки, шлема, ножны, в общем всё, во что можно было зачерпнуть форменосовку было свалено на бедного Раукориса, который продолжал вымучено улыбаться. Представительницы прекрасного наносили последний боевой раскрас, леди Галадриэль, как обычно, делало это аккуратно со стороны, пытаясь осудить происходящее безумие, однако выходило только умиление, Арвен, приговаривая, что невиноватая она, раздумывала над печенькой, выданой Дракошей. Тьелпэринвен возилась с хомячком и была вполне довольна жизнью. И это уже после того, как они собрали большую часть тары.
Непрекрасная часть Кабака, конечно повела намного более собрано и, естественно, представляла из себя совершенно одиозную картину:  Аксель никак не мог выбрать себе наряд: толи обычный, толи следопыта, поэтому нижняя часть наряда была от одного, а верхняя - от другого, средняя, что характерно, отсутствовала; Тельво так вообще был весь в метаниях: толи Гендальфа в отместку зашибить, толи анкету подать, толи форменосовки выпить... Последнего хотелось больше всего: что говорить, в завязке человек, полдня не пьёт. Остальные тоже не отставали: Трандуил втихаря расхваливал свой дом, мол там у него и вино и карты и всё остальное. Ну как же... бывали... в бочку закатают и в канализацию спустят. Развлечение у них там такое, с тотализатором. Правда после истории с гномами они как-то осторожнее с этой игрой стали. А вот Богун и Саруман куда-то пропали. "Подозрительно", - подумал Гендальф.
Глубоко вздохнув и прекрасно понимая, что лучше уже все равно никто не подготовится, Гендальф опорожнил бочку форменосовки, перевернул и взобрался на неё. "Други мои верные! Флудерасты отменные! Вы продемонстрировали недюжую прыть в подготовке к походу! Я вижу, что все вы подготовились к походу! Аксель! У тебя нижняя где твоя средняя часть костюма! Что значит не нашёл? Возьми коврик из-за шкафа, будешь скотландцем!" - истари сделал паузу и продолжил: "Вы все постарались как могли и как никогда я горд вами! Время отправляться в приключение!"
Вокруг послышались восторженные крики: "Знаем мы твои приключения,, старый пердун! Свалишь в самый ответственный момент, а нам разгребать! Почто гномов в лес отправил?!" Гендальф до слёз был растроган таким энтузиазмом, однако ему всё больше не нравилось отсутствие Богуна и Сарумана.
"Ну чтож! Тогда в поход!" - громогласно заявил Гена Валинорович, несильно пнув Раукориса, который на себе тащил весь скарб: "Мы отправляемся!"
Акт 3 или рассуждения о тёмной и светлой сторонах
оффтоп
Как и положено любой байке она должна быть разделена на три части: вот Хоббит - три фильма, Властелин Колец и книги три, и фильма три, Звёздные войны - два раза по три, а то что дисней снимает - это вообще не считается, семь тоже хорошее число!

Дорога занимала намного больше времени, чем можно было предположить, что неудивительно с таким составом участников: пока прекрасная часть кабака спокойно продолжала путь разговаривая между собой или кокетничая с попутчиками, эти самые непрекрасные попутчики постоянно норовили саботировать всё мероприятие: то Кирдан заведёт речь с Эллемакилем о побочных произведениях, да так заведут, что остановятся, закурят, достанут пенсне, фраки и стулья, нальют по стопке форменосовки и, как английский джентльмены усядутся прямо на дороге это обсуждать, не обращая внимания, что они шли в начале хаотической колонны и теперь вся она натыкалась на них, кто-то падал и увязал в грязи, кто-то, используя кодифицрованные каталоги ругательств, совершал полёт шмеля через описанных кабатчиков, в общем кто как; то Тельво остановится в задумчивости, вспоминая былые времена и начнёт тормошит каждого на предмет что у кого откуда и по какому случаю, те тоже, останавливаются, начинают долго вспоминать, опять тормозя движение.
Но, так или иначе, бравые флудерасты шли вперёд и это уже было большим делом, пока внезапно не остановился Гендальф: "Я немного пройду вперёд... Там один... очень уважаемый... персонаж... лежит... мне бы с ним лучше те-а-тет..."
"Ага, знаем мы тебя! Мы все книжку читали и фильмы смотрели! Именно так ты и сваливаешь!" - заорали на все голоса участника приключения.
"Ничего подобного, можете сами проверить, он там действительно лежит", - невозмутимосказал Гендальф, показывая за угол дороги: "Добровольцы?"
Трандуил молча вышел и толпы и с гордым видом пошёл за поворот, откуда вылетел с дикими глазами и странной улыбкой: "Там! Лежит! Таам!" С этими словами Трандуил ретировался в бочку под форменосовку. Чему, стоит отметить, Раукорис совершенно не обрадовался.
С удовлетворённым видом Гендальф посмотрел на опешивших флудерастов: "Ну, так может я пойду? Или ещё желающие?" Ответом ему было гробовое молчание,чтобы было растолковано истари как согласие и он отправился за угол дороги.
А за углом действительно лежал большой белый дракон, явно нежась под лучами солнца и вообще пригревшись.
- День добрый достопочтенный Албусангуис!
- Уде Албусангуис? А кто меня во втором акте Дракошей обзывал? - недовольно пробормотал дракон.
- Так я это, чтобы интрига была и только чтобы представить вас в выгодном свете, - несколько заикаясь ответил маг
- Да ладно, знаю я вас, светлых: все вы одинаковые, что на вкус, что на язык... а чего это ты там записываешь? - Дракон прищурил глаза
- Мудрые выражения для внесения в повесть, не моргнув глазом отозвался истари, - я, понимаете ли, на досуге пописываю, для души, так сказать
Дракон молча расплылся в оскале, отчего его вид стал весьма расплывчатым, видимо из-за того, что пасть полная зубов собирала на себе всё внимание смотрящего.
- Какой у вас, однако, расплывчатый оскал, - робко заметил Гендальф, покрепче сжимая посох.
- А, ну не без того, не без того,  - ухмыльнулся дракон, поправляя оскал когтем, отчего тот отдалённо напомнил улыбку, - Собственно по какому вопросу беспокоете?
- Да нам тут к озеру пройти,  провиант пополнить, - бодро отчеканил истари
- Ааа... проходили тут уже двое, один загадку загадал, другой никак отгадать не мог
- Загадку, а... это точно наши были?
- Ваши, конечно, один ведь в бочке как у вас кувыркался, когда второй его катил...
- В бочке?!
- Ну да: тот, кого катили явно загадал загадку и не хотел говорить ответ, а второй таким замысловатым способом пытался выудить ответ.
- Очень интересно, но... можно мы всё же пройдём?
- Да проходите, конечно, можно было и не спрашивать: я ведь не на самой же дороге лежу, ответил дракон и прикрыл глаза, намекая, что разговор окончен.
"Подозрительно это всё", - думал Гендальф возвращаясь к кабатчикам.
"Он вернулся! Фантастика! Это невероятно!" - послышались возгласы. "Какие же они заботливые, явно волновались, что со мной что-то случилось", - умилившись подумал маг: "Продолжаем движение и смотрим только прямо, если посмотрели налево, то бежать строго прямо относительно корпуса, всем понятно?"
Понятно было всем, все посмотрели налево, на благо побежали в одном направлении, хоть какая-то часть инструкций сработала. Не побежал только Раукорис и не потому, что не посмотрел, а потому что под всей ношей бежать не мог.
На этом моменте Гендальфа окликнул Албусангуис: "Я совсем забыл один вопрос задать: а что мне за это будет?"
- Ну мы... это печеньки...
- Вы не тёмная сторона! У вас нет печенек! - возмутился дракон, - У вас вообще ничего нет!
- Ну не надо! Вообще-то есть! Форменосовка! Лучший продукт! 120 % содержания спирта! Эксклюзив! Ни в одном кабаке не найдёте! Посещайте наш кабак, только лучшие кабацкие драки, напитки и развлечения! Приходите! Кабак Лотррола!
- Хм... ну давай сюда её, буду печеньки запивать... и в кабак может зайду
- Дада, конечно, всенепременно, - ответил Гендальф, подкатывая бочку с форменосовкой (а ктож без дозаправки в приключение отправляется - без неё (форменосовки) уже всё давно заглохло бы), а про себя подумал: "А ведь действительно: кроме форменосовки у светлых ничего и нет... Этож чтож получается: у тёмных печеньки, при желании даже форменосовка, когда светлых разведут... Так, да всё же просто! Светлые опять побеждают, ведь мы, в отличие от тёмных не закусываем!" Удовлетворённый гениальностью своей мысли истари повёл флудерастов дальше, на горизонте уже виднелось озеро и что-то ещё.
Акт 4 или Битва за форменосовку
оффтоп
Ну, поскольку, байка дурацкая и несмешная, актов будет больше.
Итак великие путешественники худо ли бедно ли, но добрались до озера, но тут их глаза округлились, рты открылись, ноги подкосились, а у Акселя соскользнул коврик, открывая всю срединную часть.
На берегу озера раскинулось целое грибное царство, устанавливались какие-то апараты, которые забирали, о ужас! форменосовку из озера. И кругом были грибы, они плавали по озеру, перемещались по суше, что-то бормоча под нос. В центре этого безобразия возвышался огромный гриб, на котором кто-то восседал, очень знакомый. Рядом стояла бочка. И этот кто-то явно увидел флудерастов. Он что-то приказал жестом и гриб направился (точнее маленькие грибы начали его переносить вперёд) к опешившим форумчанам. Каков был шок, когда все узрели, что на грибе восседал Богун, напяливший помятую и грязную треуголку.
- Богун, что ты тут делаешь? - вскликнул Гендальф, - Что ты делаешь?!
- А что ты тут разорался, - внезапно донеслось из бочки, - Свалил здесь на неопределённый срок, бросил всех, мы тут почти свихнулись всё поддерживая, да ещё и без освещения, а теперь пришёл и снова раскомандовался? Из бочки появился Саруман, локоны у него были нежные и шелковистые, одежда радужная, глаза красные, в общем на лицо были все последствия долгого замачивания в форменосовке.
- Шарку, ты сколько в этой бочке пролежал? Ты что не знаешь технику безопасности? Ты ж теперь с рюмки форменосовки пьянеть будешь! - ахнул Гендальф.
- А ты от вопроса не уходи!
- Какого вопроса?
- Почему грибочек кушает валерьянку?
На этом моменте повисло гробовое молчание, все были в шоке, никто не представлял какой может быть ответ.
- Вот! Слышали! Вот именно это открыло мне глаза на мир! Я был сдерживаем стенами этого кабака! Вы всеее сдерживали мои начала! - Богун расхаживал по грибу, как по сцене, одет он был в чёрно-белый плащ, который весьма ярко отражал черты его лица, на голове была треуголка, а при произнесении слов он весьма недвусмысленными жестами помогал себе в донесении этих самых слов до зрителя, - Я прозрел!
- Прозрел что, Богун, акстись! - всё больше удивлялся Гендальф, а сам знаками показывал кабатчикам, чтобы те готовились к бою, ибо грибы явно выглядели недружелюбно, - Богун, ты же всегда был социопатом!
- ДА! Был! Но я - специально обученный эпатажный социопат! - воскликнул Богун, - Я наследник великих полководцев и, - он обвёл руками грибы за ним, - у меня тоже есть армия! Грибы мои верные! Почему грибочек кушает валерьянку?!!!
- Потому что он - ВОЛНУШКА!!! - заорали грибы и бросились в атаку.
Именно в этот момент началась кровавая баня: кабатчики похватали кто что: кто бочку, кто сковородку, кто котелок, Тельво орал, что не просто так он хватал катана, что он знал, знал, кто-то схватил шлем и вместо того, чтобы одеть его запустил им в надвигающихся грибов.
- Не метать шлема! - проорал Гендальф, но было поздно: одного из наступавших разворотило от удара шлема, грибы замерли на секунду, но потом раздалось яростное "ВОЛНУШКАААА!!!" и они снова бросились в атаку.
Битва осложнялась тем, что у грибов была поддержка с моря, а так же подготовленные лазареты, рядом со странными аппаратами, откуда грибы выходили ещё более злыми и опытными. "Грёбаные донаторы!" - возопил Аксель, бросаясь в атаку. Нужно сказать, что эффект был ужасный: коврик он так назад и не надел.
"Чтож, по-моему самое время по-тихому сваливать", -  подумал Гендальф и завернулся в шарик. Но тут ему в голову пришла гениальная идея: "Ведь он никогда не прибовал в том шарике кататься по воде, не важно, что это форменосовка, она же такая же субстанция. "Эврика!" - с этими словами Гендальф начал яростно пробиваться к кромке воды и не заметил, как один здоровенный гриб его огрел. Шарик спас, то только отчасти: Гендальф летел ровно к глади форменосовского озера. Всё остановилось: битва, время - всё. Все наблюдали за этим полётом. Но Гендальф, как тёртый калач, шарик не выключился и... ушёл под форменосовку. Кабатчики испустились стон восторга, думаю, что наконец-то отделались от этого безумца, пишущего совершенно идиотские байки с собой в главной роли, но тут из форменосовки самовыплюнулся шар, в котором был истари и покатился по глади, маг хохотал и выписывал всякие акробатические номера.
Грибы явно получили сильнейший психологический удар, Богуну, саруману, да и всем остальным сразу понадобилась форменосовка, в связи с чем они уничтожили всех грибов, которые перекрывали доступ к форменосовскому озеру и принялись пить.
Маг, катаясь по озеру начал замечать, что оно начало стремительно убывать.
- Ироды! на Потом оставьте!
Акт 5 или дорога домой
Все радостно возвращались в кабак, Аксель орал, что он всех любит, лез ко всем обниматься и целоваться, Тельво орал благим матом, что он только пить бросил, в завязку ушёл, а они его снова споили и вообще, Гендальф напоминал ему, про анкету, но тот отнекивался на всех возможных языках, правда это выражалось в слове "Ой", после очередного удара посохом по голове, остальные тоже шли пьяные и радостные, кроме прекрасной части кабака: они пили чинно и через трубочку, поэтому захмелели меньше, да и направление же кто-то должен был держать.
Подходя к кабаку, Аксель заголосил снова: " ВОт знашь чито я думаю, Гена?! Я тут фсех люблЮ! Всхе! Без исклюбчения. Ик. Даже дракона. Ик".
- Даже меня? - раздалось удивлённо из кабака, потом появилась голова дракона. Кабатчики стали стремительно трезветь. А что - меня ваш старпёр сам приглашал, рекламировал, форменосовкой поил, Трандуил тоже заманивал, брюлики свои прятал, вот я и пришёл, думал опять дверь малнькая будет, ан нет: хороший такой пролом в стене, действительно заботитесь о посетителях, ну что стоите? Проходите, а то форменосовка уже кончается...
Все злобно посмотрели на Гендальфа, потом на Трандуила, но всё же пошли в кабак, как сзади раздалось: "Ребята, ребята! Я всё же вас догнал!" - закричал запыхавшийся Элрозир, схватил бочку форменосовки, выпил залпом и свалился храпя.