Юмор

[Гость Shadow]

С http://dungeonmaster.ru
Первое -- реальный (довольно известный) случай, второе -- анекдот. Если уже знаете -- сильно не бейте )

1) История об Ужасном Газебо.

Газебо — это архитектурный термин, обозначает смотровую площадку, беседку с красивым видом, обычно стоит в саду, парке.
ED -- ДМ. ERIC -- паладин.

ED: Ты видишь сад, а в саду стоит газебо.
ERIC: Газебо? Какого оно цвета?
ED: Хм, белого.
ERIC: Далеко до него?
ED: Метров пятьдесят.
ERIC: Большое?
ED: Нуу метров 10 на 5.
ERIC: Я определяю добро!
ED: Оно не доброе. Это газебо.
ERIC: Ээ я зову его.
ED: Оно не отвечает. Это газебо.
ERIC: Убираю меч, вытаскиваю лук и стрелы! Оно как-то реагирует?
ED: Нет, /.../, это газебо.
ERIC: Стреляю из лука! И чо там?
ED: Там газебо, а из него торчит стрела.
ERIC: Оно ранено?
ED: НЕТ /.../ ЭТО ГАЗЕБО!!
ERIC: Но это была стрела +3!!!1
ED: Дружище, если ты хочешь навредить газебе, надо попробовать порубать его топором, или сжечь на/.../.
Только на/.../я? Это, /.../, газебо, газебо!!!!!11111
ERIC: У меня нет топора и огненной магии. Я убегаю.
ED: Нет. Уже поздно. Ты разбудил Газебо. Оно ловит и съедает тебя.
ERIC: Ну, я сейчас накидаю огненного мага. Он отомстит за моего паладина.
Оригинал

2) Анекдот.
Идет словесная ролевая игра, adventure по D&D. По сюжету игроки топают по горам.

Мастер: Гном, вы оступились и провалились в расщелину среди скал. Сейчас летите вниз, скоро дно. Ваши действия?
Гном: Хммм… Ну, быстро-быстро машу руками.
Мастер: Да? Ну кидай.
Бросает. Двадцать.
Мастер: Кидай еще раз…
Бросает. Двадцать.
Мастер: Так. Дай сюда кости.
Бросает сам. Опять двадцать.
Мастер: (со вздохом) Охреневшая партия наблюдает, как из расщелины в полном боевом обмундировании быстро-быстро маша руками медленно поднимается гном…

несколько отрывков из книги Ткачук Татьяна Михайловна. Старинное оружие и доспехи: новый век. Изд. Москва, 2005
с коментариями неизвестного автора

1. "С чего начинать работу над эксклюзивным луком, как натянуть тетиву И СТРЕЛЫ..."
(непродолжительная истерика...ой не могу...натянуть СТРЕЛУ...)

2. "Булаву можно сделать из ПЕНОПЛАСТА или другого подобного материала, а шипы - из ДЕРЕВА"
(вротмненоги о.О )

3. "В бите высверливаем дырки и вставляем в них шипы"

(описана технология изготовления оружия под названием МЕГАРУЛЕЗ. Я плакалъ)

4. "Сабля (венгер. czablya, от szabni - резать) - рубящее или рубяще-колющее оружие.
(а где режущее? перевод в скобочках был просто так?)
Состоит из клинка, эфеса и ножен."
(да, вот так. А ложка, как известно, состоит из держала, хлебала и перемычки))

5."Меч может быть:"
"по весу - одноручный, двуручный"
(хм...как все просто...)
"по длине - длинный, средний, короткий"
(еще проще)
"по форме клинка - прямой, изогнутый, СИЛЬНО изогнутый, ДВОЯКОИЗОГНУТЫЙ"
(а вот это уже сложнее)
"ПО ОСТРОТЕ ЗАТОЧКИ - СИЛЬНОЗАТОЧЕННЫЙ, СЛАБОЗАТОЧЕННЫЙ"
(в классификации, по-моему, совершенно несправедливо забыт ТРЕТИЙ тип - ТУПОЙ, КАК СИБИРСКИЙ ВАЛЕНОК)
"Способы использования меча: рубящий, колющий и ПОДРЕЗАЮЩИЙ удар"
(несправедливо забыты такие удары, как КОВЫРЯЮЩИЙ и ОТПИЛИВАЮЩИЙ)))))

6."Меч - довольно тяжелый предмет, и человек уставал в течении нескольких минут"
(дедушка Фрейд просто в гробу переворачивается)

7. "Японские самурайские мечи не уступали дамасским клинкам, и самурай на тренировках перерубал сразу три трупа или одного живого превращал в труп от плеча до седалища."
(лирика блин о.О)

8."Сегодня японцы обращаются с мечами так осторожно, с таким благоговением и трепетом, словно их клинок может ожить и разрубить их или собеседников."
(мда...шизуха косит наши ряды)))

9."Деревянный меч можно сделать в домашних условиях. Используются березовые доски, кромочные доски из заборов либо разобранные дверные коробки РАЗМЕРОМ 50X50 см."
(типичные дверные коробки для пигмеев))

10.Название статьи: "Изготовление меча из лыжной палки".
No comments.

11. Два убойных совета, как чистить кольчугу:
"Разберите кольчугу и аккуратно почистите каждое кольцо надфилем. После этого заново склепайте"
"Если кольца достаточно свободно расцепляются, можно переставить ЗАРАЖЕННЫЕ ЭЛЕМЕНТЫ в другие части кольчуги, разбросав таким образом источник ЭПИДЕМИИ. ЕСЛИ РЖАВОЕ КОЛЬЦО ОКРУЖЕНО ЧИСТЫМИ, ОНО ЧЕРЕЗ НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ ОЧИСТИТСЯ САМО."
(ню-ню)

12. "Новгородский лук (его длина 1,2-1,5 м, А СТРЕЛЯЛ ИЗ НЕГО ОДИН СТРЕЛОК) мог поражать цель на расстоянии до 800-900м. При этом сила натяжения лука достигала 100 кг. Для натягивания тетивы служил маленький инструмент с тремя зубцами."
(а вы думали, один лук - один лучник - это нормально? Читайте дальше)

13."Долгое время считалось, что английские стрелки не знали себе равных. Они попадали в цель с 300 метров. При этом лук имел длину 2 м, а управляли им ДВА-ТРИ человека, не считая щитового прикрытия."
(вот это да! Похоже, от этого лука напрямую произошли противотанковые ружья! )))

14. Цитата из статьи "Как сделать лук":
"Верхнюю и нижнюю часть называют плечами, а часть, расположенную между ними, - рукояткой."
(см. комментарий к п.4))

15. "Как сделать колчан":
"Способ первый. Hеобходимо взять валенок достаточно большого размера, отрезать у него нос, оставив кусок войлока такого размера, чтобы можно было эту дырку закрыть и зашить."
(какая жестокость, они забыли написАть оду "На смерть валенка"))

16. Цитата из статьи "Китайские вооруженные колесницы":
"Они применялись в основном в качестве ПЕРЕДВИЖНОГО ЛАГЕРЯ, ВАГЕНБУРГА."
(А то, что термин "вагенбург" относится к Чехии XV века, аффтора не беспокоит. Как, впрочем и многое другое).

Вы переиграли в реальную жизнь, если:

- Заходя в пещеру, ищете глазами турникет;
- Покупая новый доспех за 500 золотых, пытаетесь сообразить, сколько это будет в долларах;
- К Имперскому стражнику обращаетесь "гражданин начальник";
- Видя в небе большую летающую хреновину, удивляетесь, почему она машет крыльями;
- В случае опасности рефлекторно тянетесь рукой к правому бедру - за пистолетом. А не к левому, за мечом;
- Называете кольчугу бронежелетом;
- Забираясь на лошадь, ищете противоугонное устройство;
- Боитесь покойников;
- Встретив в узком переулке бандита, мысленно пересчитываете свои деньги, а не его;
- Спокойно проходите мимо запертых дверей и сундуков;
- Если у вас возникает желание спать.
- Если желание есть возникает при бурчании в желудке, а не при получении ранения.
- Серьёзно думаете, что того ветхого старичка с тросточкой и толстенным талмудом можно убить одним ударом меча
- Не можете понять, как рептилия, которую все называют "дракон", может разговаривать
- Удивляетесь, почему в городе нет ларька с продуктами питания
- Верите, что канализация предназначена для нечистот, а не для разведения монстров и филиала гильдии воров.
- Страшно изумляетесь, когда оказывается, что у деревенского кузнеца можно заказать меч, и он не будет похож на плуг.
- Если к вам в таверне подсел человек подозрительного вида и предлагает заняться спасением мира или поисками древнего артефакта, обещая золотые горы, вы просто его игнорируете. Вы, в конце концов, не психиатр...
- При ранении ищете врача, а не священника.
- Думаете, что все священники добрые.
- Не верите в богов.
- Не напрягаетесь, проходя через дверной проем, или еще какой-нибудь проем (привет Planescape  ).
- Считаете вон тех людей в лохмотьях обычными нищими, ну и что, что у них взгляд недобрый, может не везет сегодня.
- Пытаетесь позвать дяденьку милицанера, увидев на улице/в кабаке человека с мечом.
- Думаете, что это просто очень крупный и умный волк.
- Удивляетесь, почему кольца и прочие женские побрякушки со странными символами стоят так дорого.
- Просите у мага отксерить его книгу заклинаний.

- Бедняжка... Захлебнуться зельем лечения... Какая глупая, нелепая смерть...

(Игрок Мастеру) - Я тебе потом расскажу, что там дальше будет...

Игрок:
- Ну, Господи, помоги нам!... Мастер, это я тебе между прочим!...

[Bogun 795]

Мастер: Гном, вы оступились и провалились в расщелину среди скал. Сейчас летите вниз, скоро дно. Ваши действия?

Гном: Хммм… Ну, быстро-быстро машу руками.

Мастер: Да? Ну кидай.

Бросает. Двадцать.

Мастер: Кидай еще раз…Бросает. Двадцать.

Мастер: Так. Дай сюда кости.

Бросает сам. Опять двадцать.

Мастер: (со вздохом) Охреневшая партия наблюдает, как из расщелины в полном боевом обмундировании быстро-быстро маша руками медленно поднимается гном…

 

Это просто убило наповал 

[Сольмаэль 157]

Cитуация обычная: сидим,смотрим пиратскую кассету Властелин Колец, Братство Кольца. Сцена у ворот Мории, напряг с паролем.
- Гэндальф,как по-эльфийски будет "друг"? - спрашивает Фродо.
- Мэллон! - отвечает Гэндальф.
- Дыня! - добросовестно переводит с английского переводчик.

****

Из пиратского перевода "Двух башен".
Сначала думал, что это стёбный перевод Гоблина.

...у нас есть мембас - альпийская лепёшка...
...единственное место в Средиземноморье куда не хотелось бы попасть, а нам как раз туда и надо...
Грима: "Ты слишком много видел, Эомер, сын Элронда".
Гимли, перед тем как его бросил на орков Арагорн: "Давай мы их порубим!"
В Осгилиате: в оригинале один из персонажей кричит "Назгул!", переводчик - "Ночной дракон!"
Фангорн: "Когда-то Изенгард был добрым волшебником..."
Фангорн, перед атакой Изенгарда: "...раскачаем этот мир..."(видимо он был поклонником "Арии")
...Гандольф...
...Фродо Баггинс...
...Смегарол...

*******

Первая часть. Пиратский перевод.
Проникновенный голос переводчика: ... А в то время Барад-Дур - наместник Саурона...

********

Из пиратского перевода Двух Башен.
Эдорас перевели как "Энурез", симбелмин как "симбомону" а имя Арагорн звучит как "Аргон"(Эльфийский Бериллий, надо полагать). Кроме того, перевод блещет фразами типа:
-Ты неплохо общаешься с клинком!(Арагорн-Эовин)
Или:
-Все дело в бородАх!(Арагорн)
Но главное:
Во время битвы за Хельмову Падь Гимли кричит:
-Eighteen, nineteen!..
Переводчик, не особо утруждаясь:
-Получай, получай!..
С обложки к игре "Властелин Колец: Братство Кольца":
Окольцованный хоббит вышел на тропу войны....

***

ВК-2 (пиратский перевод). Битва в Хельмовой Пади. Рассвет. Король Теоден в разгар боя видит, как на холме появляются сначала Гэндальф, потом Эомер.
- Эомер! - восклицает король на чистом английском...
Наш переводчик:
- Аминь!

[Сольмаэль 157]

Что связывают с мечом музыканты разных муз. направлений?

Black metal - Сейчас Я возьму свой аЦЦкий меч сотоны и пойду мочить долбаных христиан!
Pagan metal - Ну мне в принципе пофиг, кого валить своим мечом, зато он у меня славянский.
Death metal - Ща возьму свой меч и пойду всех подряд шинковать.
Doom metal - Я возьму свой меч, буду плакать и не знать что с ним делать.
Grindcore - Я таких словей-то не знаю.
Gothic - Меч - это не готично. У готов не должно быть меча.
Heavy metal - Я возьму свой меч и буду драться за свою свободу.
Power metal - Мой меч красивый, утонченный, элегантный. Он прекрасен!
Thrash metal - Я возьму свой меч и смешаю всех с мусором.
Love metal - Я возьму свой меч и буду его любить.
Industrial - Я возьму свой меч и буду колотить им по водопроводным трубам.
Hardcore - Ну, есть у меня меч. А как ты к хард-кору относишься?
Punk - А зачем мне меч? У меня есть отличный ржавый напильник.
Neo-punk - А мой напильник новенький и блестящий!
Nu metal - Мой меч новый, новый меч - это модно. Старые мечи - отстой.
Русский рок - Меч это фигня, главное - тексты.
Rap - Йоу, в негритянском гетто меч мне вряд ли пригодится.
Reggae - Меч - это хорошо, но ты попробуй мою траву, чувак.
Попса - Я увижу чей-то меч и испугаюсь.
Trance, house, etc. - Меч? Нет, такого ди-джея я не знаю.
Шансон - Это ты че мне сказал, Колян???!!! А ну-ка, где мой меч?
Эстонская народная музыка - А что, у меня есть меч? Какой меч?
Country&Western - Чё ты будешь делать с этой фигнёй супротив моего Кольта, чувак?
Авторская песня - поднявший меч на наш союз...
Электронная музыка - куда я могу подключить свой меч?
New Age - открой ножны, и отпусти на свободу свой меч!
Евродэнс - у меня есть меч, у моей подружки есть меч, и у всех моих друзей есть меч, давайте устроим вечеринку!
Психоделика - у меня есть большой красивый меч... откуда он только взялся?
Латино - Тряхни своим мечом, амиго!
Христианский рок - Иисус любит твой меч!
Блюз - О, мой меч ушёл от меня...
Нойз - (сосредотченно скребёт мечом по стеклу)
Джаз - Видишь меч? Теперь следи за руками...
Классика - Один меч ни на что не годится.
Фламенко - Вот, как я лихо умею крутить своим мечом. Никто так больше не может!
Кельтика - Хватай свой меч и вставай в круг!
Рок-н-ролл - Эй, детка, у меня есть клевый меч. Хочешь посмотреть?
Фьюжн - На самом деле, эта штука - меч.

[Катудавар 38]

Туда же:
Ситуация: прекрасная принцесса заточена в замке, охраняемом злобным драконом. А вот различные варианты окончания этой истории с любителями разных стилей металлической музыки роли рыцарей-героев.
POWER-METAL
Герой приезжает на белом единороге, прокрадывается мимо дракона, вызволяет принцессу из замка, и они занимаются любовью в зачарованном лесу.
THRASH-METAL
Герой приезжает, убивает дракона, спасает принцессу и тра***т ее. Быстро и без изысков.
HEAVY-METAL
Герой приезжает на "Харлее", убивает дракона, выпивает немного пивка и тра***т принцессу.
FOLK-METAL
Герой прибывает в компании друзей, играющих на клавесинах, виолончелях, флейтах и еще целой куче странных инструментов, дракон, устав танцевать, валится на землю и засыпает. Потом все уходят... Без принцессы.
VIKING-METAL
Герой приплывает на боевом драккаре, убивает дракона своим могучим топором, сдирает с него шкуру и съедает его, насилует принцессу до смерти, забирает все ее драгоценности и сжигает замок, прежде чем уехать...
PROGRESSIVE-METAL
Герой приезжает с гитарой и играет 26-минутное соло. дракон убивает себя от скуки. Герой поднимается в спальню принцессы и играет еще одно соло, используя все приемы, которые он выучил на последнем курсе консерватории. Принцесса убегает в поисках героя, который ездит на "Харлее" и слушает HEAVYMETAL...
DOOM-METAL
Герой приезжает, видит огромные размеры дракона и понимает, что никогда не сможет победить его, впадает в депрессию и убивает себя. дракон съедает его и закусывает принцессой. Так и заканчивается эта грустная сказка.
DEATH METAL
Герой приезжает, убивает дракона, тра***т принцессу, убивает ее и уезжает.
BLACK METAL
Герой прибывает в полночь, убивает дракона и сажает его на кол перед воротами замка. Потом содомизирует принцессу, совершает темный ритуал, выпивая ее кровь, а затем убивает ее. Потом сажает принцессу на кол рядом с драконом.
TRUE-BLACK-METAL
Геpой не появляется.
TRUE-BLACK-METAL-(v2)
Герой появляется с кучей друзей-сатанюг, он тра***т принцессу, они  тра***т дракона, после чего поступают, как герой Black'a.
SYMPHO-BLACK-METAL
Герой появляется 6-ого числа 6-ого месяца весь в корпспеинте и измазанный кровью. дракон его дико боится трое суток и не хочет выходить. Герой садится играть мрачное соло на органе, попутно воя на луну и выкрикивая богохульства, принцесса дико боится и дает дракону вместо героя.
TRUE-DEATH-METAL
Герой появляется с топором лесника и под звуки жестких рифов, которые играю его друзья, пришедшие с ним, разрубает и дракона и принцессу на множество мелких кусочков, после чего они дружно поедают эти деликатесы.
BRUTAL-DEATH-METAL
Герой появляется со здоровенной бензопилой и повторяет фильм "Техасская резня бензопилой" после чего долго топчет остатки, потом мочится на них и еще минут 20 топчет

[Сольмаэль 157]

Ну хоть с цензурой..

[Сольмаэль 157]

10 мифов о готах

1.Все готы носят одежду черных тонов!
-Абсолютно не справедливое утверждение ,каждый человек в меру свое субъективности и дальтонизма различает цвета!

2.Готы по религии сатанисты!
Спаси и сохрани рогатый какие же сатанисты, не приведи святой Лавей услышит и покарает за это!

3.Готы не любят живых!
-Утверждение в корне не верно,готы очень любят живых,с кем они после его смерти тогда будут заниматься любовью если живого не будет?

4.Готы мрачны и недовольны жизнью!
-Если бы вас каждый раз входя в гости к своей бабушке били веником по голове и кричали сгинь нечисть,были вы бы рады?

5.Все готы потенциальные суицидники!
-Нет, просто многие готы фанаты Cradle of Filth и они очень хотят походить на своих кумиров, делая трюки, которые увидели в клипах группы.

6.Смерть это все к чему стремится гот!
-Не правда, гот не стремится к смерти,а старается стать смертью.Почему вы думаете готы так страшно выглядят?

7.Готы Некрофилы!
-Как такое можно подумать?Некрофилы оскверняют тело мертвых сексуальным извращением,а готы не умирают они вампиры.

8.Все готы малолетки!
-Бред! Готом становятся посредством долгой эволюции из эмо,а как известно эмо уже не эмо к 20 годам,следует что готы-мудрые и опытные люди!

9.Многие готессы лезбиянки!
-Ложь,среди готов мало лесбиянок(а если и есть то из-за пункта 4)в основе они все би!!

10.Готы проводят кровавые ритуалы!
Брехня,есть лишь приобщения тех кто так считает к миру мертвых!

[Гость Даниель]

50 фраз, которые маг не хотел бы услышать от ученика:
       
      1.А что, руна, написанная на клетке, была очень нужна?
      2.Помочь?
      3.А что, я должен был зажечь свечи вокруг пентаграммы?
      4.Не может быть! Так, значит, те палки в углу лаборатории - не для растопки???
      5.Ой!
      6.ПОООМОООГИИИИИИИИИТЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!!!
      7.Наконец-то я подстрелил ту назойливую сову, что все время летала за вами!
      8.А что, я где-то ошибся???
      9.Но вы же не сказали, что мне этого делать нельзя!
      10.Спорим, у меня то же самое получится лучше?!
      11.Учиться???!!! Бред! Я и так крут до безумия!
      12.Неужели этот компонент стоил ТАК много?
      13.Работать? Зачем? Я вызвал демона, чтобы он все сделал! Ну да, конечно, я стер пентаграмму! Что я, идиот, что ли?
      14.Не понимаю!!!
      15.А эти книжки с голубыми переплетами очень недурно горят!
      16.Учитель, помните эту привлекательную девственницу, что вы вчера привели? Вы знаете, мы с ней разговорились, а потом... нууу... как вам сказать... все само собой вышло!
      17.Хмм, а что в этой бутылочке? (чпок!) Ууу...о-оу...
      18.Простите, учитель, я больше никогда не буду играться вашим посохом! Хммм, где же он? И откуда здесь эта лягушка? Непонятно...
      19.А я его выбросил...
      20.Лови!
      21.Аааа... может быть, вам не стоит ходить в подвал???
      22.Учитель, я знаю, Вы будете мною довольны. Все ваши старые и пыльные книжки я продал старьевщику.
      23.Но я же так старался сделать вас невидимым на время парада! Откуда же мне было знать, что невидимость распространится только на вашу одежду?
      24.Я тут насчет вашей лаборатории хотел спросить: сколько будет стоить новая?
      25.А я-то думал, для этого заклинания необходима пятиконечная звезда...
      26.Проглотить золотую рыбку? Живьем?
      27.О, простите меня, сэр, за то, что я опять заснул! Пожалуйста, покажите это ваше заклинание еще раз!
      28.Бррр... куда подевалась левая башня?
      29.Простите, учитель, у меня такой чисто теоретический вопрос: а что случится, если кто-нибудь, понимаете, кто-нибудь вызовет демона с 376 уровня Бездны?
      30.Обладая этим телом, я буду править миром!!!!!
      31.(кому-то у двери) Нет, он засел у себя в комнате с этим мечом еще вчера. Да, конечно, сейчас позову!
      32.Не знаете, почему текст в книжке, которую я читал, исчезал сразу после прочтения?
      33.КАКАЯ пентаграмма?
      34.Я старался остановить его, но он вырвался и направился прямиком к вашему книжному шкафу!
      35.Один симпатичный маг в городе заплатил мне 2000 золотых, чтобы я вам принес эту коробочку. Я думаю, это какие-то часы - она тикает!
      36.Просто кофе - это же пустяки! Немножко мыла, теплой воды, тряпочкой протереть - и ваш свиток как новенький будет.
      37.В следующий раз я обязательно направлю волшебную палочку в другую сторону.
      38."Достань воды!"??? Я думал, вы сказали: "Белладонны!"...
      39.Простите, учитель, я не нашел чеснок, но, может быть, можно вампира отпугнуть и капустой? Ее я захватил немного...
      40.Учитель, вы будете смеяться! Я тренировался пускать огненный шар в вашей библиотеке... и знаете, что? У меня получилось!
      41.Послушайте, тут в свитке написано: "Чтобы остановить время в промежутке пространства, охватываемом взглядом, просто произнесите Bidlebedee". Неужели оно сработает? А, Учитель? Учитель? Я к вам обращаюсь! Учитель?!
      42.Нет, теперь вы идите первым! В прошлый раз я пошел первым...
      43.Ой, Учитель, послушайте, какое интересное заклинание: "Когда вы прочтете это заклинание Затруднения Речи, вы и окружающие вас начнете меденно, но веэно теять наыки осмысны эчи, та тэх пог каха ы ыгхымшы"...
      44.Ведь вы же написали завещание, Учитель?
      45.Учитель! У меня получилось! Я сделал Идеальный Растворитель! Одно плохо: он растворяет ВСЕ, и я не знаю, как его нейтрализовать!
      46.Клянусь вам, у короля вообще нет чувства юмора! Когда я ему пересказал те шутки о нем, что слышал от вас, он ни разу не засмеялся!
      47.У вас закончились живые пауки? Ну, продайте тогда тараканов: учитель стар - куда уж ему отличить их...
      48.Я смешал глицерин, азотную и серную кислоту в котелке, который висел над огнем у вас в библиотеке...
      49.Ну, у вас же есть на всякий случай копии ваших книг?
      50.Котел? Я думал, там был суп...

[Сольмаэль 157]

Даниель
Откуда такая прелесть??)))

[Гость Даниель]

Йаххи
Свои источники!! 

[Гость Даниель]

- Служба технической поддержки "Merlin, Inc". Чем могу помочь?
  - Вчера я приобрел у вас меч...
  - Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор.
  - Он не работает.
  - Что значит - не работает?
  - Он не рубит голову дракону.
  - Вы прочитали инструкцию, сэр?
  - Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Hо! Мой оруженосец прочитал мне ее вслух два раза.
  - Hу хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен?
  - Да.
  - Это точно? Проверьте, пожалуйста.
  - Вынул, говорят же вам!
  - Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия.
  - Ой!
  - Вам не следовало делать это пальцем, сэр.
  - Причем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту блюд.
  - Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели блюда, которые вы пробовали за обедом. Термин "острота" имеет здесь значение...
  - Hе морочьте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших технических терминах. Я пользователь, а не специалист по железу. Лучше скажите, почему он не работает!
  - А раньше он работал?
  - Hе знаю, я купил его только вчера!
  - Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним?
  - Hет!
  - Вы уверены в этом?
  - Hу, я только вынул его из ножен.
  - Вы не пытались точить его самостоятельно?
  - С какой стати?
  - Вам лучше знать, сэр. Может быть, вы пытались установить на него новые заклинания?
  - Hет, я пользуюсь стандартными, которые поставляются вместе с мечом!
  - Может быть, это порча, сэр? Как давно вы обновляли вашу святую воду?
  - Только позавчера залил свежую версию!
  - Понятно, сэр. Тогда посмотрите, нет ли поблизости неэкранированных источников черной магии? Они могут создавать помехи в работе меча.
  - Какие еще источники, я в пустыне!
  - Hе надо нервничать, сэр.
  - Я не нервничаю, черт побери!
  - Тогда почему вы так тяжело дышите?
  - Потому что за мной гонится дракон.
  - А, значит, дракон поблизости?
  - Да, он уже совсем рядом!
  - Отлично, сэр. Передайте ему трубку.
  - А если он откусит мне руку?
  - Извините, сэр, но медицинские проблемы вне нашей компетенции.
  - В следующий раз я буду покупать меч в "Morgana, Ltd"!
  - Hу хорошо, сэр. Опишите хотя бы, как выглядит дракон.
  - Hу, он такой желтый... с усами...
  - Понятно. С этого надо было начинать, сэр. Это нелицензионный дракон, дешёвая китайская подделка.
  - И?
  - Прочтите лицензионное соглашение, сэр. Меч "Merlin, Inc" не гарантирует совместимость с несертифицированными устройствами.
  - И что мне теперь делать?
  - Hе пользоваться впредь дешевыми no-name драконами, сэр.
  - Похоже, это он сейчас мной воспользуется! Ааа! Hет! Ааааа!...
  - Сэр? Сэр, с вами все в порядке?.. В любом случае, компания "Merlin, Inc" благодарит вас за сотрудничество!..

[Гость Галдор 1]

Поймал толкиенист золотую рыбку.
- Ну? - говорит рыбка. - Три желания...
- Хочу в Арду!
- Кто б сомневался... дальше.
- Хочу...хочу быть эльфом, и чтоб вокруг тоже эльфы!
- Так...
- А еще... я хочу, чтобы я был мудрый, благородный, чтобы меня все уважали и мной восхищались!
- Ясно. Сделаем. Закрой глаза и шагни.

Шагает толкиенист, открывает глаза.

Действительно, Арда, прекрасно убранная светлая зала, вокруг эльфы, он озирается, все кланяются с уважением; вдруг дверь открывается, входит, опять-таки, эльф, кланяется ему и говорит ему:
- Государь, там какого-то смертного поймали, назвался сыном Барахира...

[Гость Маналин]

Анекдоты по "Властелину Колец"

Приходит Леголас на рынок – лук покупать. "Так, – думает он, – надо ещё и морковку купить".

Гимли:
– Леголас, у меня уже семеро орков!
Леголас:
– А у меня семнадцать!
Вмешивается Арагорн:
– Леголас, ты что, считать не умеешь? После четырёх идёт пять.

"А друзья ещё не верят, что ежи произошли от орков", – подумал Леголас, втыкая стрелы в спину орку.

Празднуют в Лориэне победу над Сауроном.
Владыка Келеборн:
– Халдир Страж Золотого Леса, скажи тост.
Халдир, подняв кубок вина:
– За победу над Сауроном! Надеюсь, эта империалистическая сволочь больше не будет навязывать нам фашизм.

Анекдоты не по "Властелину Колец"

– Что ты делаешь? – спрашивает дворовая собака пса со стоянки, который сидит на крыше автомобиля и лает.
– А разве не видно? – отвечает пёс. – Подрабатываю сигнализацией.

Почему Майкл Джексон избрал "визитной карточкой" "лунную походку"? В детстве он смотрел на луну и думал: "Эх, луна, луна, мне бы двигаться так, как ты!".

Почему Майкл Джексон появлялся на публике в тёмных очках? Чтобы скрыть фингал под глазом, который ему оставил в драке пьяный брат.

Почему Майкл Джексон появлялся на публике в марлевой повязке? Он скрывал, что он вампир.

Для постройки моста через бухту Золотой Рог строители перекопали дорогу через Фуникулёр, сделав её движение в обоих направлениях односторонним. Однако они не учли наглости водителей, что привело к частым беседам с гаишниками.

[Эллемакиль 47]

Гопнички

[Эллемакиль 47]

«Вестник Амана», первая в истории Блаженного Края газета. В основном информационная, включает постоянные рубрики Светлых Валар. Особой популярностью пользуется астропрогноз от Варды. Редактор – Ингвэ.

«Вечерний Валинор», жёлтая пресса. Пристанище папарацци. Газета, которая повергла в шок общественность. И до сих пор повергает, но редакторы – Амрос и Амрод - постоянно ссылаются на Искажение Арды, поэтому «ВВ» сходит им с рук. Так же «ВВ» хорошо сходит с лотков по довольно приличной цене.
«Огни Тириона», гламурный журнал красавчика Келегорма.
«Курво» (прошу не путать «курво» и «курва», по-эльфийски «curwe» – умение, искусность), научно-популярный журнал под редакцией Куруфина.
«Белериандский вестник», подобие «Вестника Амана», только в Белерианде. Хроника событий, пространные рассуждения принцев нолдор друг о друге и о мире в целом. Главный редактор – Финголфин.
«Ангбанд сегодня» - тёмные не отстают от светлых. Газета под редакцией Мелькора. А вообще, в Чёрной Крепости не гнушаются эльфийской прессой.

Сразу после этого Феанор изобрёл радио. Потому что ему влом было отвечать на письма поклонников вручную. А еще на благо народа, конечно.
«Эхо Амана» - первая радиостанция в Арде. Не сказать, чтобы совсем боян, но всё-таки… Из всех программ наиболее рейтинговой является «Голос Эру», которую ведет Манвэ.
«Аст Ахэ», радиостанция Тёмных. Агитационная, конечно же. Но даже в этом рассаднике эллерей есть здравые программы вроде «Доктор Гортхауэр», которая выходит по воскресеньям. В ней чёрный майа даёт советы и выводит из депрессии всех желающих.
«Синдарское радио», радиостанция Дориата. В общем и целом – боян, потому как крутят там только всякую попсу на синдарине. Но в связи с Завесой, синдар довольно проблематично настраивать свои приёмники на другие радиостанции… Хотя кто сказал, что среди синдар нет умельцев? Положение пытается спасти дориатская молодежь. По будням с утра выходит программа «Лаурелинчики», в которой Даэрон, Лютиэнь и Келеборн «кормят» народ старыми аманскими боянами, устраивают всякие конкурсы и т.п. Иногда у них действительно неплохо получается…

«ККК», она же «ТриКо». Радиостанция, идейные основатели которой, как уже многие до-гадались, Келегорм, Карантир и Куруфин. После Исхода перекочевала из Амана в Белери-анд. Стоит отметить, что это действительно неплохая развлекуха для народа. Особенно рейтинговые программы:
-собственно «ТриКо», выходит по утрам в выходные, где язвительные братья обсуждают события ушедшей недели: все от осады Анбанда до светских сплетен.
-«ФиФы», выходит по вечерам в выходные. От предыдущей программы отличается тем, что ведут её не менее острые на язык кузены – Финрод и Фингон.
-«Свежачок» - именно с этой программы начинается будничное утро 70% населения Бе-лерианда, включая Темных. Неугомонные близнецы-феаноринги добрались и до радио. А хрен ли им делать? – Все равно не воюют…
-«Виньялин» (от кв. «vinya» - новый и «lin» - звук), обзываемая также «Вазелином». Два часа музыкальных новинок и вкрадчивого мелодичного голоса Маглора. Выходит по суб-ботам после полуночи.
-ну и конечно же, программы по заявкам, без которых не обходится не одна радиостан-ция… Выходят три раза в день, ведутся по очереди.

К моменту бурного развития печати и радио подоспел из чертогов Мандоса всеми нами любимый Вала Мелькор. Увидел он величие и красоту Амана и решил сотво-рить какое-нибудь изощренное зло. Ради такого дела он сдружился с Феанором, и вместе они изобрели… правильно, телевидение.

Тут же был создан первый информационный канал, вещающий на территорию Амана и Средиземья – «Арда+».
Даже здесь не обошлось без «звезд». Спецкор Эарендил – надежда всея Арды. А вообще, народ его любит, потому как он харизматичный мужик.
Кроме того, здесь ведет «Час Суда» в режиме он-лайн сам Намо. Конечно, иногда ему приходится страдать откровенной фигней. Но что поделать, на то он и Владыка Судеб.
По вечерам выходит «Спокойной ночи, эрухини» с Ирмо и чучелами Манвэ и Мелькора. Под столом, как вы понимаете, сидит Намо – отрывается после тяжелого дня.

За сим последовали более насущные каналы.
«ТТВ» - «Тулкас-ТВ», спортивный канал. Кроме самого Тулкаса тут периодически появ-ляются Оромэ и Ауле, их майар и наиболее искусные эльфы. Иногда еще Намо приходит – когда случается чемпионат мира по шахматам.

«ХЗ», он же «Хэри Здесь», он же в народе просто «Мужики Тута». Здесь ошивается в той или иной степени все мужское население Арды.
«Диалоги о рыбалке», авторская программа Ульмо.
«В мире животных», как думаете, кто ведет этот бессмертный боян? Кто может бес-страшно залезть в клетку к голодным волколакам, часами рассказывать о нравах драконов и пощекотать пузико Унголианте? Конечно же, Н.Н.Дроздов! Не ровен час, когда он и Ктулху в студию притащит, и не посмотрит, что тот из другой истории… Экзотика, вашу папу!
«Охота на охоту», мастер-класс от Оромэ.
«Перекуйте это немедленно!», программа Ауле. Как говорится, без кементариев…
«Всякое разное», программа Мелькора. В сущности, ни о чем. Но народ смотрит. Смотрит на Мелькора.

«ЖП», он же «Женские Прихоти», он же в народе просто… хм… поняли, короче. Даже женское население смотрит этот канал исключительно от скуки.
«Эстэрика», программа Эстэ, в которой она дает всякие советы относительно релакса.
«Клуб бывших жен», авторская программа Нерданэль. Дочь Махтана дает советы и морально помогает брошенным женщинам.
«Шарм за пять минут», программа Мелиан, в которой майа дает советы по обольщению строптивых…
«Взгляд с небес», программа Варды. Владычица звезд приглашает к себе всяких интерес-ных мужчин и обсуждает с ними всякие интересные темы.
«Кементарии», авторская программа Йаванны. О растениях, а не о политике.

«ВРК» - Всеардынский Развлекательный Канал, он же в народе «ВРаКи». Название гово-рит само за себя. Рейтинг бешенный, хотя никто в открытую не признается, что смотрит всю эту чушь.
Скандальное реалити-шоу (впрочем, какое ж шоу без скандала?) «Тол – 2». Кому же дос-танется благоустроенный остров в теснине Сириона? Гортхаур и Финрод сделают все, чтобы извести друг друга…

«Полный фэшн», правильно, с Феаноро Куруфинвэ. Шоу, которое крутят уже по двадцать пятому разу. Но «пипл хавает», как говорится. К тому же, кому не хочется посмотреть на маленьких воющих феанорингов, эксцентричное поведение самого Феанора, квенийский мат и голую задницу легендарного эльфа? Огненный Дух, что уж тут добавить…
«Семейка Финвэ». Аналогично, только во всесемейном масштабе.
«Блондинка в самоцветах», шокирующие страницы из гламурной жизни Галадриэль. Что ж поделать, раз в Тирионе самоцветов было больше, чем шоколада? И чего ждать от младшенькой в семье и практически единственной девочки?
«Как сделать Это», поучительная программа Тхурингветиль. Майа утверждает, что если у кого-то секса не было, то этот кто-то подло врет. Все от робких поцелуев до откровенно-го садо-мазо…
«Витражи», скандальные разборки - ведет балрог Готмог. Боян, конечно, но кто ж ему запретит?

«ЛТВ», он же просто «Лютня». Независимый музыкальный канал. Здесь крутят всякие разные клипы. Удивительно, но канал действительно независим – можно увидеть и услышать любые песни любых направлений. Цензура, конечно, есть, так что всякие Искажения Арды – только после заката. Среди небольшого количества программ наиболее востребо-вана «Песенный Поединок».
Топ-10 самых популярных групп и исполнителей:
1.Маглор, менестрель
2.Даэрон, менестрель
3.«ФиФы», объединенная группа Второго и Третьего домов. Играют в основном хард и пауэр.
4.Гортхаур, сольный исполнитель. Музыкантов набирает их эллерей. Doom и готика.
5.«КПХ» («Кых-ПыцХэц»), известная орочья блэк-группа
6.Лютиэн Тинувиэль, сольная исполнительница. Фолк.
7.«Бурук Назад», тяжелая гномья группа с элементами фолка.
8.«Катарсис Мандоса», дуэт вездесущих близнецов. Психодел, однозначно! Хотя временами откровенный стёб.
9.«Гаурхот», группа волколаков. Талантливые ребята. Играют блюз.
10.Мелиан, сольная исполнительница. Примадонна.

И сосем уж вопиющий, но в то же время довольно рейтинговый канал «СЛ» - «Сады Лориэна», в народе чаще называемый «Сопли Любовные» или же просто – «СаЛо». Как вы уже поняли, здесь крутят мелодрамы…
Топ-пять:
«Страх и ненависть в Форменосе» - эльфийская «Санта-Барбара», 28375 серий ориентировочно…
«Просто Мелько», по мотивам небезызвестных чёрных хроник. Самая слезливая мелодрама в истории Арды.
«Первая Весна», сериал, основанный на валарских интригах и играющих гормонах периода Весны Арды.
«Серп и Молот», мелодрама о нелёгкой семейной жизни Йаванны и Ауле.
«Тирионская башня», сериал о приходе нолдор в Валинор и первых столетиях жизни.

Однако по «СаЛу» можно увидеть не только сериалы, но и шедевры кинематографа:
«Брат». Арт-хаус. Фильм о юности Феанора и его непростых отношениях с младшим братом Финголфином.
«Брат-2». Арт-хаус. В жизни сыновей Финвэ новое потрясение – появление Финарфина.
«Batwoman. Женщина – летучая мышка». Эротический экшн о жизни Тхурингветиль.
«Беспечный Манвик». Без кементариев.
«С глубоко заткнутыми ушами». Фильм о том, как Феанор пытался не слушать Мелькора.
«Дагор Даггорат» - апокалипсический триллер.
«Здравствуйте, я ваша Папа». Без кементариев.

[Bogun 795]

Денна

[Гость Силена]

Прибегает Ангмарец к Саурону.

- Владыка, можно ли мне, первому назгулу, главнокомандующему твое армией, королю-чародею Ангмара прятаться под кроватью?

- А что случилось?

- К нам едет Ниэнна-проповедница!

- Можно. - ответил Саурон прячась под трон.

 

Меня убило!! Пот столом ржу!!

[Гость Силена]

Герой
1. Имя персонажа, возможно любое не выходящее за предел антуража мира Арды.Эльрун Темная
2. Раса четвертый  дракон
3. Специализация нет 4. Оружие огонь   5. Способности дышать огнем6. Описание внешности чешуя его серого цвета с металлическим отливом,глаза темно-красные,а когти очень длинные и острые.Этот дракон может раздавить дом,если вдруг сядет на него,убивает с легкостью не кого не жалеет.
7. Описание характера, минимум 5 строк, мы знаем, что это не самое легкое дело, но призадумайтесь, каким чертами будет отличаться ваш персонаж, желательно заострить внимание на плюсах и минусах. Злобная темная,ненавидит эльфов,
8. Биография  родилась и служит тьме,родителей убили отец Глаурунг,мать неизвестна,Саурон выростил ее и отправил командовать войсками Тьмы
9. Мировоззрение вашего персонажа, на выбор: Тьма
10. Краткое описание персонажа для «Списка персонажей» (2-3 строки, не больше) сюда внесите то, что вы считаете особенным и уникальным для вашего персонажа. Допустим, поворотные моменты в биографии и особенности характера.темная
11. Чего вы ждете от игры этим персонажем?захват всего Средиземья
Игрок
1. Ваше настоящее имя, его необходимо указывать ОБЯЗАТЕЛЬНО. Даша
2. Связь (ICQ, e-mail)
3. С какими произведениями Толкина, так же фильмами анимационными\художественными, по книгам профессора вы знакомы?с трилогией,Хоббитом,Сильмаллирионом,Дети Хурина
(пункт 3 ни как не повлияет на наше решение при принятии анкеты, это нужно, чтобы знать, как с вами общаться и какой подход к вам искать, пожалуйста, отвечайте честно)
4. Ваш опыт на ролевых, если нет, то так и пишите. 0опыта
Дополнительная информация
1. Если вы уже играете за каких-либо персонажей на ролевой, просьба указать его/их тут.
2. Просьба поставить в вашей подписи ссылку на анкету. Если вы можете этого сделать, то попросите об этом тут же. Администратор или модератор поставит ссылку за вас.не могу
3. Как вы узнали о ролевой? Это очень важный пункт, не упустите, в поисковике

КАК ВАМ это?!?!?!

[Гость Силена]

1. Lurtz
2. УРУК - ХАЙ
3. Вождь УРУК - ХАЕВ
3.1 Меч УРУК - ХАЕВ и Лук Lurtza
3.2 Меткий выстрел - стрелять в яблочко с 500 шагов, призвать отряд УРУК - ХАЕВ
4. Высокий рост, мускулистое телосложение, шелковые чёрные волосы и белая длань на лице
5. Ненавижу людей и орков
6. НЕ ПОМНЮ
7. Изенгард - владыка мира. УРУК - ХАИ лучшая раса

Отредактировано Lurtz (10-08-2007 19:57:40)

[Гость Хальбарад 1]

Средиземская хоккейная лига.
http://stevethomasart.blogspot.com/2010 … iddle.html

[Сольмаэль 157]

Просто не могла это не заметить))

Не очень хорошо видно, но главное - очень даже) Капли мне тут мамка принесла такие

[Сольмаэль 157]

Силена
Хальбарад
Ха-хах)) +1 обоим)

[Сольмаэль 157]

Изенгард - владыка мира

 

О____0 во вставило

[Гость Сириэль]

Герой

1. Имя персонажа, возможно любое не выходящее за предел антуража мира Арды.Эльрун Темная

2. Раса четвертый  дракон

3. Специализация нет 4. Оружие огонь   5. Способности дышать огнем6. Описание внешности чешуя его серого цвета с металлическим отливом,глаза темно-красные,а когти очень длинные и острые.Этот дракон может раздавить дом,если вдруг сядет на него,убивает с легкостью не кого не жалеет.

7. Описание характера, минимум 5 строк, мы знаем, что это не самое легкое дело, но призадумайтесь, каким чертами будет отличаться ваш персонаж, желательно заострить внимание на плюсах и минусах. Злобная темная,ненавидит эльфов,

8. Биография  родилась и служит тьме,родителей убили отец Глаурунг,мать неизвестна,Саурон выростил ее и отправил командовать войсками Тьмы

9. Мировоззрение вашего персонажа, на выбор: Тьма

10. Краткое описание персонажа для «Списка персонажей» (2-3 строки, не больше) сюда внесите то, что вы считаете особенным и уникальным для вашего персонажа. Допустим, поворотные моменты в биографии и особенности характера.темная

11. Чего вы ждете от игры этим персонажем?захват всего Средиземья

Игрок

1. Ваше настоящее имя, его необходимо указывать ОБЯЗАТЕЛЬНО. Даша

2. Связь (ICQ, e-mail)

3. С какими произведениями Толкина, так же фильмами анимационными\художественными, по книгам профессора вы знакомы?с трилогией,Хоббитом,Сильмаллирионом,Дети Хурина

(пункт 3 ни как не повлияет на наше решение при принятии анкеты, это нужно, чтобы знать, как с вами общаться и какой подход к вам искать, пожалуйста, отвечайте честно)

4. Ваш опыт на ролевых, если нет, то так и пишите. 0опыта

Дополнительная информация

1. Если вы уже играете за каких-либо персонажей на ролевой, просьба указать его/их тут.

2. Просьба поставить в вашей подписи ссылку на анкету. Если вы можете этого сделать, то попросите об этом тут же. Администратор или модератор поставит ссылку за вас.не могу

3. Как вы узнали о ролевой? Это очень важный пункт, не упустите, в поисковике

 

О Боже мой! Валялась под столом о смеха!

[Гость Боромир / Тевильдо]

Просто не могла это не заметить))

 

xD

Протест короля Фелагунда

Взято отсюда: --

(на мотив "Ссоры с Феанорингами" из ФЗ)

Финрод:

Мой народ, кем был мне Берен,

В трезвом виде отвечу вряд ли.

Эта тема в рядах фанов

Поднималась неоднократно.

(с возмущением)

Говорят, был он мне мужем,

Да к тому же еще – гражданским!

Не читал ничего хуже

Креативов тупых фанских!

(решительным тоном):

Я пойду истреблять яой!

Тот, кто верил мне, пусть идет за мной!

Келегорм:

Подожди, король! Здесь свобода слова!

Ты писать яой подавал повод!

Подарил кольцо, помогать помчался…

Так что сам, король, ты на слэш нарвался!

(с завистью)

И ответь, кто виновен тут,

В том что, Финрод, ты и красив, и крут?

Финрод (страдальчески закатив глаза):

Чем же я сумел так прогневать Эру,

Что меня яоят, не зная меры?

Ведь никто не хочет быть отъяоен:

Ни король, ни принц, ни певец, ни воин…

(еще решительнее, чем в 1й раз)

Я ж хотел отомстить давно!

Кто любил меня, пусть идет за мной!

Куруфин:

В этом деле есть и моя доля:

От фанаток я повидал горя.

Феаноринги (вместе):

Слишком быстро слэш проникает в массы.

С ним бороться глупо, и это ясно!

Графоманство у них в крови –

У любительниц вот такой любви!

Финрод:

Забороть яой – это дело чести!

Сможем сделать мы это только вместе!

Феаноринги:

Мы за морем дали иную клятву!

Нам плевать на то, с кем тут слэшат брата.

Куруфин:

Нам плевать, как фанатки бредят!

Финрод (нервно):

Слава Эру, я – натурал, не педик!

И вообще нет таких причин,

Чтобы мне любить и желать мужчин!

Келегорм (с иронией):

Финрод, хватит нам тут лапшу вешать!

Куруфин:

На тебя посмотришь – захочешь слэшить.

Финрод (с возмущением):

Несогласный я! Это бред полнейший!

Видно, братец, сам ты в душе – слэшер!

Келегорм (тыкая в Финрода пальцем):

Ты одет, как ахтунг, ужель не видишь?

Финрод (с растерянностью):

Мне Галадриэль создала имидж…

Чем владыке наряд не гож?

Я же государь, а не грязный бомж!

Келегорм (передразнивая жесты Финрода):

Посмотрите все – наш король яоен!

Куруфин (страдальчески закатив глаза – тоже передразнивая кузена):

И при том еще чем-то недоволен!

Келегорм:

Не желает он переодеваться.

Феаноринги:

И идет со слэшем в ТАКОМ драться!

Финрод (обреченно):

До свидания, мой народ…

Феаноринги (с угрозой):

Кто любил его – в фанфик попадет!

Финрод (с отчаянием):

В королевстве собственном я - лишний!

Мой авторитет подорвал фикшн!

Слэшной ложью образ мой был опошлен,

Значит я для вас не король больше!

Берен (жеманно):

Ах, кругом извращенцев тьма…

Финрод (шарахаясь от него в сторону и хватаясь за голову):

Здесь повсюду слэш! Мир сошел с ума!