Юмор

[Гость Боромир / Тевильдо]

Кто-то это уже видел. А кто-то нет. В общем...

[Гость Mallenloth]

Песня Хмелиан Дуриатской (пародия на "Ворожи" Мельницы)

На спиртное ворожу -
Об О'шей хочу узнать.
Словно в зеркало гляжу,
Наливать и выпивать.

Воро-воро-ворожи,
На спиртное ворожи,
Мирувор мой золотистый,
Обо всем мне расскажи!

Лишь взглянула в Валинор -
Коноплю О'шей прядет -
Надо прятать мирувор,
Потому что муж идет!

Воро-воро-ворожу,
На спиртное ворожу,
Как приедет Хелависа -
Обо всем ей расскажу!

Вот подходит Эльве ближе,
Серебристый плащ блестит...
И теперь я ясно вижу -
Милый, меньше надо пить!

Ну-ка, ну-ка, подойди,
Ну-ка, ну-ка, подыши...
По каким лесам ты шлялся -
Обо всем мне расскажи!

[Гость Денна]

Водка:
Незадолго до отъезда в Валинор эльфы решили похулиганить. Начали водку производить. Вот некоторые сорта:
водка Гэндальф - вы периодически меняете цвет
водка Хоббит - после распития вы уменьшитесь в росте, а на ногах станет расти шерсть
водка Теоден - водка для омоложения
водка Саруман - приводит к белой горячке
водка Голлум - после нее вы облясеете, станете страдать дистрофией, шепелявить, разговаривать с самим(ой) собой, но задо проживете пятьсот лет, дас-с-с, моя прелес-с-сть!
водка Арагорн - дешевая водка для бомжей, этикетка так себе, но внутри...
водка Элронд - полуводка-полусок
водка Арвен - сделана с приливанием водки Элронд. Для наилучшего эффекта применять с водкой Арагорн
водка Назгул - пустая бутылка из тонированного стекла. Нейтрализует водку Теоден
водка Эомер - лошадиное питье
водка Эовин - чем-то схожа с водкой Эомер и Теоден. Нейтрализует водку Назгул, плохо смешивается с водкой Арагорн (мешает водка Арвен).
водка Боромир - и вы споткнетесь на ровном месте...
Водка Балрог - чёрно-оранжевая жидкость, в сочетании с водкой Гэндальф придаёт вам стойкий белый цвет.
Водка Саурон - вы потеряете палец, ослепнете на один глаз, но зато другим сможете увидеть такое!!! а также время от времени вы будете замогильным голосом возвещать: "Я вижу тебя!!!"
Водка Орк: обладает неподражаемым эффектом: вы станете маленьким, грязным, вонючим , одетым в лохмотья существом, но при этом настойчиво будете утверждать что вы - эльф!
Водка Гимли: и каждый женатый эльф станет рогоносцем! Побочный эффект: обильная растительность по всему телу.
одка Король Мёртвых: вы позеленеете и станете прозрачным.
Водка Бомбадил: заставляет постоянно приплясывать на месте и горланить разные дурацкие песенки.
Водка Леголас: пьётся на спор в сочетании с водкой Гимли. после 12 бутылок вы ощутите лёгкое головокружение и покалывание в пальцах.
Водка Даэрон: отпейте хоть глоток, и вам придётся всю жизнь торчать на берегу моря, плакать без причины и сочинять песни, посвящённые неизвестно кому.
Водка Лютиэн: и любой эльф станет смертным!
Водка Берен: позволяет умереть два раза. особенно эффективна в сочетании с водкой Лютиэн.
Водка Феанор: прилив творческих и изобретательских сил, ораторского дара и наглости. В случае неумеренного употребления возможен побочный эффект - неожиданное самовозгорание.
Водка Радагаст: и каждая собака вам лапу подает!
Водка Галадриэль: сильно прошибает, но после этого вы уйдете на Запад и останетесь просто Галадриэлью
Водка Келебримбор: после употребления, можно распилить горлышко поперек и наделать полезных бирюлек
Водка Турин: комментарии излишни....

[Гость Mallenloth]

Аааа... Холодный чай - это водка Келебримбор! Я пару раз разрезала бутылку на колечки и делала из них шарики... Водку Феанор юзаю на каждой лабораторке - синтезирую мифрил и творю сильмариллы.

Видела этот прикол давным-давно и придумала еще несколько сортов по Утраченным в результате цензуры сказаниям.
По отъезду в Валинор появятся новые сорта для приготовления коктейля "Джа" (JIAH - валаринская аббревиатура "Javanna, Irmo, Aule, Hellawes"):
Водка Джаванна - настойка ателаса, листьев белого древа и вереска на мируворе с добавлением серебряной росы Тельпериона. При одновременном приеме с водкой Ауле раскрывается весь химический состав.
Водка Ирмо - глюкогенна без кементариев. С кементариями еще глюкогеннее.
Водка Ауле - состоит из химических элементов, не расписанных в таблице Менделеева. Для наилучшего эффекта применять с водкой Джаванна
Водка Хелависа - Нейтрализует водку Моргот, однако применение с водкой Саурон не испытано. Единственное извекстно: аданы не могут раскушать Джавану, Ирмо и Ауле без помощи Хелависы!

Водка Моргот - по химическому составу напоминает водку Ауле, однако нахимичена в антисанитарных условиях.

[Гость Перегрин 1]

Средиземье. Ночное нападение орков на лагерь эльфов. Полный бардак. Крики. Суета. Из одной из палаток выскакивает голая эльфийка с луком наперевес.
Пара орков стоит и задумчиво на все это смотрит.
Эльфийка:
- Что уставились? Голых Эльфиек никогда не видели?!
Орк:
- Да нам просто интересно, откуда ты стрелы доставать будешь?...

Приходит тёмный эльф в костел на исповедь и говорит священнику:
- Падре, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул гнома...
Падре после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!

Кто с чем идет в гости:
Светлый эльф - со своим достоинством
Темный эльф - с женой
Дварф - с женой, детьми и с тортиком.
Орк - с бутылкой водки

Кто с чем возвращается из гостей:
Светлый эльф - со своим достоинством
Темный эльф - с любовницей
Дварф - с женой, детьми и с тортиком
Орк - с фингалом под глазом

Кто при этом что думает:
Светлый эльф - "А не потерял ли я своего достоинства?"
Темный эльф - "А та, что слева была лучше..."
Дварф - "Пока тортик не испортился надо еще к кому-нибудь сходить..."
Орк - "Но мебель то я им таки переломал!"

Встречаются орк и эльф. Эльф:
- И это весна? А где набухшие почки? Журчащие ручейки?
Орк:
- Выпей пива литров 10, будет и то и другое.

Гном гному:
- Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору.

Объясняет Элронд Бильбо:
- Лунные руны можно увидеть только в определенную фазу луны, при ясной погоде и хорошенько наздравурившись.

Прыгает Гэндальф с вершины Баразинбара. Леголас его спрашивает:
- Ты что это делаешь?
- Тренируюсь, - мрачно отвечает тот, а Балрог из Бездны сочувственно добавляет:
- У меня-то хоть крылья есть...

Предстал
Арагорн пред Сауроном в Палантире, погрозил ему мечом - Саурон в панику
ударился, контакт оборвал. Тогда Арагорн посмотрел задумчиво на меч и
сказал:
- Я нарекаю тебя Надурил...

Когда
Гэндальф бросил Кольцо в пламя камина, на нем проступила надпись. Она
гласила: "Окольцован данный экземпляр в Ирисной низине. Нашедшего
убедительная просьба вернуть кольцо по адресу: Мордор, госуниверситет
Барад-Дура, проф. Саурону." - Что ж, - заключил Гэндальф - собирайся
Фродо...

- Вкус-сненькая рыбка-сс, - сипел Горлум, забираясь в воду.
- Жирненький Смеагорл, - подумали пираньи...

Поймал дварф золотую рыбку...
Смотрит она на него так внимательно-внимательно и говорит:
- Дварф ?
- Да
- Тогда лучше зажарь

Встречаются эльф и орк
эльф спросил:
- почему вы всегда такие грязные?
- мы чистые! мы даже моемся! в понедельник - руки, во вторник - ноги, в среду – то, что между ног, в четверг - морду, в пятницу - жопу, в субботу - снова морду, а в воскресенье мы меняем воду!

Орк стрижет эльфа.
- Эльф, тебе уши нужны?
- Конечно.
- На, держи!

Как-то три пещерных тролля наткнулись в недрах горы на заплутавшего спелеолога.
- Ты - кто? - спросили они.
- Я - человек! - гордо ответил спелеолог.
Пещерные тролли никогда не видели людей, поскольку слепыми были от рождения.
- А что такое - человек? - спросил один из троллей.
Его сородич пощупал и сказал:
- Человек - это нечто плоское, липкое и мокрое.
И двое других, тоже пощупав, с ним согласились.

Старый скинхед учит молодого:
- Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет
странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за
спины торчит.… Знай, сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют.
Таких надо жестоко бить.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный,
с волосами, крашенными в яркие цвета и торчащими во все стороны, - это
панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет
длинноволосый человек в косухе, с бутылкой пива. Знай сынок, это
металлист - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не
связываться.
- И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов
вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой
за спиной и палкой в руках. Это толкиенист, и не дай бог тебе
перепутать его с хиппи...

Рыцарь не напивается как свинья - он отдыхает от ратных подвигов.
Рыцарь не обжирается - он восстанавливает силы после похода.
Рыцарь не спит как бревно - он изможден тяжкими невзгодами.
Рыцарь не избивает оруженосца - он воспитывает молодое поколение.
Рыцарь не изменяет супруге - он уезжает в крестовый поход.
Рыцарь не предается разврату - он борется с искушениями.
Рыцарь не громит соседний кабак - он тренируется.
Рыцарь не сквернословит - он говорит с народом на его языке.
Рыцарь не насилует - он улучшает генофонд побежденной нации.
Рыцарь не тупит - он выстраивает стратегию!
Рыцарь не бранит жену - он способствует личностному росту супруги.
Рыцарь не грабит - он просто Робин Гуд.
Рыцарь не обрастает грязью - он маскируется.
Рыцарь не воняет - он стремится быть ближе к народу.
Рыцарь не врёт женщинам - он блюдёт культ "прекрасной дамы".
Рыцарь не забывает - он просто не думает о всякой чепухе.
Рыцарь не гонит - он повествует о подвигах.

вот еще про фанов фэнтези и прочих товарищей
Надо открыть дверь лифта. Кто как поступит в данной ситуации

Подходит толкиенист, говорит "мэллон". Дверь открывается, и он уезжает.

Подходит "звезданутый", проводит рукой по воздуху на манер джедая, дверь открывается, и он тоже уезжает.

А поклонника Перумова забрали в милицию после того, как он начертал перед дверью лифта пентаграмму и собрался принести в жертву соседского кота.

...поклонник Сальваторе прочел молитву Паучьей Королеве и попытался протиснуться в щель между закрытыми створками...

...Поклонник Веры Камши просто идёт вперёд, в надежде, что дверь его узнает и сама откроется.

...поклонник Лукьяненко пытается "просветить" себя выкрученной из подъезда лампочкой и войти в сумрак

...несчастный поклонник Пратчетта плюет на всех богов Плоского Мира, и, подобно Ринсвинду, так и не вспомнив ни единого заклинания, шкондыбает наверх пешком...

Ниеннист сядет перед дверью и заплачет...или споет грустную песню...

Поклонник Матрицы постарается поверить, что двери не существует, и пройдет сквозь нее.

Поклонники Пиратов Карибского моря попытаются угнать лифт из-под носа лифтера.

Поклонник Семёновой, не долго думая, пойдёт пешком...Причём один будет идти молча (Волкодав), другой будет вспоминать всякие-разные научные трактаты и приводить оттуда цитаты (Эврих), а третий будет объяснять двоим предыдущим устройство лифта (Тилорн).

И почему никто не вспоминает Желязны? Пока все другие поклонники крушат двери, кричат заклинания и т.д. кто-то сидит тихонечко в уголочке и рисует карту, изображающую лифт изнутри

Поклонники Шерлока Холмса подключат дедуктивный метод и будут думать, кто эту дверь запер.

Реконструкторы посмотрят на этот бардак, и, если лифт не откроется от нажатия на кнопочку, то пойдут пешком, гремя железом... и будут протискиваться между всякими там поклонниками, оккупирующими лестничные площадки.

[Гость Перегрин 1]

Свет мой зеркальце 

 
Свет мой зеркальце...
- Че?
- Что "че?"?!... Дослушай сперва! Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...
- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду доложи - я ль на свете всех белее...
- Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы.
- (стиснув зубы) - Всех румянней и милее?!
- Ты точно правду сейчас хочешь?
- Да! Какой бы горькой она не была!
- Ты прекрас....
- Фуу-уух. Камень с души...
- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
- (надув губы) Ну скажиии!!
- Не скажу!
- Я вытру тебя. Хочешь?
- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
- А вот у меня колечко тут...
- Стырила где-то? Поздравляю.
- Принц подарил! Хамло ты , а не зеркало.
- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...
- Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?
- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?
- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!! И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь щас!! Лондон, дождь - прически нету! Нью-Йорк, ветер - прически нету! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел "Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа."
- Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!
- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!
- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать..
- Твои подбородки считать.
- Че?
- Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная!
- Какая?
- Неземная красота, говорю. НЕ-ЗЕМ-НА-Я!

[Гость Перегрин 1]

Афродита - красивая девушка, похожая на Фродо Бэггинса
Брить - жить в Бри
Бездвухбашенный - фанат ВК в ожидании премьеры "The Two Towers".
БРИтва - это братва из Бри
Валар-кордин - успокоительное нечеловеческой силы
Выбритый - изгнанный из Бри
Взбелениться - перейти на сторону Светлых
Доширак - 1.Суп из жителя Шира 2.Те кто жил до ширян
Девоншир - девишник в Шире
Звездануться - стать эльфом
Красноармеец - сторонник Дома Феанора
КвендИть - много говорить не по делу
КвендЁж - бессмысленый разговор
Мелькать - поклоняться Мелькору
Мордобитие - война с Мордором.
Мордовать - пытать и мучить в Мордорских застенках.
Маёвки - ежемесячные партсобрания Майар в ЦК МПАИ(В) (Мифологической Партии Арды Искаженной (Возрожденной)) им. Эру Илуватара
Мордератор - зверствующий модератор
мОРКовка - любимый боевой строй орков в форме наконечника копья
Несуны - олени из свиты Нессы
Ородруинские горки - крутой аттракцион
Раздолбай (властитель Раздола) - титул Элронда
Рогоносец - пренебрежительный эпитет, применямый к обладателям фамильной реликвии, известной как "Рог Гондора"
сТУКнуться - неполадить с семейством Туков
СССР - Совет Светлых Сил Ривенделла
Ширнуться (вар. шир-а-нуться) - поселиться в Шире, получить Ширскую прописку.
Ширли-мырли - 111-й день рождения Бильбо
ШИРинка - жительница Шира
Ширак - житель Шира
угРОХАНный - потерявшийся в степях Рохана
Цивилизация - место, где обитают одни цивилы
Эрудитизм - религия, поклонение Эру
Эрудиция - чересчур обширные знания (или Высшие знания, полученные от Эру)
Эрудит - человек, поклоняющийся Эру
Энтомология - наука об энтах

[Гость Mallenloth]

Пин, я лежала! Спасибо за ценную информацию для написания Утраченных в результате цензуры сказаний!
Видишь ли, в Валиноре реально бывают маевки... и всем людям, нечаянно попавшим туда (как Чус и Наталья Филатова) на них приходится применять валаркордин... иначе заразятся эрудицией (знаниями). А то раньше я думала, что человек на майярской вечеринке заражается хелавизмом (склонностью к перекидкам).

[Саруман Мудрый 325]

Перегрин
аххахах =)!

супер... остроумия тебе не занимать xD

[Гость Денна]

Вы никогда не задумывались, на какие деньги содержал Владыка Гортхауэр свои армии и чем платил наемникам? Грабежом столько не наживешь, даже будучи бессмертным.
Мордорцы честно зарабатывают свой хлеб и железо!

[Гость Эомер, сын Эомунда]

xxxx:
Единственный минус в Путине только в том что он носит квадратные темные очки. В фильме "Матрица" было жесткое дифференцирование по очкам. Положительные герои ходили в овальных.

yyyy:
Нам, оркам Мордора, все равно - какие у вождя очки!

© bash.org

[Гость Боромир / Тевильдо]

Эомер, сын Эомунда, ахахахахахах!))))))))) Валяюсь))))))))

[Гость Перегрин 1]

Толкиеновские анекдоты

«Hачало Четвеpтой Эпохи. Хоббиты сидят на полянке и пьют пиво. Из кустов вылетает ошалелый Фpодо с кpиком "Hазгул!". Все, естественно, пpячутся. Минут чеpез десять вылезают: ни Фpодо, ни пива, ни закуски...»

***

«Гэндальф (вылезая из Башни Даpина на веpшине Зиpакзигиль): - Hу и шуточки у этого Леголаса! Я иду по узкому мосту, а он сзади: "Балpог пpишел!"»

***

«Hочевка на Амон Cул. К Фpодо подкpадывается назгул. Фpодо: - А Элбеpет Гилтониэль! А Элбеpет Гилтониэль! Hазгул: - Эх, стаp я стал, ничего уже не слышу...»

***

« Hападение волколаков под Каpадpасом. Гэндальф: - Hауp ан эдpайт аммен! Hауp ан эдpайт аммен! Hауp ан эдpайт... Ах,..., Балpога вызвал...»

***

«Однажды Аpагоpн, будучи с жуткого похмела, заглянул в Палантиp Оpтханка. Гвоpят, что с тех поp всякий, заглянувший в этот Камень, если его похмелье не было еще более жутким, видел в нем только пеpекошенную pожу Аpагоpна.»

***

«Двоpец Элpонда в Ривенделле. Hаpод сидит у камина и квасит.Hеожиданно на кpыше слышатся шаги, кашель, pугань, затем, ко всеобщему изумлению, в камин падает Кольцо. Гэндальф: - Hе обpащайте внимания. Это Фpодо тpениpуется...»

***

«На Морийском Мосту спрашивал Гэндальф Балрога: - Огоньку не найдется?»

***

«- Вот теперь уж я им точно просигналил: "Гэндальф здесь!" - мрачно улыбнулся Гэндальф, снимая с плеча огнемет...»

***

«Поворачивается на Морийском мосту Гэндальф к Балрогу и указывает на него посохом. Тот с криком валится в Бездну. Гэндальф - Леголасу: - Так где это ты там насчет пролитого масла вычитал?»

***

« А вы знаете, что "Наур анн адриат аммин" - никакое не заклинание? Это ругательство такое на языке Майар, означает "А гори оно все огнем!"»

***

«- Что общего у Гэндальфа с Майклом Джексоном? - Оба стали белыми.»

***

«- На колени, жалкий червяк! - прогремел Гэндальф. - Признавайся, давно Березовский купил тебя и за сколько!?»

***

«-...Гэндальф! Но ты стал белым теперь!
Варианты:
- Ага. Я себе еще и пупок проколол ! Хотите, покажу?
- Да-да...у меня сегодня свадьба, всех приглашаю.
- На этот раз я решил постирать свои черные носки отдельно...
- Надо же, заметил! Ничего не скроешь от этих остроглазых эльфов!
- Знаете, орлы сопровождали меня, пока я вас искал...
- Я перепробовал много средств, но на Балрога подействовал только "Тайд"!
- Никогда не стирайте одежду в Зеркале Галадриэли!
-В мире действуют великие Силы...И одна из этих Сил засунула меня...в стиральную машину!
- Вот видите, я подал вам хороший пример. Арагорн, как насчет побриться, а?
- Да я вообще-то воскрес... обратили внимание?
- Под дождь вчера попал...
- По-вашему, Гэндальф Голый звучит лучше ?»

***

«Долго стучались Хранители в ворота Мории... пока Гэндальф не нашел ЕЩЕ одну тайную надпись... "НА СЕБЯ"»

***

«Гэндальф на ступенях Ортханка: - Ты стал бесцветным, Саруман, и я своею властью исключаю тебя из Совета и из Ордена! Отдай умклайдет!!»

***

«Хоббит с Кольцом Всевластья. Не смешно, зато по Толкиену.
Саурон с Кольцом Всевластья. Совсем не смешно... Зато по Ниенне.
Хоббит с Кольцами Всевластья на каждом пальце - кошмарный бред, зато по Перумову...»

***

«Как известно, Фродо, объявляя себя Властелином, надел кольцо на средний палец. Надо полагать, там же его носил и Саурон. А теперь подумайте, ЧТО должен был показывать Элендилу и Исилдуру Саурон, если средний его палец был отрублен, не задевая ни указательного, ни мизинца....»

***

«Спрашивает Бильбо Фродо: - А где золотое Колечко, что я тебе подарил? - Бильбо, прости, я его потерял. - А-а, жалко, - пробормотал Бильбо, копаясь в сундуке, - ну не беда, у меня оригинал остался...»

***

«Шелоб Кольцом пренебрегла. Ясное дело - надень она Кольцо, кто бы ее тогда боялся? Внешность - великая сила...»

***

«- А почему ты меня видишь, когда я надеваю Кольцо? - спросил Фродо Бомбадила. - Да вот, - ответил Том, снимая очки, - слышал когда-нибудь об инфракрасных бинокулярах?»

***

«Фродо, Сэм, Мерри и Пиппин сидят на вокзале в Мории, ждут Гэндальфа - он за билетами пошел. Возвращается расстроенный расстроенный. - Представляете, прихожу в кассу, а там сидит эта барложья рожа в окошке и говорит: трехчасовой поезд до Ородруина теперь не ходит. Только до Барад Дура. - А что такое? - Да по распоряжению Саурона у него там теперь, видите ли, Кольцо»

***

«Гэндальф рассказывает Фродо: - И были сотворены Кольца : Одно, Три, Семь, Девять... - Я что-то не понял: почему Пять пропущено? - Ничего не пропущено! Просто Пять Колец - это Олимпиада! Но это в другом мире....»

***

«Шел как-то Фродо по Мордору и подбил Глаз...»

***

«Когда Гэндальф бросил Кольцо в пламя камина, на нем проступила надпись. Она гласила: "Окольцован данный экземпляр в Ирисной низине. Нашедшего убедительная просьба вернуть кольцо по адресу: Мордор, гос. университет Барад-Дура, проф. Саурону." - Что ж, - заключил Гэндальф - собирайся...»

***

«...И воскликнул менестрель: - Слушайте, народы Арды! Слушайте песнь о Фродо Девятипалом, Сауроне Одноглазом, Сэммиуме Безмозглом и других калеках Третьей Эпохи!»

***

«- Гэндальф, миленький, как же Вас Балрог-то помял! - причитала Галадриэль. - Давайте я Вам плащик выстираю. Принести воды! "Принести воды" - подумал Саурон. "Опять в чашу смотреть будет." И решил подглядеть. Глянул в чашу, а Галадриэль туда как бухнет стирального порошка! С тех пор плащ у Гэндальфа белый, а глаз у Саурона красный.»

***

«Саурон - назгулам: - Кто вчера летал над Минас-Тиритом с криками "Я ужас, летящий на крыльях ночи!" ?!»

***

Манвэ обращается к Илуватару: -Великий Эру! Дух Саурона восстал со дна океана, вернулся в Мордор, силу копит! Надо что-то делать! - Я вам Моргота снeс? Я вам остров заражeнный удалил? Мне теперь что, из-за одного бага всю Арду форматировать?!

***

«Двери Саурона, государя Барад Дура. Скажи "враг" и убирайся отсюда, достал уже своими заклинаниями!»

***

«Вопрос: Что нужно, чтобы уравновесить силы Запада и Востока? Ответ: Саурона с моста скинуть, а Гэндальфу выбить глаз!»

***

«- Вкус-сненькая рыбка-сс, - сипел Горлум, забираясь в воду. - Жирненький Смеагорл, - напрасно надеялись пираньи...»

***

«Погнался Горлум за Бильбо, а тот от него убежал и скрылся. Горлум проскочил в караулку, да со зла всех гоблинов и передушшшшшил... Бильбо потом хвастался - прокрался, мол, тихо, по-хоббичьи...»

***

«Горлум, почему ты такой скользкий, вонючий, противный ? - Это мы-сс в Морийсскую Бессдну упали, а вообще-то мы бородатые, Ссерые и Мудренькие...»

***

«Говорят, однажды на игре "Что?Где? Когда?" ведущий внезапно спросил у знатоков: - А что у меня в кармане? - Голм! - сказали знатоки, и потребовали права угадывать трижды... Думаю, всем ясно, почему ведущий в этой игре так редко появляется на ГЛАЗА...»

***

«Остановились раз четверо хоббитов на границе двух переводов. Один и говорит спутникам: - Запомните, я теперь никакой не Торбинс. Спросят - так Бэггинс.»

***

«Снял Арагорн с Фродо плащ и рубаху, глядит -а там мифрильная кольчуга. Снял ее а под ней еще одна. А потом и третья... Спрашивает: - Неужто все Бильбо подарил ? - Ага, - отвечает Фродо, - у дядюшки склероз...»

***

«Напились как-то Пин с Мерри энтийской дистиллированной водицы, да и стали буянить. Как проспались, смотрят - лежат они на развалинах Изенгарда... И нечего все на энтов сваливать, вот!»

***

«Копье орка оставило вмятину в мифрильной кольчуге Фродо. - Да ты че, муфлон! - заорал хоббит, потрясая пальцами, унизанными золотыми Кольцами, - Да ты сечешь, сколько потянет мифрильный прикид в малиновый цвет перекрасить?!»

***

«Фродо бросил Кольцо в Ородруин и ужаснулся - из кратера на него смотрели добрые, чуть усталые глаза майара Пронина...»

***

«- А еще я хочу сделать ОБЬЯВЛЕНИЕ! - сказал Бильбо. -До свиданья. Только вы меня и видели... И рванул чеку...»

***

Это мой любимый = )
«У Ортханкского Палантира спрашивают: - Какая песня в Средиземье самая лучшая? Ответ: - Песня Филигрина Кролика "Брендизайка моя".»

[Гость Боромир / Тевильдо]

Даааааа)))) Гарцующий Пончик рулит)))))

[Гость Боромир / Тевильдо]

Диалог Саурона по поводу его назгулов (Александр Брусин) (читать с выражением )

Где назгулы мои, вот в чем вопрос? Король Ал-Фаразон вопрос неактуальный! Ненужный не народу, не валарам. Поелику, указанный народ, в указанных валар, уже не верит. Где назгулы мои? Мне говорят, что подлые и дерзостные тени болтаются в пределах Валинора, пугая там эльфиек молодых, являясь в полупризрачном обличии. Уж лучше б были голыми они. А тут еще чего-то ноет палец, наверно простудил иль покалечил на ниве разных ювелирных дел, конечно у меня их целых десять, но каждый палец дорог мне как память. Мне вещий сон привиделся на днях: теряя пальцы, я теряю в весе.

Ах да, забыл! Где назгулы мои? Где носит этих призрачных придурков? Вернитесь, пусть я все вам не прощу, но кое-что зачтется, автоматом. Давно утоп уж нуменорский флот, а назгулов моих все где-то носит, и я болтаюсь сирый и убогий, меж небом и землей, причем безликий, товарищи, безликий, как дурак. Пустая блажь к эльфийкам домогаться. Я назгулам пообрываю крылья, когда поймаю призраков тупых.

Появляется назгул.

Саурон: Где шлялось ты бесплотное созданье?

Назгул: Я был в местах где радуется плоть.

Саурон: Ты пьян, но как сумел ты валар ради?

Назгул: Спиртовых я нанюхался паров. Над Лориеном давеча летал я. Там Келеборн здравур пьет под мэллорном и я на нем немного посидел.

Саурон: На Келеборне или на мэллорне?

Назгул: На Ке..., на ме..., а это очень важно? О, а вон и, кстати, номер два летит и тащит в замок клевую эльфийку. Он похоти предаться хочет с ней. Так вот зачем он ее в замок тащит!!! Я смысл его действий разгадал.

Саурон: Да что вы все, с ума все посходили? Устроили себе здесь дом свиданий!

Назгул: Мой господин, какой же дом? Тут замок!

Саурон: Так все довольно прочь отсюда, прочь! Не то развоплощу к едрене Варде.

О, времена, о нравы, о народ!

[Гость Боромир / Тевильдо]

Анатолий Ахмедов.
Предание об Истарях

Как-то раз, когда Саурон особенно удачно напоганил  валарам, Манве
собрался, и после как обычно долгих  раздумий,  за  которые его и считали
мудрым, решил собрать совет  валар.  На  протяжении всей истории владыка
валар всегда долго раскачивался перед созывом совета, за исключением того
случая, когда  морально-подрывная деятельность Саурона привела к крестовому
походу против валар.  В том случае он действовал почти молниеносно. Он
успел собрать  совет, и громкие призывы этого заведения успели достать
Илюватара, пока нуменорская флотилия высаживалась в Валиноре.
В общем совет собрался и порешил послать в Средиземье  троих майяр,
для проведения ими  образовательно-просветительной  работы по поводу того какой
нехороший Саурон и какие добрые за морем валары живут. На эти россказни, как
всегда, попались друзья эльфов,  а все остальные свято чтили народную
мудрость по поводу того,  что синица в руках гораздо полезнее того
страуса, (тьфу, прошу  прощения, авторская опечатка), журавля, что в небе.
Когда дело дошло до выбора тех, кто в эту экспедицию  отправится, из
добровольцев оказался Курумо, которому уже осточертело, что никто из
вышестоящего начальстве не  умирает,  не  уходит  на пенсию, или хотя бы
даже в отпуск, и  Алатар,  здорово  надоевший Ауле. Все остальные майяр,
как один,  оказались  очень  занятыми, очень нужными здесь, в Валиноре. Тут
многозначительно  блуждающий по толпе майяр взгляд Манве наткнулся на тихо
сидящего в  стороне Олорина. Этот тихоня уже начинал конкурировать с
владыкой по длительности размышлений. Некоторые эльдары уже начали  считать
его вторым воплощением Манве, что весьма раздражало оригинал.  И  вот
представился случай избавиться от конкурента, пока эльфы не усадили на трон
оба воплощения сразу.
Ничего такого не ожидавший Олорин был несколько ошарашен,  и единственное,
что пришло к нему в голову в тот  исторический  момент, была догадка, что
надо чего-нибудь  сказать.  Пока  его  не заслали куда подальше, то есть в
Средиземье. И, так как времени на долгие раздумья не было, он сказал
первое, что пришло  в  голову, то есть правду. Правду знали все, или почти
все, поэтому ее явно не хватало, дабы избежать столь неприятного
назначения.
В ответ на жалкие жалобы Олорина на страшный вид Саурона, Манве,
чуть ли не прыгая на троне от удовольствия, железным голосом ответствовал, дескать
сие еще одна причина этому майару "стать третьим". Тут Варда, неожиданно
очнувшись от разглядыванья звезд, которому она посвящала большую часть
своего свободного времени (а следует заметить что других занятий у нее не
было), решила что на нее слишком мало обращают внимания, а посему ляпнула,
что третьим Олорин не будет. Курумо этот момент почему-то запомнился.
Под самый конец сборов вдруг спохватилась Яванна и уговорила Курумо взять
с собой в Средиземье Айвендиля, которой достал свою хозяйку тем, что
разводил в доме мурашей о прочую дрянь. А в ночь перед отъездом кто-то
проявил Валинорское чувство юмора и ,споив Палландо, оставил его спать на
отплывающем корабле. Говорят, что шутник несколько переборщил, и Палландо
очнулся уже в Средиземье с жуткой головной болью.
Вот так началось долгое скитание истарей по просторам Средиземья. Курумо
быстренько нашел пост главного заклинателя погоды при дворах королей
Гондора и Рохана. Он был известен в тех краях под именем Саруман или
Курунир - "Искусник". Видимо прозвище ему дали за особое умение вытворять
всем пакости, причем в самый неподходящий момент. С тех пор он слыл, как
большая сволочь и карьерист, в результате чего попал под руку, вернее под
ветку Энтам. Палландо и Алатар получили прозвище Синие маги, так как всегда
бродили вместе по трактирам и бухали до посинения. После чего вытворяли
такое, что однажды не выдержал даже Саурон и положил конец их забавам.
Айвендиль под кодовым именем Радагаст Бурый занимался помощью животным и
растениям Средиземья, летал на своем орле туда-сюда и организовывал
нашествия термитов на мирные харадские деревушки. Он даже пытался создать
Green Peace под началом ООС (Очень Обеленный Совет), но, слава Илу, ему
отказали. Наиболее заметной фигурой Третьей эпохи оказался Олорин. Он
непрерывно болтался по всему свету, пытаясь натравить всех на очень
страшного и опасного Саурона, и даже сочинил какую-то детскую сказку, типа
"Не ходите, дети, в Мордоре гулять, там живет опасный, злобный Саурон...". Но
единственным результатом его стараний стали:
1. Отряд следопытов под командованием Арагорна, уже в то время считавшего
себя единственным наследником древних королей. Следует отметить, что таких
в то время было еще около двух сотен.
2. Старший бестолковый сын гондорского правителя.
3. Несколько обалдевших от скуки эльфов.
4. Целое стадо хоббитов нескольких поколений.
5. Груда обидных прозвищ, например эльфы звали его Митрандиром - Серым
бомжем, гномы - Таркуном, "Человеком-посохом", люди Севера - Гэндальфом,
"Эльфом-маразматиком", на юге он известен как Инканус, т.е. "Северный шпион", а в
Мордоре Мюллер тайком прозвал его Штирлиц-Гад.
Но, как не странно, его антисауроновская деятельность привела к видимым
успехам, видимо, в те времена не было еще такого количества любителей орков,
как сейчас. Даже жалко становится, что ему не суждено было пожать плоды
своих стараний. "Почему?"-удивится мало-мальски знакомый с "Властелином
колец". И удивится именно потому, что не вдумывался в то, что читал. Так
вот, Олорин, он же Гэндальф Серый, погиб 25-го января 3019 года третьей
эпохи в битве с Балрогом. И не ожил он 14 февраля, поймите наконец: чудес
не бывает. Даже майар не очухается, пролежав почти три недели в
кремированном состоянии. А Балрог, между прочим, очень даже выжил, забрал у
поверженного врага амуницию, не забыв ее при этом постирать, и облик, и
пошел доказывать Саурону, что тот был не прав, распределяя должности при
дворе. Сему есть неопровержимые доказательства. Во-первых, при появлении
так называемого Гэндальфа Белого перед Арагорном и прочими, оные почуяли
приближение "могучей силу, может быть опасную", как и при появлении Балрога
на мосту. Во-вторых, резко изменился характер действий Митрандира: до
происшествия он все прятался по Ривендейлам, бегал от битв и прочих
трудностей (вспомните "Хоббита"), а  после уже даже на назгулов наезжал. А
если кому нужны еще доказательства, то можете поискать тело Балрога в
окрестностях Карадраса. Найдете - признаю вашу правду, а пока приятных вам
поисков, и не перепутайте Карадрас с Келебдилом, или ее того хуже, с
Эверестом.

[Гость Денна]

Священный гоблинский текст про ельфу
 
1.Гоблин – сильный!
2.И весёлый!
3.А ельфа – тощий.
4.Как сопля.
5.Толстые Боги на небе. Когда ельфу создавали – злые были.
6.И голодные.
7.Наверно.
8.Вот ельфа такой и вышел.
9.Ельфа гоблину не уважает.
10.Каз-зёл!!!
11.Но поёт.
12.Краси-и-иво!
13.Очень красиво!!!!!
14.Ну вот представь – ты проснулся, а рядом три новые жены сидят. И каждая жареную курицу принесла и самогонки кувшин.
15.Вот так же красиво ельфа поёт.
16.Про что – хрен пойми.
17.Не про еду, точно.
18.Но краси-и-и-и-иво!!!!!
19.Шаманы говорят – песню ельфы лучше не слушай!
20.А то послушаешь, а потом внутри что-то тёплое… Бьётся, трепещет, огоньком пушистым светится, за горизонт просится…
21.И летать тянет!
22.А гоблин – сильный!
23.И летать не умеет…
24.С ельфой – не водись!
25.А то потом странного хочется.
26.И еда не помогает!!!!!

[Гость Боромир / Тевильдо]

[Гость Angev]

Молодец... [dice=7744-11616-3872-36]

[Гость Ломэ]

Отмазки модератора, по поводу удаленного сообщения...   

1. Просто так снёс.
2. Случайно удалил.
3. Нажал не на ту кнопку.
4. Был пьян и куражился на сайте
5. Хотелось кого-нибудь позлить.
6. От меня ушла девушка.
7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на форуме хозяин.
8. В знак протеста против беспредела гаишников.
9. Ко мне пришла девушка.
10. Надо было хоть что-то грохнуть.
11. Не помню.
12. Тренировался.
13. Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15. Извините, меня муха какая-то укусила.
16. Илья сказал.
17. Так сложились обстоятельства...
18. Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19. Моя девушка меня попросила.
20. Мне было видение.
21. Хотел оставить о себе память.
22. До конца не верил, что это возможно.
23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24. Мне было интересно - заметите Вы или нет.
25. [цензура] буду, это в последний раз.
26. Неисповедимы пути модератора.
27. После пролитого пива работает только эта клавиша
28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые...
29. Я просто не умею делать ничего другого...
30. Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нету... Хи-хи-хи... )

[Гость Эль-Агы]

Ломэ
Да, последняя обычно рулит

В тему юмора, я тут заметил консперириющихся камрадов? Ну тогда они оценят

[Гость Хонахт]

Фразы для всех случаев жизни

А Элберет твою Гилтониэль!
А пошёл ты Стезёй Мертвецов!
А Айнулиндалэ на голоса тебе не спеть?
А не пойти бы тебе... в Мордор через Гондор!
А не пошёл бы ты в Хоббитанию, Ородруин искать!
Благодать его в Аман
Барлог тебя побери!
Балрог тебя хлыстом за ногу!
Гнома тебе в здравур!
Гномов тебе, к чаю!
Гнилоуста тебе в советчики!
Голлума тебе в ванную!
Голлума тебе в попутчики!
Келеборн его знает...
Кольцо на палец и Горлума навстречу!
Кольцо тебе в руки и Гэндальфа навстречу!
Кольцо в руки и Саурона навстречу!
Мать моя Варда (крайнее изумление и потрясение)
Моргот тебя побери!
Саруман вас за ногу!
Сарумать твою налево!
Сарумать твою через семь палантиров!
Сильмарилл тебе в руки и Феанора к подъезду!
Сильмарилл тебе в руки и Феанора навстречу!
Окристом тебе в зубы,палантиром по башке!
Развоплощу и к Мелькору отправлю!
Ты что, с Белого Древа свалился?
Уйду к назгулам!
Хоббита тебе в холодильник!
Чтоб тебя Светозар переехал...
Что б тебе всю жизнь Голлума ловить!
Что б тебе всю жизнь кольцо в Мордор таскать!
Шёл бы ты Лихолесьем, к Трандуилу!
Шел бы ты в Мордор червяков копать
Это меня не келеборн - аналог выражения "это меня не колышет, не трогает".
Элберет твою налево!
Эру Илуватар и пресветлая Элберет! (искренне удивление)
И версия специально для интернетчиков:
Эррор Илуватар и претемная 404!

Плюс:
Чтоб тебе Ирмо приснился! (Смысл ускользает)
Рыбку в руки и к Горлуму! (Аналогично)
Тоже аран выискался... (Покопаемся русско-синдарском словаре и обнаруживаем, что aran - король)
О, Мандос, забери меня к себе!
Ты мне тут еще Лучиэнь изобрази! (Употреблять в случае, когда маленькая толкинутая девочка очень хочет спеть песенку)
Маглора из себя не строй! (Аналогично, но в этом случае петь хочет мальчик)
Давай ты пойдешь туда и начнешь орать: "Да здраствует Крылатый Вала!"

[Гость Хонахт]

Девочке, покупающей "Властелина колец"

Эй, девочка, послушай мой совет!
Весь этот Толкин - чепуха и бред.
Не покупай ты эту ерунду,
Возьми вон "Анжелику" иль "Бурду"...
Как ясны и чисты твои глаза!
Нет, Толкина читать тебе нельзя.
Послушай, я добра тебе хочу.
Ведь ты, прочтя, не скажешь: "Что за чушь!"
Ты втянешься. Для молодой души
Писанья эти хуже анаши.
Ты толкинешься, а потом начнешь
Искать себе подобных - и найдешь.
И вот тогда Господь тебя спаси:
Ты имя будешь странное носить,
Сошьешь прикид, изучишь эльфов речь,
Из деревяшки выстругаешь меч,
Эльфийскую нацепишь мишуру,
А там, глядишь, поедешь на Игру
И будешь бегать с луком по лесам,
Бить орков, танцы дивные плясать
И петь по вечерам "А Элберет..."
А дальше - хуже: в восемнадцать лет
Полюбишь толкиниста-дурака,
А он, как будто в средние века, -
Нет, чтоб купить французские духи! -
Начнет цветы дарить, читать стихи
И робко твои руки целовать.
Нет, чтобы сразу затащить в кровать!
А замуж выйдешь - ох, как нелегко
Жить паре толкинистов-дураков,
Которые и в слякоть, и в жару
Не к морю едут летом - на Игру.
Что ж, ты упряма. Дай тогда ответ:
Как выглядят вся эта блажь и бред
На трезвый и простой житейский взгляд?
Твои подруги и учителя,
Родители, родители друзей
Подумают впрямую о крейзе,
Сперва смеясь тихонько, а потом -
Крутя открыто у виска перстом.
И это все: презренье и смешки,
Прилипшие навечно ярлыки -
Мол, эскейпист, а по-простому - псих -
За звездный свет и за волшебный стих,
За мир, похожий на обрывок сна, -
Не слишком ли высокая цена?
Как, ты платить согласна?.. Видит Бог,
Тебя я отговаривал, как мог.
Но, видимо, судьбу не обмануть.
Тогда все то, что я сказал, забудь.
Пред совестью своей теперь я чист.
Я сам уже семь лет как толкинист.
У нас тусовка... Да, по четвергам...
Да, в основном гитара, треп и гам.
Придешь? Ну, мне пора уже. Пока!
Тьфу, пятый раз у этого лотка!

[Гость Боромир / Тевильдо]

Всякие разные фобии)))

Ачлуофобия – боязнь темноты
Акустикофобия – боязнь шума
Акрофобия – боязнь высоты
Аэрофобия – боязнь сквозняков
Аглиофобия – боязнь боли
Агорафобия – боязнь открытых пространств.
Аллиумфобия – боязнь чеснока
Аматофобия – боязнь пыли
Амбулофобия – боязнь ходить
Анаблефобия – страх посмотреть вверх
Андрофобия – боязнь мужчин
Ануптафобия – страх остаться незамужней (неженатым)
Апейрофобия – страх перед бесконечностью
Апифобия – боязнь пчел
Аракибутирофобия – страх, что арахисовое масло прилипнет к нёбу
Аритмофобия – боязнь чисел
Аутомисофобия – боязнь быть грязным
Авиофобия – страх перед полетами
Бациллофобия – страх перед микробами
Баллистофобия – боязнь ракет или пуль
Басофобия – боязнь потери способности стоять
Батофобия – боязнь глубины
Библиофобия – боязнь книг
Богифобия – боязнь призраков
Буфонофобия – страх перед жабами
Венустрафобия – боязнь красивых женщин
Виргинитифобия – боязнь быть изнасилованной
Гамофобия – боязнь перед свадьбой
Гелофобия – боязнь смеха о_О
Глоссофобия – боязнь выступать на публике
Гимнофобия – боязнь наготы
Гадефобия – страх перед адом
Гелиофобия – боязнь солнца
Гемофобия – страх перед кровью
Годофобия – страх перед путешествиями
Гомофобия – страх перед гомосексуальностью
Гидрофобия - водобоязнь

Иатрофобия – боязнь докторов
Исолофобия – страх перед одиночеством

Катагелофобия – боязнь насмешек
Катисофобия – боязнь садиться О_О
Карцинофобия – страх перед раковыми заболеваниями
Кионофобия – боязнь снега
Корофобия – страх перед танцами
Крометофобия – боязнь денег - покажите мне такого человека
Клаустрофобия – боязнь замкнутых пространств
Климакофобия – страх перед лестницами
Клинофобия – боязнь ложиться спать в кровать
Копрофобия – страх перед испражнениями О_о...
Коулрофобия – страх перед клоунами

Лаканофобия – страх перед овощами
Леукофобия – боязнь белого цвета
Лигирофобия – страх перед громкими звуками
Локиофобия – боязнь родить ребенка
Логофобия – боязнь слов
Лутрафобия – страх перед выдрами
Лигофобия – страх перед темнотой

Магейрокофобия – боязнь готовить еду))) еще называется "лень"
Мастигофобия – страх перед наказанием
Мелофобия – страх перед музыкой О_О
Менофобия – боязнь менструаций
Меринтофобия – боязнь быть связанным
Метатесиофобия – страх перед переменами
Метифобия – страх перед алкоголем
Мнемофобия – боязнь воспоминаний
Мусофобия – страх перед мышами
Микофобия – страх перед грибами

Некрофобия – боязнь смерти
Нефофобия – боязнь облаков
Ноктифобия – боязнь ночи
Носокомефобия – страх перед больницами

Одонтофобия – боязнь зубных операций
Оенофобия – страх перед вином
Олфактофобия – боязнь нюхать (клинический случай)
Омброфобия – страх перед дождем

Панофобия – боязнь всего на свете
Педиофобия – страх перед куклами
Педофобия – страх перед детьми
Плакофобия – страх перед надгробными плитами
Плутофобия – боязнь богатства
Погонофобия – страх перед бородами
Птеромеранофобия – боязнь летать
Пирофобия – боязнь огня

Радиофобия – боязнь радиации
Ритифобия – страх перед морщинами

Сциофобия – боязнь теней
Сколецифобия – боязнь червяков
Скотомафобия – боязнь ослепнуть
Скриптофобия – боязнь писАть публично
Селенофобия – страх перед луной
Сайдерофобия – страх перед звездами
Синистрофобия – страх перед левшами
Сингенесофобия – боязнь родственников

Тахофобия – боязнь скорости
Тафефобия – боязнь быть похороненным живым
Тестофобия – боязнь сдавать экзамены
Театрофобия – боязнь театров
Тонитрофобия – боязнь грома
Трискайдекафобия – страх числа 13
Трипанофобия – боязнь инъекций

Фалакрофобия – боязнь стать лысым
Филемафобия – страх перед поцелуями
Филофобия – боязнь влюбиться
Фобофобия – боязнь испытывать страх

Эцлесиофобия – боязнь церкви) а вот это родное)
Эйсоптрофобия – боязнь увидеть себя в зеркале
Электрофобия – боязнь электричества
Энетофобия – страх перед булавками
Эноклофобия – боязнь толпы
Энтомофобия – страх перед насекомыми
Эософобия – страх перед восходом, дневным солнцем
Эпистаксифобия – боязнь кровотечения из носа
Эремофобия – боязнь быть самим собой
Эритрофобия – боязнь покраснеть
Эргофобия – страх перед работой
Эротофобия – боязнь секса
Эуфобия – боязнь услышать хорошие новости.

[Келаст 110]