Юмор

[Гость Рагнар]

Про Саурона:
Шел как-то Фродо по Мордору и подбил Глаз...
*
Подлинный отрывок из муравьевского перевода:
Лавр Наркисс - Фродо:
   - Знаю я вас, хоббитов, за вами - Глаз да Глаз...
*
Саурон Великий был очень несчастен: он страдал конъюнктивитом, недержанием Кольца и проказой...
*
Кто сказал, что Саурон - Черный? А вы бы какими стали, пожив столько у коптящего вулкана?!
*
Из газеты "Чернуха": "Наш стратегический ответ на ракетный комплекс ПВО противника "Гэндальф-2": "Сау-2" - оружие возмездия! Зиг хайль!"
*
На вершине Ородруина надел Фродо Кольцо на палец и сказал громовым басом:
   - Ну вот, теперь можно и дурака повалять...
Говорят, Саурона два часа по крепости мотало...
*
...И когда кануло Кольцо в жерло вулкана, встал над Барад-Дуром огромный призрак и сказал Фродо:
   - Dummkopf. Rotznase.
"Дурак. Сопляк." - механически перевел Каммерер...
*
Превратившись в волколака, кинулся Саурон на Хуана. А Хуан его молча, без лишних слов, взял и оттрахал. Сгорающий от стыда Саурон обратился в летучую мышь и с жалобным писком взмыл в небо... Там его ждал ухмыляющийся Торондор...
*
Когда Гэндальф бросил Кольцо в пламя камина, на нем проступила надпись. Она гласила: "Окольцован данный экземпляр в Ирисной низине. Нашедшего убедительная просьба вернуть кольцо по адресу: Мордор, гос. университет Барад-Дура, проф. Саурону."
   - Что ж, - заключил Гэндальф - собирайся...
*
Увидев в Зеркале Галадриэли Багровое Око, Фродо в ужасе отшатнулся. Владычица поспешила его успокоить:
   - Не бойся. Саурон не может увидеть в моих владениях ничего. Каждый раз, когда его Глаз появляется, я плюю в него и он слепнет...
*
Бегал как-то Саурон по берегу Нурнена трусцой. Встретились ему два усталых, заблудившихся хоббита. Спрашивают:
   - Не подскажете, где здесь Ородруин?
Саурон подсказал, отчего не подсказать-то?..
*
Пришел Саурон в Кирит-Унгол - Шелоб проведать. А Шелоб его взяла да и укусила. Вздохнул Саурон:
   - Ничего, мол, не попишешь, придется теперь уколы делать.
И пошел за моргульским кинжалом.
*
...И воскликнул менестрель:
   - Слушайте, народы Арды! Слушайте песнь о Фродо Девятипалом, Сауроне Одноглазом, Сэммиуме Безмозглом и других калеках Третьей Эпохи!
*
Любил Гортхаур приврать.
   - Я, говорит, три эльфийских Кольца вот этими руками сам выковал!
Врет, ясное дело. А Селебримбер думает: "А я твое Кольцо Всевластья зато сработал!" Так оно и было, но эльф себе помалкивает. Вдруг спросят:
   - А кто виноват?
Кто-кто, Саурон, конечно...
*
Когда Кольцо кануло в огненную бездну, Саурон был изгнан из пределов Арды навеки, только вот куда - никто не знает...
А чего там знать-то? Программистом он теперь в Москве, вирусы пишет. А летом на хишки ездить повадился...
*
Как известно, Фродо, объявляя себя Властелином, надел кольцо на средний палец. Надо полагать, там же его носил и Саурон. А теперь подумайте, ЧТО должен был показывать Элендилу и Исилдуру Саурон, если средний его палец был отрублен, не задевая ни указательного, ни мизинца....
*
- Гэндальф, миленький, как же Вас Балрог-то помял! - причитала Галадриэль. - Давайте я Вам плащик выстираю. Принести воды!
"Принести воды" - подумал Саурон. "Опять в чашу смотреть будет." И решил подглядеть. Глянул в чашу, а Галадриэль туда как бухнет стирального порошка! С тех пор плащ у Гэндальфа белый, а глаз у Саурона красный.
*
Надпись на ломбарде: "Скупка драгоценностей (колец и пр.)". Подпись: "Саурон".
*
- Эш назг дурбатулук! - глухо сказал Саурон Ангмарскому Королю.
- Бомборбия киргуду! - ответил назгул.
Никто не понял собеседника, однако звучало стррррашно зловеще...
*
- Эш назг дурбатулук! - снова сказал Саурон Ангмарцу.
- Бомборбия киргуду! - опять ответил тот.
- И пей круг! - подытожил Саурон.
Румата отступил от портьеры. Пауки договорились...
*
На гондорском складе металлоизделий. Один кладовщик - другому:
   - Слушай, куда все латунные шайбы-то подевались ?
   - А, не обращай внимания. Это Саурон. Свихнулся, бедняга, после развоплощения...
*
Лозунг ушедшей с началом Четвертой эпохи в подполье КПСС (Комуннистической Партии Сауроновцев Средиземья): Воплотим Саурона обратно в жизнь!

прим. составителя: Знаете, я включил эту штуку в коллекцию только из-за ее популярности в некоторых определенных кругах фэндома. Нельзя ли как-нибудь ее переделать, что ли?
*
Прилетел Саурон к Морготу - на Хуана жаловаться. А Моргот спросонья был, думал - то ли глючит, то ли мыши в доме завелись летучие. Дустом беднягу притравил. Болеет с тех пор Саурон. Глаза красные стали, палец потерял...
*
- Саурон, а Саурон... Чего ты такой черный, красноглазый ?
- Болел я. Вообще-то я Белый, Светлый такой...
*
Почему у Саурона Глаз красный? Да перепил с Саруманом. У того так вообще белая горячка, а у Саурона - только Глаз красный...
*
Обиделся как-то Ар-Фаразон на эльфов, говорит:
   - У них, мол, Тол Эрессеа, а у нас просто Нуменор, вроде и не остров, а так себе...
   - Тебе тол нужен? - обрадовался Саурон, - Так это мы мигом...
Принес толу, заложил и...
*
Не анекдот: Вы знаете, что по-немецки означает "Sau" ? "Свинюка" ! Именно так, оскорбительно...
*
Саурон - назгулам:
- Кто вчера летал над Минас-Тиритом с криками "Я ужас, летящий на крыльях ночи!" ?!
*
Гэндальф рвет в ужасе на себе бороду - по слухам, Саурон призвал на помощь муми-троллей...
*
Явился как-то Саурон в Нескучник, представился... Орки к нему так и бросились (которые не ниеннахнутые, конечно). Саурон обрадовался, а орки ему:
- Ну ты че, пальцы шире не бывают ? Да мы тебя ща соплей перешибем...
Так что теперь Саурон Светлый...
*
Идeт отряд Хранителей по Средиземью. Навстречу им гном:
- Куда путь держите, уважаемые?
- Да так... Саурона деинсталлировать.
*
Манвэ обращается к Илуватару:
-Великий Эру! Дух Саурона восстал со дна океана, вернулся в Мордор, силу копит! Надо что-то делать!
- Я вам Моргота снeс? Я вам остров заражeнный удалил? Мне теперь что, из-за одного бага всю Арду форматировать?!
*
Двери Саурона, государя Барад Дура. Скажи "враг" и убирайся отсюда, достал уже своими заклинаниями!
*
Вопрос: Что нужно, чтобы уравновесить силы Запада и Востока?
Ответ: Саурона с моста скинуть, а Гэндальфу выбить глаз!
*
СУПЕРПРЕДЛОЖЕНИЕ!
Только у нас Вы не только бесплатно похудеете, но и получите на память кольцо!
Спешите, количество мест ограничено!
Саурон
*
Занeс как-то ветер на огородик Саурона семена странного зелeного растения. Уж сколько Саурон с ним ни бился, ни пропалывал - всe равно опять вырастает. Но Саурон не дурак был. Порубил он растения эти на мелкие кусочки, высушил на железных противнях, полученным бурым порошком наполнил жестяные фляги и отправился к могилам Девяти...
*
Саурон все время ищет Кольцо. Саурон всех ненавидит. Саурон не переносит дневной свет. Глаза у Саурона огромные и красные... ЭТО ГОРЛУМ! Только без пальца...
*
Dwe velikie oshibki Saurona:
1.vikoval cheku dlya Orodruina;
2.napisal instruksiyu po primeneniyu.

Две великие ошибки Саурона:
1. Выковал чеку для Ородруина
2. Написал инструкцию по применению.
*
- Теперь вы все поняли, кто тут Властелин Колец? - спросил Дж.Буш-младший после Зимней Олимпиады в Солт Лейк Сити.
*
...Арагорн очень любил подраться, и иногда надирался до того, что его друзья вытаскивали его из-под стола...
*
Саурон смотрит в палантир, видит там хоббита и посылает его подальше.
Через некоторое время смотрит и видит рожу Арагорна.
Арагорн:"Ну, чей теперь мяч? Кыш отсюда!"
Голос за кадром: "Расти скорей, расти веселей! Растишка от Данон."
*
Саурон посылал к Хранителю назгулов - чтобы тот не задерживался по кабакам. Орков посылал - чтоб те его на себе в Мордор пёрли. Войска везде понатыкал - чтоб Хранитель не дремал, а старался поскорее выполнить поручение. Даже Горлум-проводник - в конечном счёте, его работа, сауронова...
Да захоти он уничтожить Кольцо - всё равно большего бы сделать не смог!
*
Почему у Саурона красный глаз? Это чтобы в помидорах прятаться. Вы когда-нибудь видели Саурона в помидорах? Вот как прятаться надо!
*
... У подножья холма Фродо нашел Арагорна, неподвижного, как изваяние. В руках у него золотился цветок эланора, а в глазах сиял свет... Арагорн что-то тихо говорил по-эльфийски, обращаясь к той, которую Фродо видеть не мог...
И тут сзади донеся недовольный голос Хэлдира:
- Арагорн! Тебя, между прочим, Владыки давно ждут, а ты все гадаешь: "любит - не любит"!
*
Когда Сэм, охраняющий спящего Фродо, сам заснул на посту, Саурон сказал:
- Пошутили-с-с-с и хватитс-с-с.
И начал стаскивать с себя уже порядком поднадоевший водолазный костюм.
*
Злобный хакер Саурон запорол систему в Палантире Сарумана, наделал глюков Арагорну, и только умный Денетор догадался установить Firewall.
*
"Что у вас со зрением?" – поинтересовался окулист у Саурона на медосмотре.
*
"Не сыпь мне соль на раны!!!!!" – заорал Мелькор, когда Саурон неосторожно опрокинул на него солонку.
*
Саурон схватил Горлума за тощий кадык и, сжимая пальцы, закричал охрипшим голосом: -"Куда девал кольцо убиенного тобой Деагорла? Говори! Покайся грешник!

*
Саурон бегал у подножия Ородруина и эхо разносило его крик:
-Верни кольцо, я все прощу
*
В трактире "Гарцующий пони":
- Хозяин, а вы уверены, что заказанный мной молодой голубь действительно молод?
- Конечно, моложе не бывает!
- Тогда почему у него на лапке кольцо с надписью: "Мордор выстроен. Сотворил Кольцо Всевластья. Еду к тебе. Саурон"?
*
Спорят эльф с назгулом, кто в Средиземье самый умный.
Э.: Ну смотри, у вас 9 колец, у нас 3, у гномов 7. Значит, три умнейших эльфа равны семи умнейшим гномам или девяти мертвецам. Так кто самый мудрый?
Н.: По твоей логике Саурон.
*
Саурон придумал Кольцо, чтобы невидимкой можно было подглядывать в женские бани. Но когда средиземские жители узнали об этом, они тоже все захотели владеть этой вещицой. Еще бы! Какое бы удовольствие они тогда себе доставляли!.. Так и разразилась Война за Кольцо.
Но Саурону на самом деле давно не было нужно это Кольцо... Конечно! Ведь у него еще был Всевидящий Глаз!!
*
Закатил Саурон по случаю постройки Барад-Дура праздник. И всё шло хорошо, пока пьяный Исилдур не начал буянить... У Саурона синяк с глаза до сих пор не сошёл.
*
И подступил Гэндальф к Арагорну,и вопрошал его:
-О наследник Исилдура! Почто раскосы твои глаза, зачем ты одет во всё чёрное, и что это за лютня в твоих руках? Или стал ты менестрелем Тьмы?
-Знаешь, БГ,- ответил Цой,- а закусывать всё-таки надо!
*
Не анекдот. На осетинском "сау" означает "чёрный", а "рон" -"ремень", "пояс", "пазуха".
*
- Почему в 1700-м нуменорцы упустили Саурона?
- По той же причине, по какой русские в 1812-м упустили Наполеона. Армией командовал АДМИРАЛ!
*
Надел Чёрный Властелин Кольцо на палец... и превратился в Горлума. Что поделаешь - пятьсот лет всё-таки, привыкло Кольцо уже. Зато как назгулы ржали...
*
Девиз Саурона: Я не Мелькор, я только учусь!
*
Арагорн на Заверти, размахивая факелом:
Ночной Дозор! Всем выйти из сумрака!
*
Гендальф бросил кольцо в духовку газовой плиты, но оно не расплавилось, а вместо этого на нём проступила надпись:

Три звонка - для эльфийских владык с чердака,
Семь - для гномов, царящих в подвальном просторе,
Девять - смертным, что пьянствуют наверняка,
И один - Саурону, что спит в коридоре:
Чтобы всех разыскать, воедино собрать,
За собою заставить бутылки сдавать
В коридоре, где вековечная тьма...

Этого я и боялся - сказал Гендальф - Это то самой Кольцо. Если Саурон получит его, он проснёться, и погонит нас всех сдать бутылки не только за собой, но и за ним. Единственное спасение - добраться до мусоропровода, и выбросить Кольцо туда. Путь к мусоропроводу долог и труден: через две комнаты кухню и коридор, прямо под носом у Саурона...
*
- «Отвлечём Око Саурона, прикуём его внимание к себе, обездвижим его армии!» - ораторствовал Арагорн на Совете. Саурон злорадно ухмыльнулся и вышел из кинотеатра.
*
- Ты сбился с пути, о Арагорн - улыбнулась Йовин. - Дунхарг в стороне от больших дорог, битвы до сих пор обходили его стороной...
- Сказать такое Следопыту!! - возмутился Элессар. - "Заблудился"!! Да сматываюсь я просто!
*
Перед палантиром был установлен ноутбук, заряженый австрийской порнухой середины восьмидесятых. Саурона ждало тяжёлое испытание.
*
...а в яйце - игла. Вот на ее кончике и есть моя смерть. - Сказал Кощей бессмертный.
- Может тебе просто палец отрубить? - покосился на Кольцо Всевластья Иван-царевич.
*
Фродо уже который месяц нёс Кольцо в Мордор, где Саурон с покрасневшим от напряжения глазом много-много лет сжимал в руке гранату, из которой хулиган Исильдур когда-то выдернул Колечко...
*
- Идиот! Неужели так трудно понять, что значит "критическая масса"? - успел простонать погребаемый под обломками рушащейся башни Саурон, когда Кольцо сделанное из урана-235 упало в реактор Мордорской АЭС "Ородруин-16".
*
С замиранием сердца наблюдал Саурон за движением Фродо к Ородруину: в хоббичьей лапке было зажато обручальное кольцо Тёмного Майа, от которого он мечтал избавиться уже очень-очень много веков...
*
- Всевластье, всевластье, - ворчал Саурон, вылезая из-под обломков Барад-Дура, - обыкновенное кольцо. А вот чихнул я и вправду неудачно..

[Гость Рагнар]

Про Арагорна
Предстал Арагорн пред Сауроном в Палантире, погрозил ему мечом - Саурон в панику ударился, контакт оборвал. Тогда Арагорн посмотрел задумчиво на меч и сказал:
   - Я нарекаю тебя Надурил...
*
- Я привез тебе это от Арвен, - молвил Гальбарад и показал чехол.
- А-а, - ответил Арагорн,- Я знаю, что это. Сохрани это для меня, пока не исполнятся сроки. А как исполнятся - мы это вместе разопьем. Ох и наздравуримся, однако...
*
Пришел Арагорн к Торекскому Камню, обступило его войско мертвых. Он и спрашивает:
   - Клятвопреступники, мол, зачем вы пришли?
   - А тебе чего, не надо? - обрадовался князь мертвецов,- Тогда мы пошли...
*
Возложил Арагорн руки на чело Фарамира и молвил:
   - Фарамир, пробудись!
Фарамир открыл глаза и спросил слабым голосом:
   - Ты звал меня, Государь? Я слушаю.
   - Да мне, собственно, ничего от тебя не надо, - смутился Арагорн.
   - Тогда чего звал? - проворчал Фарамир и умер...
*
В свадебную ночь спрашивает Арвен Арагорна:
   - Чем это от тебя так неприятно пахнет?
   - Горлумом, - кратко ответил Государь. И княгиня не стала ревновать...
*
Вызвал Государь Элессар Берегонда на суд и сказал ему:
   - Я б тебя, конечно, казнил, да только нельзя - ты ж у нас герой... Но по морде ты-таки получишь...
Схлопотав по морде, понял Берегонд, как справедлив Государь...
*
Вернувшись с вылазки к вратам Хорнбурга, разгоряченный Арагорн спросил Гимли:
   - А ты где был, борода?
   - А я в сторонке стоял,- пояснил гном,- а то ты так Андрилом размахался - половину своих положил и не заметил...
*
- Если суждено мне основать династию, то назовусь-ка я, пожалуй, Телконтаром,- сказал Арагорн.- По-эльфийски звучит красиво, а означает - бомж.
*
- Прости, что говорю тебе "ты", - обьяснял Бродяжник Фродо в трактире Лавра Наркисса,- но я пьян и подозреваю, что вас все-таки один хоббит. Или я ошибся?
*
   - Не бойтесь,- воскликнул Арагорн и выпрямился в лодке,- Исилдур с Анарионом помогут своему потомку!
Выбираясь из воды и отряхиваясь, Хранители слышали дружный вопль Каменных Гигантов:
   - Утрешься, салага!
*
После ночи, проведенной в Мундбурге, Арагорн со Следопытами собрались уезжать. Провожать их вышла Эовин. На прощание она сказала Арагорну:
   - У меня, наверное, теперь ребенок будет...
   - Что ж, царевна,- ответил Бродяжник,- я не могу предложить тебе мою любовь. Прими же мое сочувствие...
*
Привел Гэндальф Арагорна на заснеженную вершину и показал ему обрубок фонарного столба, торчащий из сугроба.
   - Вот, сказал он, - род его древнее твоего. Это потомок великого фонаря, чьими потомками стали Телперион и Нимлот. Скоро на нем пробьются первые лампочки.
*
Как Арагорн победил Саурона? Да очень просто. Привел, понимаешь, пять тысяч на штурм Мордора, пора драться, а он стоит на холме - думу думает. Вот Саурон и лопнул. Со смеху. Великий все-таки герой наш Государь Элессар, да-а...
*
Фарамир склонил голову, протягивая жезл Арагорну:
   - Сим слагает свои обязанности последний Наместник Гондора...
Арагорн вернул Фарамиру жезл:
   - Нет! Будешь ты и и дальше Наместником!
И ответил Фарамир, Наместник Гондора:
   - Вот и отлично. Эй, стража! Посадите-ка этого человека в тюрьму - за бродяжничество. Прости, Государь, дружба дружбой, а служба службой...
*
В Палатах Врачевания спрашивает Арагорн Главного Целителя:
   - Есть ли у вас целема? И учтите, мне не важно, где ее называют ацэлас, а где - марихуана...
*
Однажды Арагорн, будучи с дикого бодуна, заглянул в Палантир Ортханка. Говорят, что с тех пор всякий, заглянувший в этот Камень, если его похмелье не было еще более жутким, видел в нем только перекошенную рожу Арагорна...
*
Поговорил Боромир с Фродо насчет Кольца, спускается с Амон-Ведара, а внизу его уже Арагорн дожидается. Спрашивает:
- Ну что, отдал?
- Нет, надел и сбежал.
- Дебил! - орет Арагорн, - Ничего тебе поручить нельзя, волк позорный!!!
И ка-ак замахнется Андрилом... До-олго потом со стен Минас-тирита Боромира высматривали...
*
Установил Государь Элессар свой Палантир напротив гондорского и вызвал в обоих образ Саурона. Как они друг с другом втроем переругааалииись...
*
Обломал Арагорн об кого-то меч в "Гарцующем Пончике", а после отмазывается - мол, так и было, говорит...
*
Приехал Арагорн в Лориэн и вопит:
   - Это я, мол, Эльфийский Берилл...
С дэлони свешивается голова Арвен и отвечает:
   - Берилл-то ты Берилл, да кто ж тебе даст?
*
Начал как-то Арагорн всякие стратегии разводить, Теоден его слушал-слушал, надоело ему, он и говорит:
- Слушай, а не пошел бы ты к... Торекскому Камню!
- Идея! - обрадовался Арагорн. И пошел...
*
Спрашивает Фродо Арагорна:
- И откуда ты только здешние леса знаешь? (дело было по дороге в Ривендейл)
- Ну как же, - отвечает тот, - Сбили меня как-то раз в этих краях "Мессеры", три месяца ползком выбирался...
*
Во исполнение указа короля Элессара на стене "Гарцующего пони" появилась табличка: "Инвалиды и ветераны Войны Кольца обслуживаются вне очереди".
*
Однажды на привале Пин спросил Арагорна:
- Скажи, Бродяжник, почему гондорцы харадримов трахнули, орков трахнули, Саурона, и того трахнули, а вастаков никак не могут?
Закурив трубку и откинувшись спиной на камень, Арагорн задумчиво произнeс:
- Вастак - тело тонкое...
*
- Как это Арагорн так быстро успел в Минас-Тирит? -спрашивает Пин у Гэндальфа.
- Опытному Наследнику Исилдура ничего не стоит просочиться Тропами Мeртвых на пару дневных переходов.
*
Когда из осаждeнной крепости увидели корабли, поднимающиеся по Андуину, все решили, что Саурон послал подкрепление. И ошиблись - это плыли под предводительством Арагорна серые роты орла нашего Дона Рэбы.
*
- Опять эти гребаныe фангорнские вороны, - выругался Арагорн, - ненавижу!
А Фродо вытащил тетрадку и записал: "Эти вороны называются "кребайн". Они гнездятся в Фангорне и Дунгаре".
*
Только у Торекского камня Арагорн вспомнил, что старинное витиеватое роханское пожелание "А не пойти ли тебе Стезей Мертвецов" означает "Чтоб ты сдох!". Но было поздно...
*
Дневник Арагорна.

1-й день:
Орки выбили нас из леса.
2-й день:
Мы выбили орков из леса.
3-й день:
Пришли онты и выгнали всех из леса.
*
Они грудой свалили на дно лодки мечи и шлемы врагов и уложили Боромира на это боевое ложе, подложив ему под голову свернутый плащ.
Арагорн снял свой шлем и сказал:
- Я часто был несправедлив к покойному. Но был ли покойный нравственным человеком? Нет, он не был нравственным человеком. Это был бывший слепой, самозванец и кольцекрад. Все свои силы он положил на то, чтобы жить за счет общества. Но общество не хотело, чтобы он жил за его счет. А вынести этого противоречия во взглядах Боромир Денеторович не мог, потому что имел вспыльчивый характер. И поэтому он умер. Все!
*
Едет Арагорн по стезе мертвецов. Кругом темнота, жуть, мрак... Вдруг из темноты на него уставились два ярких глаза...
- Горлум, - подумал Арагорн.
- Сам ты Горлум, - подумал Князь Мертвецов.
*
А знаете ли вы, почему Арагорн не женился на Арвен, прежде чем не разгромил Саурона? Был у эльфийских девушек обычай носить пояс целомудрия. С замком - для надежности. А ключик случайно оказался у ейной матушки, когда ее орки сцапали. Так он достался Саурону. Саурон хранил его (золотой, между прочим!) в сокровищнице. И бедному Арагорну, чтобы жениться, пришлось воевать с Сауроном и разграблять его сокровищницу.
А про Кольцо потом придумали, для детской версии.
*
Арагорн: - Увидев, что нас всего тридцать, умбарские пираты громко рассмеялись. И зря - тридцать человек да при шести плавающих танках...
*
Добрался до Гондора раненый сын Денетора. Все Средиземье обежал, и никто его не вылечил. Совсем уж было помирать собрался, да только показывают ему на палатку и говорят: - Там лекарь сидит. Иди к нему, он вылечит.
- Вылечит, как же. Меня Черный Всадник ранил, не кто-нибудь.
- Вылечит, вылечит!
Посмотрел "лекарь" на раненого, да и говорит:
- Ну что, понял, кто я такой?
- Ага, Арагорн, небось! - догадался тот и мигом выздоровел.(Анекдот с ХИ)
*
Взял Арагор палантир и кэ-эк скорчил в него жуткую рожу! Саурон до сих пор
в инфаркте валяется...
*
...одним ударом король назгулов отсёк Фродо голову!
- Ни хрена себе, - сказал Арагорн, вернувшись с прогулки. - Нафиг я тогда за ацеласом бегал?
*
В "Пони" к зашуганному Фродо подходит Бродяжник и вкрадчивым голосом спрашивает:
- Хочешь, я угадаю, как тебя зовут?
*
... У подножья холма Фродо нашел Арагорна, неподвижного, как изваяние. В руках у него золотился цветок эланора, а в глазах сиял свет... Арагорн что-то тихо говорил по-эльфийски, обращаясь к той, которую Фродо видеть не мог...
И тут сзади донеся недовольный голос Хэлдира:
- Арагорн! Тебя, между прочим, Владыки давно ждут, а ты все гадаешь: "любит - не любит"!
*
Пьяный Арагорн шатаясь пробирается к камню Эреха... В голове все перепуталось, не помнит, зачем пришел... Вдруг со всех сторон призраки его обступают... Арагорн с перепугу пятится, крестится, отмахивается... "Чур, чур на вас, сгиньте, нечистые!" А рожа-то косая... Посмотрел на это предводитель призраков, поставил на землю рядом с Арагорном фляжку со здравуром, развернулся и промолвил: "Утром придем". И скрылся во тьме.
*
После того как Арагорн прошел по Стезе Мертвецов, он спешился у камня
и говорит:
- Вы последуете за мной в Пелагир-на-Андуине, и , когда тамошний край будет избавлен от Сауроновй нечести, я сниму с вас заклятье, и вы обретете покой навечно.
А призраки ему и отвечают:
-Ну, мужик, ты и метрвого уговоришь!
*
Ту-туууууууууууу.
- Это Гондорский рог - заорал Леголас.
- Дебил ты остроухий-пробормотал Арагорн и благоразумно сошёл с рельсов.
*
...На вершине Заветери Арагорн обнаружил камень с несколькими царапинами на нижней стороне и показал его хоббитам.
- Что это за знак, Бродяжник? - спросил озадаченный Фродо.
- Я прочел бы его как "Г-3" - задумчиво ответил Арагорн.
- И что это значит?
- Что-что... Небось назгулы в "Морской бой" играли...
*
Просыпается Арагорн -- видит, вокруг деревья все повалены, горы наполовину порушены, Шелоб валяется с заплетенными во французскую косичку ногами, Гэндальф связан своей же бородой. В Мордоре -- все в руинах, везде орочьи трупы, безмолвные стражи шарахаются, даром что каменные, а в Роковую расселину вверх ногами засунут Саурон. Подошел Арагорн, вытащил Саурона, тот аж прослезился:
--Элессарчик... ну какой же ты добрый... когда трезвый!!!
*
Пошли как-то хранители на пикник.
Нашли полянку, газетку расстелили. Взялся Арагорн колбаску нарезать, достал Андрил и работает. Только и слышно: "Элендил, Элендил, Элендил, Элендил..."
*
- Что там за облако?
Леголас, напряженным голосом:
- Это воронья стая!
Арагорн:
- Все в укрытие! А то эти падлы нам всю одежду попортят!!!
*
Первый год Четвертой эпохи заканчивается. В Гондоре все готовятся праздновать наступление нового года, как вдруг неожиданно пропадает Арагорн. Народ - в недоумении, Арвен - в шоке. На третий день к ней неожиданно является вестник от Валаров.
- Короля ищете? А он у нас, в Валиноре.
- Как он там оказался? - вопрошает Арвен.
- А вы, леди, в Палантир посмотрите, он вам сам объяснит.
Арвен смотрит в Палантир и видит там помятую физиономию Арагорна. Извиняющимся тоном он начинает бормотать:
- Понимаешь, дорогая, у нас, у Следопытов, такая традиция... Каждый год мы с друзьями ходим в баню...
*
Арагорн не хотел, чтобы братство распадалось, и поэтому повсюду таскал за собой лодку с Боромиром.
*
Арагорн триста сорок восемь раз пытался загнать Андрил Лавру Наркиссу, но кредит был закрыт и даже меч не мог его погасить.
*
Вышел Арагорн из трактира, воздуха глотнуть. Видит Горлум через забор лезет.
"Завязывать пора, уже черти мерещутся",- подумал Арагорн сплевывая через плечо.
*
Арагорн и Арвен обсуждают планы на будущее.
- Дорогой, ты будешь любить меня, как Ромео Джульетту?
- Не знаю, не читал.
- Дорогой, ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону?
- Не знаю, не читал.
- А что ж ты тогда читал?
- «Му-Му», будешь гавкать – утоплю.
*
Летит Гэндальф в Морийскую бездну, ну, разумеется, "Fly, you fools" орет, а Арагорн так злобно шипит в ответ: "Минус 50 очков Валинору, Лонгботтом!"
*
Арагорн, в первый раз используя палантир:
- Да. Да, я. Да, Арагорн! Как "пошёл на @#&:$" ?!!
*
- Эй почтенейший хозяин, а кто этот человек в углу? - спросил Фродо.
- Это Бродяжник, шепотом сказал Наркисс, со своей дружиной он уже много лет охраняет наш поселок от орков.
Значит простой рэкетир, успокоился Фродо.
*
После ранения Фродо на Заветери. Арагорн - Сэму:
- Ты знаешь такую траву - ацеласс?
Сэм:
- Ну знаю...
Арагорн:
- Она растёт здесь неподалёку. Сбегай и принеси скорее.
Сэм:
- Погоди Арагорн. Это же конопля по-нашенски! Она что, может помочь господину Фродо?
Арагорн:
- Какой нафиг Фродо!? Я кайф поймать хочу! Надоели тут...
*
Весь день по Гондору моталось бесформенное нечто. Только к вечеру люди опознали в нем государя своего, Арагорна, после первой брачной ночи с Арвен.
*
Арагорн усмехнулся и сказал Мерри:
-Так пусть же Шир никогда не изведает Тени!

Долго жители Сахары вспоминали свои зеленые холмы и проклинали злого короля...
*
После пьяной драки в "Гарцующем пони" один из корешей жалуется Арагорну:
-И тут кто-то как даст мне бутылкой по голове!..
Арагорн:-А что в ней было?
- Ничего.
- А в бутылке?
*
Однажды Арагорн решил совершить конную прогулку. И исчез. Все ошарашены, Арвен близка к обмороку. Наконец ей приходит весточка от возлюбленного:
"Дорогая Арвен!
У меня все хорошо, сейчас нахожусь в Валиноре, в ближайшее время попытаюсь вернуться домой.
P.S. Найду ту сволочь, которая моего коня авиабензином напоила - убью!
Арагорн."
*
Арагорн:
- Сами мы не местные, а зовут меня Бродяжником. На орков тут охотимся...
Эомер:
Предьявите документы, охотничий билет и лицензию!
*
Говорит как-то Леголас друзьям-эльфам:
-Был я в Гондоре и там мне подарили фотографию с порнографией. Ну, друзья ему, покажи, мол. Показал. Они говорят:
-Да это не порнография, это Арагорн кушает банан.
*
Арагорн себе опохмел добывал таким способом - придет в таверну, вытащит Сломанный Меч из ножен на два пальца и говорит:
-Наливай, а то весь вытащу!
*
Родился у Арагорна с Арвен первенец. Счастливый папаша его укачивает:
-Спи, мой маленький, спи, мой короленочек... А чьи у тебя глазки? Ма-амины! А чьи у тебя ушки? Па-апины! А чья это у тебя бороденка?.. ну, Гэндальф, погоди!!!!!
*
-Я Арагорн, наследник Исилдура!
Эомер нахмурился. Это был уже четвертый наследник за неделю.
*
Без Следопыта в отряде Хранителей не обойтись! Он пойдёт вперёд и будет смотреть - не летит ли назгул, не бегут ли орки, не крадётся ли Голлум... пока не получит бампером в лоб!
*
-Я Арагорн, наследник Исилдура!
-Санитары, этого подселить в палату к Наполеону.
*
Арвен снова забыла, как зовут ее мужа:
-Эй ты, Эльфийский Булыжник, иди сюда!
*
Сидят Арагорн с Арвен у фонтана. Арвен лукаво:
- А ведь женщины любят ушами, милый...
"Нда... Не первый я у тебя..." - мрачно подумал Арагорн.
*
Заголовки минас-тиритских газет:
"Бродяжник прошел Стезей Мертвецов"
"Торонгил разгромил умбарских пиратов"
"Наследник Исилдура ведет флот к Минас-Тириту"
"Радостно встречает Государя Элессара его верная столица"
*
Пришел Арагорн к камню Эреха, стал сзывать Мертвецов. Говорит - идите и сражайтесь за Наследника Исилдура. А король мертвых ему и отвечает: "Мы бы и рады, конечно, но мы - мертвые!"
- Мертвые! - подхватило его войско, дружно одело белые хайратники и стройными рядами направилось в Мертвятник.

[Гость Рагнар]

Про гномов:
И сказал Балин двадцати восьми героям-балиновцам:
   - Велика, мол, МорИя, а отступать некуда. Позади - стена, блин!
*
Сколько ни бился Гэндальф, Врата Мории оставались закрытыми. Подошел тут сзади Гимли и сказал:
   - Да открывайтесь вы, #&=?"$ вашу через (/%"!@ напополам в трижды([@&% мать!
   И Врата, конечно же, открылись. Вот что значит правильно подобрать заклинание!
*
Пришел Келеборн домой, а двери заперты... Он постучал:
   - Галадриэль, мол, открой, это я.
Никакой реакции. Тогда он постучал сильнее:
   - Эй, жена, ты че, спишь, в натуре?
Снова без ответа. Тогда он замолотил ногами... Наверху открылось окно и заспанный Гимли посоветовал:
   - Дурак, ты рогами постучи...
*
После визита Гимли, сына Глоина, в Лориен зачастили туда гномы - дружить. Осталась бедняжка Галадриэль лысой, как колено...
*
Пришел Гимли в ресторан и говорит официантке:
   - Коза, дай меню...
*
Плывет по Долгому озеру бочка, на ней написано - "Килька". За ней другая, на ней - "Филька". Торин улыбается:
   - Племяннички поплыли...
*
   - Рассвет вас застанет и камнем всяк станет! - произнес Гэндальф.
   Его заклинание сработало как нельзя лучше - рассвет застал на поляне три валуна, тринадцать камней поменьше и один ма-аленький булыжник...
*
   У гномов была традиция - в бою носить устрашающие врага маски. Одевали, кто во что горазд - одни драконью морду малевали, другие - пьяную Арагорновскую рожу... И лишь Гимли, сын Глоина, носил простой шлем даже без забрала. Его лица боялись даже друзья.
*
   Пообещал посланец Саурона Королю Под Горой Даину семь гномьих колец, если тот станет его вассалом. Причем четыре из них, сказал, из драконов достанет. А если Даин не послушается, то четыре из семи все равно получит. Вместе с драконами...
*
   Спорили как-то эльф с орком, кто из них Перворожденный. Эльф говорил, их, мол, испокон века так и называют, а орк ругался и орал, что его лично Моргот у Куивэнэн отловил...

   А рядом сидел гном и мерзко скалился. Уж он-то знал, КТО тут Перворожденный...
*
   Решили тринадцать гномов Бильбо обожрать. И обожрали. Решили Смога обокрасть. И обокрали. Казалось бы, чего еще-то ? Ан нет, собрал Балин толпу и говорит:
   - Пошли, говорит, теперь Балрога обосрем!
   Ну и пошли... Видели, в чем Глубинный Страж-то живет с тех пор?
*
   - Это мой друг Гимли, сын Глоина, - представил Леголас гнома Фангорну.
Тот нахмурился, а Леголас продолжил:
   - А секира у него не для деревьев. Он ею оркам головы рубит.
   - Правда? - сурово спросил гнома Фангорн.
   - Правда, - подтвердил Гимли, - я деревья бензопилою...
*
Загадка: Что за животное - с бородой и с рогами?
Ответ: Козел.
Ответ Торина Оукеншильда: А за козла ты ща получишь...
*
Пришли Хранители в Летописный Чертог, видят - вокруг орочьи ятаганы валяются поломанные, панцири разорванные да бутылки битые. А на гранитной плите надпись: "Балин, сын Фандина, государь Мории. Не будите его, он с похмелюги еще страшнее."
*
Знаете, как выглядит гномский сумасшедший дом? Тринадцать идиотов в полной темноте Аркенстон ищут...
*
Решил однажды Келеборн свою жену побить. Услышав крики дамы сердца, Гимли схватил топор и, не разбирая дороги, помчался на помощь. ... Очнулся он, лежа на травке и с синяком под глазом.
   - Что это было? - спросил Гимли.
   - Ты почувствовал могущество Владыки Лориэна, - не совсем понятно пояснил Хэлдар...
*
Четвертая Эпоха. Приплыли гномы в Валинор и стали располагаться, как у себя дома. Туннелей в Туне нарыли, так что Тирион обрушиваться стал... Прислал к ним Манве Вестника, тот и спрашивает - кто, мол, вас сюда пустил?
   - Гимли, сын Глоина. Он Галадриэль повидать желает - любовь, знаете, все преграды преодолевает, что ему ваша Стена...
   - А вы какого приперлись?
   - Ну как же, не оставлять же родственника одного!
*
Из сокровищницы Средиземского киноискусства: Стивен Спилберг, "Звездные Ойны".
*
Бросил Фродо Кольцо в Ородруин, как вдруг оттуда гном вылезает и спрашивает:
   - Ты потерял?
И протягивает на ладони Кольцо. Горлум кинулся - схватить, а гном руку убрал и тянет:
   - Э нееет, а как насчет вознаграждения за находку?
*
Звонит эльф в морийскую газету "К топорам!" и спрашивает:
   - А правда, что эльфы Наугламир заокеанским Валарам продали?
   - Правда, эльфийская твоя морда, чтоб ты сдох, продали!!!
   - И куда мне за своей долей приходить?
*
Как-то раз пожелал Бильбо Торину, чтобы удлинилась бесконечно его борода. Проклятие злого хоббита подействовало - с тех пор Торина приходится время от времени выкапывать и брить, а то борода не помещается.
*
Однажды у вывески над вратами Мории "Гномье царство" отвалилась руна "Н". С тех пор гномам покоя нет - лезут всякие...
*
Что такое гном-извращенец ? Это гном, который топором бреется...
*
Бедняги гномы ! Чуть-чуть до идеала не дотянули - с золотом да алмазами возятся, бороды у них есть, а вот пейсы не растут... (Прим. составителя: анекдот пришел из Израиля, несколько специфичен, на мой взгляд...)
*
Когда Гимли попpосил у Галадpиэль пpядь ее волос,Владычица возблагодаpила Валаpов за то, что остальные уже получили свои подаpки.
*
Гимли обучает Леголаса гномьему языку:
- Кто сказал, что "Барук Казад" и "Казад ай-мену!" - боевые кличи? Это скорее уж ругательства, вроде "... вашу мать!". Знаешь, когда по Палантиру Саурон ругается, Гэндальф переводит: "Непереводимая игра слов"? Вот и тут - одного нашего как-то спросили, а он ответил:"Боевой клич, мол, жутко секретный..."
*
Битва в Хeльмовом ущелье.В самый pазгаp сpажения встpетились Гимли и Леголас... Гимли:
- Леголас, а сколько у тебя фpагов?
*
Один древний гномий царь продул однажды все свои богатства эсгаротцам в "очко". Пришлось бедняге с семьeй в горные пещеры жить перебираться. И в назидание потомкам написал он над входом "Эребор". Никто так и не понял, а у него просто на заглавную букву "П" краски не хватило...
*
(с пафосом):
И проснулись эльфы, и увидели звeзды, ибо лежали на спине, и полюбили звeзды и ночь.
И проснулись люди, и увидели восходящее солнце, ибо лежали на боку, и полюбили солнце и день.
И проснулись гномы, и не увидели ничего, ибо лежали носом в землю, и подумали: зачем же надо было вчера так напиваться?
*
Когда 4-я эпоха началась, объявили валар, что все эльфы должны в Валинор уплыть вместе с семьями. Обрадовался Леголас и уплыл в Валинор вместе с Гимли.
*
Сидит это, значится, морийский Балрог у себя под землeю, грызeт кончик орлиного пера и пишет себе, пишет... что пишет? конечно же, труд по экономике - "Анти-Дюрин"...
*
Играли как-то гномы в царя горы, а проигравшего называли Царь-под-горой...
*
Играли как-то гномы в преферанс, а не заказавшего мизер называли Царь-под-горой...
*
Накануне Дьюрина дня у Каменного Цветка состоялось торжественное
бракосочетание Барлога с Огневушкой-Поскакушкой.
Какое огненное чудо ожидает нас летом следующего года?
*
При разработке шахт Северной Мории группой гномов был вскрыт один из парадных залов Хозяйки Медной горы. Ответные меры Хозяйки неизвестны. Однако, по слухам, у гномов появился новый вид стенобитных вооружений -медные лбы.
*
Обнаружены следы первых уральских гномов. В 1906-08 гг. они даже издавали в Екатеринбурге свой журнал, экземпляры которого имеются в экспозиции местного краеведческого музея.
*
В связи с уральской спецификой, руководителю группы подмастеров,организующих для гномов золотые россыпи, будет присвоен почетный титул Серебряного копытца.(HI-Joke)
*
"Дарин-Казад-Корпорейшн" предлагает высококачественные массажные щетки для ног. Спешите! Причесанные ноги - признак хорошего тона!Покупайте! Наш девиз - красота и здоровье!
*
Недавно (в пределах текущей эпохи) ныне царствующий узбад Казад-Дума Балин сделал официальное заявление о необходимости завоеваний рынков сбыта. Ответной реакцией правительств ряда соседних государств было срочное оцепление воинскими подразделениями городских базаров. Узбад в недоумении. Дипломатический корпус прилагает усилия к устранению инцидента.
*
Требуется сторож для несметных богатств. Гномов просят не беспокоиться.
Смог.
*
Продается Барлог. Недорого. Доставка за счет покупателя. Предоплата.
Балин.
*
- Бapyк Kaзaд!!!
- Воиcтинy Kaзaд!!!
*
Пpоcнyлcя кaк-то Гимли c бодyнищa нa опyшке леca, вдpyг видит,
что нa него бежит толпa оpков. Выхвaтывaет он тогдa cвой топоp
и кpичит боевой клич:
- Гaлaдиpи... Hет, Pохa... Hет, Гондо... А-a-a , БАPУK KАЗАД!!!!!!
*
Поcaдили кaк-то Тоpинa в KПЗ. Hy, cокaмеpник - гном его и cпpaшивaет,
деcкaть, тебя-то зa что? А Тоpин емy и отвечaет:
- Идy я cебе по леcy, никого не тpогaю, и тyт кaкой-то тpолль, cволочь,
мне нa ногy кaк нacтyпит!!! Hy мы и повздоpили немного. Агa, a в пpотоколе
зaпиcaли, что толпa paзъяpенных гномов paзоpилa миpное оpочье
поcеление.
*
Идет хиpд гномов:
- Бapyк Kaзaд, Бapyк Kaзaд, Бapyк Kaзaд ...
Дозоpный :
- Эльфы!
Хиpд, paзвоpaчивaяcь нa 180 гpaдycов :
- Бapyк Haзaд, Бapyк Haзaд, Бapyк Haзaд!!!
*
Гимли, сыну Глоина, вечно снился один и тот же кошмар: заходят Хранители в Летописный Чертог в Мории, а там могила, и на могильной плите гномьими рунами написано: "Здесь покоится М.С. Паниковский, человек без паспорта"...
*
- Оукеншильд, открой личико!
*
-Когда же Гэндальф откроет Ворота? - дрожащим голосом спросил Пин.
А Гэндальф, казалось, не замечал своих спутников. Он сидел, поставив локти на колени и обхватив ладонями склонённую голову - то ли задумавшись, то ли отчаявшись...
Внезапно маг с хохотом вскочил, перепугав и без того напуганных спутников.
-Ну конечно же! - весело воскликнул он. - И как я, глупец, сразу не догадался? А впрочем, любая разгаданная загадка кажется потом поразительно лёгкой.
Он встал, уверенно подошёл к Стене, направил Жезл на Звезду Февнора и звонким голосом сказал:
-МИЛЛИОН!
Звезда вспыхнула и тотчас погасла. Ворота распахнулись.
-Эру побери этих ненасытных гномов с их пошлинами!!! - проворчал себе под нос Леголас.
*
Говорят, гномы размножаются с помощью кувалды, потому что гномих не бывает.
Это не так. Есть гномихи. Только подумайте - а у Вам получилось бы что-нибудь
с бородатой женой?
*
Галадриэль разводит Братство Кольца по отведенным им местам. Идущий за ней Гимли толкает Арагорна локтем в бок:
--Ты обрати внимание, какие у нее роскошные зубы.
Галадриэль изумленно:
--О Гимли, сын Глоина, я же стою к тебе спиной, как ты можешь видеть мои зубы?!
--Ну так оно понятно, какте нужны зубы, чтоб отожрать ТАКУЮ попу...
*
Гимли и Леголас прутся по лесу. Леголас:
- О, Гимли, ты видел?!!
- Нет, а чё?
- Ну ты, блин, слепой совсем, а? Там такой фазан пролетел, красотаааа!
Идут дальше.
- Гимли, ты видел?!!
- Чё?
- Ну ты крот, ну ты гном просто! Я сам такого оленя прекрасного ещё не видел, как проскакал, ааа?!
Идут дальше.
- Гимли, ты видел?!
Гимли обиделся, и решил соврать:
- Да, видел, и что?
- Так ты что тогда, специально в него наступил?!
*
Яхве создал женщину из ребра. Посейдон - из морской пены. Аулэ, Отцу Гномов, хватило одного неосторожного движения зубилом...
*
хоббит, пер. н. рахмановой
вскоре в город при всеобщем ликовании привели остальных гномов, ушибы и царапины им перевязали, их накормили, предоставили им квартиры и УБЛАЖИЛИ САМЫМ ВОСХИТИТЕЛЬНЫМ И ИСЧЕРПЫВАЮЩИМ ОБРАЗОМ.
*
Эльфийский Гимли понимал плохо, разговаривал на нем еще хуже, но одну фразу выучил и всегда говорил
ее, когда они с Леголасом делали это вдвоем: "- Норо лим, норо лим, Леголас!"
*
Вопрос: в каких отношениях находятся Галадриэль и Гимли?
Ответ: Галадриэль - клиент, Гимли - парикмахер.
*
Выходит как-то трезвый гном из таверны...
*
Разгар битвы, Гимли во всю работает секирой и считает падающих орков:
-Тридцать восемь орков, тридцать девять орков...
-Гимли!
-Тридцать девять орков и эльф...
*
Гномы не злопамятны - сделают зло и забудут!
*
С гномом поведешься, с гномом наберешься.
(Дополнение Гэндальфа: …и неизвестно где проснешься…)
*
Разбудили гномы Глубинный ужас. Долго воевали, а потом вышел славный доблестный Дарин и зыкнул богатырским голосом:
- Задолбал!! Ща дам в рог!!
- бал...рог....- гулко откликнулось горное эхо.
- а ничего себе имячко, - подумал монстр.
*
Как известно, Гимли взял у Галадриэли прядь волос на память. История, правда, умалчивает, что первоначально он хотел отрезать их сам... топором... с завязанными глазами... с головы, лежащей на пеньке. Правда, он соглашался, чтобы голова была Келеборна...
*
"Крам" - пренебрежительно фыркнул Гимли и откусил кусочек лепёшки. Выражение лица у гнома мнгновенно изменилось и он шмыгнул в кусты. А нефиг жрать пургенную отраву для орков!
*
Идёт войско эльфов. На встречу им выходит гном и орёт:
- Я Тёмный гном великий маньяк, пришлите на бой лучшего воина, - и скрывается за холмом.
Эльфы посовещавшись отправляют одного воина. Через несколько секунд выкатывается голова эльфа. Опять раздаётся голос:
- Я Тёмный гном великий маньяк, пришлите на бой пять лучших воинов.
Та же история, через минуту выкатывается 5 голов. Голос:
- Я Тёмный гном великий маньяк, пришлите на бой 100 лучших воинов.
Эльфы посылают, но за ними отправляют одного разведчика. Начинается схватка.
На следующее утро вакатываются сто голов, а впереди бежит еле живой разведчик, и орёт:
- Спасайтесь, это засада, их там ДВОЕ!!!!
*
Гэндальф и Фродо идут в гости к Гимли в Морию после известных событий. Встают перед закрытой входной дверью в пещеру. Над ней видят надпись на всеобщем: «Используй код, Друг. И проходи.» Гэндальф начинает произносить разные слова и заклинания отпирания:
« Код Друг! Код Мэллон! А йа рашн, а йа рашн !!! Керкуду !!! Именем Революции !!! Именем Мордора!!!»
Дверь скрипит, сверкает, но не открывается. Фродо дергает Гэндальфа за рукав:
- « Гэндальф, а может подумать надо?»
- «Уйди, полудохлик, я – Великий МАГ, чего тут думать – открывать надо!!!»
Он продолжает читать заклинания. В ход идут файерболы, ледяные стрелы, заклинания каменной кожи, вызова скелетов, увеличения здоровья – в общем все волшебное искусство Мага. Когда магическая энергия ослабевает, Гэндальф отчаянно колотит по двери своим посохом, тот ломается пополам и Гэндальф скуля в изнеможении опускается на землю. И тут Фродо говорит:
- «Гэндальф, смотри – рядом с дверью какие-то цифры, а на двери кнопочки – это ж кодовый замок!!!»
*
Вопрос: почему у Глойна не было внуков?
Ответ: потому, что у Гимли был Леголас...
*
Гимли считал Леголаса своим другом, но звонил ему крайне редко: как истинный гном, экономный по натуре, он понимал, что звонить с "ГномЛайна" на "ЭльфТэЭс" - безрассудное расточительство.
*
Построили гномы железную дорогу. Сели на неё и поехали. Ехали до вечера, а на закате остановились, устроили пирушку и нажрались, как скоты. Утром встали, смотрят - паровоз разобран! Они его собрали и поехали в обратную сторону. Ехали до вечера, а вечером устроили пирушку и нажрались. Утром смотрят - опять паровоз разобрали! На винтики. Гномы опять его собрали, повернули в другую сторону и поехали. Но на ночь поставили у паровоза стражу. Стоят стражи, смотрят - в полночь из болота выходит какая-то тень... Подбирается к колесу, отвинчивает гайку и огорчённо так говорит:
- Нетссс, это не наша прелесссть...
*
В пещере Смога гномы увидели, как Бильбо нагнулся, а потом заковылял к ним. В руках хобита что-то мерцало дивным блеском, и голос Торина сорвался:
- Ты... нашёл ЕГО???
- Да, о Торин Оукеншильд! Вот Он - Аркенстон, Сердце Горы!
- Засунь себе знаешь куда этот камушек!!!! БУХЛО нашёл, я спрашиваю?!?!
*
Энаете, как драконы делают харакири? Берут гномьего воина, с гномьим топором, и ползают по нему туда-сюда, туда-сюда...
*
Идет гном в Морию, и вдруг видит: прямо на камнях лежит золотое колечко. Кинулся подобрать, а ему наперерез откуда ни возьмись орк выскакивает - и к тому же кольцу. Схватились за него оба, пыхтят, вырывают друг у друга, а из кольца вдруг дым повалил и превратился в джинна. Огляделся джинн и говорит:
- Ну что, ребята, за то, что вы меня освободили, я должен три ваших желания исполнить. Три на два не делятся, так что вы уж определитесь сами...
Гном сразу:
- Я два загадаю! Нечего этой орочьей морде шиковать!
Орк плечами пожал:
- Ну тогда валяй, загадывай первым.
Гном:
- Хочу, во-первых, чтобы все входы-выходы в моей родной Мории были опечатаны и заклятья на них наложены, чтобы ни один чужак внутрь не проскочил и без пароля никто не вышел!
Джинн:
- Сделано. Второе желание?
Гном сощурился зло на орка:
- А теперь хочу, чтобы ни одного гоблина поганого в Морийских горах не осталось, чтобы всех их из нашей Мории верст за двести унесло!
Джинн:
- Сделано. Теперь ты, орк, говори желание.
Орк (задумчиво):
- А ты точно всё сделал, как гном просил?
Джинн:
- Все точно, не сомневайся.
Орк:
- Ну тогда теперь все морийские коридоры и залы залей бетоном!..

[Гость Рагнар]

Про орков:
Пришли к Фродо орки-торговцы и говорят:
   - Слушай, а давай ты нашу одежду рекламировать будешь, а? С твоего плеча даже тряпье на ура расходится...
*
Едет ристанийский патруль вдоль опушки Фангорна. Видят - костер горит на всю поляну, крики пьяные несутся... Один сплевывает:
   - Опять оркоманы бузят...
*
Ходят слухи, будто орки - это эльфы, только попорченные нафталином и потраченные молью...
*
Ходят слухи, будто эльфы - это орки, пойманные Валарами и чародейски измененные в Валиноре...
*
Пришли орки к Денетору - в Стражу Башни наниматься. Денетор удивился, а орки предупреждают:
   - Смотри, дед, будешь нам платить - будем тебя охранять. А не заплатишь - мы тебя охранять не будем...
*
Идет отряд орков по Мории. Вдруг предводитель ка-ак чихнет:
   - Гхаш!
   - Будь здоров! - дружелюбно ухмыльнулся Балрог...
*
Сидит Балрог в колодце, трубку покуривает. Заглядывает туда орк и в ужасе откатывается:
   - Гхаш!
   - Не гхаш, а гаш, - флегматично поправляет Балрог, затягиваясь.
*
Бежит толпа орков к Фангорну. Углук оглядывается и орет:
   - Лошадники догоняют!
Грышнак смотрит вверх и бормочет:
   - Стервятники тоже...
*
Битва Пяти Воинств. Пришел Беорн, всех замочил. Вдруг слышит крик:
   - Орлы летят!
   - Поздно прилетели, - улыбается Беорн.
   - Ну почему же? - облизываются орлы, - как раз вовремя...
*
Встретил в Мордоре урук-хай мелкого орка. Говорит ему:
   - Слышь ты, блин, из Лугбурза велели всех малявок мочить - шпионов переодетых ищут, понял?
И замочил малявку. Потом сбросил плащ и говорит Фродо:
   - Ладно, хозяин, слезайте с плеч, пойдем дальше...
*
Диалог в Кирит-Унголе:
   - Ха! Смотри-ка, старина Уфтхак висит!
   - Ага, мертвый...
   - Да не, живые они, вон глазами лупают...
"Это я живой, - подумал Румата, - это я глазами лупаю..."
*
Встречает как-то в Море эльфийская ладья орочью бадью, а та на Запад намылилась. Спрашивают эльфы:
  - Вы чего, подурели ? Мало вы в Арде эльфов порезали?
  - А чего? - огрызаются орки, - Мало, что ли, в Валиноре эльфы эльфов порезали? Какие счеты между родственниками...
*
Встречаются на тропинке эльф и орк. Эльф говорит:
   - А у меня мифрильная кольчуга!
Орк отвечает:
   - А у меня - базука...
*
Приполз израненный Углук на опушку Фангорна, видит - старик стоит, в плаще и с посохом. Углук хрипит:
   - Хозя-аин! Воды-ы...
...Гэндальф отер Яррист от крови и пробормотал:
   - Опять не получилось. Ладно, спишем на Сарумана...
*
Дерутся две орочьи ватаги в дозорной башне Кирит-Унгола. Вдруг слышат:
   - Эй, почтенные, чего не поделили?
   - Да вот, кольчужку мифрильную...
   - А-а... ну-ну, - хмыкнул Сэм, - Как закончите, свистните, ладно?
*
Орочьи народные музыкальные инструменты - гнусли и барарайки.
*
Встречает толпа орков ватагу урук-хай. Выходит вперед Грышнак и орет:
   - Эй, вы кто такие? Углук, ты, что ли?!
   - Не, - отвечает урук-хай, - меня зовут Чингиз-Хан, понял?!
*
   - Углук у багронк ша-пушдуг Саруман-глоб бубхош скай! - сказал орк.
Грышнак зевнул и перевел хоббитам:
   - Он говорит, если вы не скажете, где Кольцо, они вас зарэжут.
Потом улыбнулся и добавил:
   - Шютка.
*
Жалуется Грышнак Углуку:
   - Обложили нас лошадники, скоро жрать нечего будет...
   - Ничего, - отвечает тот, - они, гады, не знают, что к нам лесом Маухур с отборными ребятами идет.
   - Что, - спрашивает Грышнак, - самые сильные?
   - Не, самые вкусные...
*
Прихватили орки Фродо, Шаграт и командует:
   - Этого - наверх.
   - А чего, - спрашивает Горбаг, - у вас там темница?
   - Не, отвечает тот, - продуктовый склад...
*
"И вообще, при чем здесь Толкиен?" - сказал орк, захлопывая люк танка.
*
   Падает орк с огромной высоты. Вдруг ему навстречу другой орк летит.
Сталкиваются, здороваются. Тот, что снизу, спрашивает:
   - Ты откуда тут?
   - Да вот, гнездо орла разорить хотел. А ты?
   - Нору хоббита.
*
   Гэндальф сидит, размышляет:
   - Не люблю я орков! Вот всех я люблю, а орков - нет. Эльфов - люблю. Гномов - люблю. Людей - тоже. Хоббитов - просто обожаю! А вот орков - нет. Невкусные они...
*
- Орки, стой, раз-два! По поляне рассыпаться, цветочки нюхать!
Эх, ну чем мы не эльфы...
*
Два орка, бакинский и одесский.
- Дык, дааа?
- Таки дык!
*
Фармакологическая корпорация "Фангорн и Компания" предлагает средство от тупости. Если тролль (орк, гоблин) выпьет флакон, одним тупым станет меньше. Медленность выполнения заказа гарантируем.
*
История Средиземья: Жанна д'Орк
*
Орки называют Барад-Дур Лугбурзом, что на их языке означает "Останкинская башня". Немало бренных орочьих останков лежит там... Вспоминая об этом, орки косятся в сторону Лугбурза и бормочут: "Чтоб тебя гхаш побрал!"...
*
В рассказах про орков много лжи и клеветы. Так, рассказывают, что орки, ворвавшись в человеческие селения, зверски насилуют и пожирают всех женщин, коз и кур. Конечно, это наглая ложь! кур они просто пожирают.
*
- Что это за амулет? - спросил Шаграт.
- Да так, от дурного глаза - ответил Горбаг.
"Так-так... Глаза... Дурного..." - записал Шаграт и больше Горбага не видали.
*
Эльфы поймали орков и посадили в тюрьму. Пленникам удалось бежать. Их королю стало интересно, как это случилось, и орки рассказали:
- Сидим мы час, сидим два, и только на третий кто-то заметил, что у тюрьмы всего три стены.
*
Название темного наречия на языке эльфов - фенья. Говорить по-орочьи - по Фенье ботать.
*
Едет это Гэндальф по степям Рохана. Вдруг наезжают на него Урук-хай.
-Значит так, дед! Давай нам мешок золота, или убьем.
-Да я же великий маг!
-А нам наплевать.
-Ну нате, не срите (крибли-крабли-бумс!)
День орки не срут. Два не срут. На третий хватаясь за животы приползают к Гэндальфу.
-Забирай свое золото... Только дай нам сходить в туалет!
-Ладно, срите. (крибли-крабли-бумс!)
День орки срут. Два орки срут. На третий прибегают к Саруману.
-Хозяин, нас Гэндальф заколдовал...
-Крибли-крабли-бумс.Все в порядке, ребята, не ссыте!
*
Саруман в своих владениях вовсю пользовался правом первой ночи...
И народились потом урукхаи.
*
К числу толкиенитов себя причислила и страна в Латинской Америке - Уругвай. В качестве рекламы для туристов она была переименованна в Урукхай...
*
Однажды гоблины пришли в Мглистый хребет и там заблудились в тумане, которыми он изобилует. Так появились фоггоблины, которые затем были переименованы в хобгоблинов ...
*
Встречаются как-то в Море эльфийская ладья и орчья подлодка. Ну и решил капитан эльфий послушать, что у врага делается. А там шухер, мат, беготня и тамошний капитан орет во все горло:
- Кто чистил пульт?!! Я спрашиваю, мать вашу, кто чистил пульт?!!!
Эльф изрекает так мечтательно:
- А вот в земле обетованной Валинор, куда плывем мы, нет такого беспорядка...
Орк:
- Да нету больше вашего Валинора! КТО ЧИСТИЛ ПУЛЬТ???
*
А кто такие орки на самом деле?
- Волосатые? - Волосатые!
- Темные? - Темные!
- На общем с акцентом говорят? - С акцентом!
- В горах живут? - В горах!
- Мирных существ в плен захватывают? - Захватывают!
- А поскольку произошли от эльфов, значит орки - это эльфы кавказскай нацыанальнасты!
*
Орки, по своей натуре - народ неприхотливый. Они даже сапог не носили. А если вам скажут, что у орков были сапоги - не верьте, это носки такие. Нестираные - орки всегда воды боялись.
*
Орки - это эльфы после отсидки...
*
Мордорский НИИ Археологии им. Мелькора VI и Киритунгольский Институт Статистических исследований им. Первого Причетника Припердюма предупреждают: резиновое изделие #2 им. Эру Илюватара Неженатого есть ничто иное, как эльфийская диверсия для снижения поголовья людей и урук-хаев!
*
Всякий орк свой Мордор хвалит.
*
Оркская примета: Сплюнь через плечо и три раза постучи по мэллорну головой нолдо… Счастье будет!
*
Два орка в тюрьме Барад Дура сидят, скучают.
- Давай хотя бы кого-нибудь помучаем, - предлагает один. - Глядишь, всё веселее будет.
- А кого мучить? Один хоббит и сидит.
- Давай его помучаем.
- Не получится.
- Почему?
- Гад столько нор нарыл, хрен поймаешь.
*
Попали к Богу Хоббит, Человек и Орк:
Ч: Когда мой народ будет счастлив?
Б: Через 40 лет.
Ч: Ой, я не доживу!
Х: Когда мой народ будет счастлив?
Б: Через 60 лет.
Х: Ой, я не доживу!
О: А когда мой народ будет счастлив?
Б: Ой, я не доживу!
*
Окружили Орки Фродо и Сэма в лесу. Фродо на дерево забрался, а Сэм не смог, за дерево спрятался. Поймали его Орки, бить стали. Били, били, устали, отошли в сторонку, сели отдохнуть. Жалко Фродо Сэма, слез с дерева.
- Сэм, лезь на дерево, а я на твоё место лягу, пусть меня бьют. – Посадил того на дерево, сам лёг на его место. Вскоре подошли Орки.
- Ну что, - говорит старший, - хватит этого бить, давайте того, который на дереве сидит.
*
Как появились урук-хайи.
Просто у Берена с Лютиэн родилась дочь, которая унаследовала от матери любовь к низшим расам и вышла замуж за орка.
А Саруман потом все лавры себе приписал.....
*
Три вещи, которые орк должен сделать за свою жизно: сломать дерево, убить сына и разорить дом.
*
Гравировка на пряжках поясов орков "Mor'gott mit uns"
*
Возвращается в Ангбанд орк - весь избитый, в покореженных доспехах, на шее проломленный щит болтается.
- Значит, эльфы маленькие? - бормочет он себе под нос. - Значит, в цветочках живут?... Какая сволочь это сказала? Убъю!

[Гость Рагнар]

Про Рохан(Ристанию)
Стоит Арагорн на стене Хорнбурга, а орки снизу орут:
   - Конунга нам подавай!
   - Конунг Теоден сам решает, когда ему выйти, - отвечает Арагорн.
Голос Теодена:
   - Хочу выйти!
Арагорн, не оборачиваясь:
   - Государь, туалет во дворе...
*
Заходит Гэндальф к Теодену, принюхивается и спрашивает:
   - Чем это у тебя воняет, государь?
Грима (срыгивая в сторону):
   - Вэ-э-э... Да ничем особенным...
*
Заслал Саурон в Рохан шпиона из людей. Подходит он к табунщикам и спрашивает:
   - Сколько стоит этот вороной?
   - Сауроновым шпионам коней не продаем.
   - Да какой же я Сауронов шпион, если я - ристаниец Леерхельм?
   - Да какой же ты ристаниец Леерхельм, если ты - смуглинг губатый?
*
- Оставь меч, иначе тебе прийдется биться со всеми воинами Рохана, - заявил Гайма, обращая клинок против Арагорна.
- Вас что, ТАК МАЛО?! - ужаснулся тот...
*
- Вот твой старинный клинок Геругрим, государь, - молвил Гайма с поклоном.
- Я нашел его в сундуке Гнилоуста. Там же лежало много пропавших вещей, а еще твоя племянница Эовин.
- Ты врешь, - прошипел Грима, - государь сам отдал ее мне - на сохранение!
*
Идут Следопыты Тропой Мертвых, видят - запертая дверь, а рядом скелет в доспехах лежит.
   - Не будет могильного холма над Брего, сыном Бальдора, - промолвил Арагорн.
   - Фиг, - отозвался скелет, - уж и передохнуть нельзя...
*
Мы, ристанийцы, Вражеским посланцам коней не продаем - они их портят. Мы им и коз не продаем, и свиней, и вообще - женщин у них там не хватает, что ли?
*
И провозгласил Теоден:
   - Сим дарю Гэндальфу коня из коней Светозара, который понимает человеческую речь, а главное - умеет молчать и не ржать над тем, что понял.
*
Взмахнул Теоден мечом и вскричал:
   - Эорлинги, конунг зовет на бой!
Стражи замерли изумленно... и сложили мечи у ног конунга:
   - Не-е, государь... Была охота...
*
Застава на границе Ристании. Воины - Гэндальфу:
   - Приходил Гнилоуст, именем конунга велел не пропускать никого, кто по-нашему не говорит. А кто говорит - того рубить, потому как шпион...
*
   - Ган-Бури-Ган великий вождь, он считает звезды на небе, деревья в лесу, пальцы на ногах...
Он идиот, ему больше делать нечего...
*
Герольд провозгласил:
   - Отныне Лес навеки принадлежит Ган-Бури-Гану и его соплеменникам!
В ответ простучали барабаны и полетели стрелы. Это возмущались дунландцы.
*
Когда затрубили рога, защитники Крепи закричали:
   - Хельм! Хельм восстал из мертвых и идет на помощь!
   - Каких мертвых? - удивился Арагорн, - а кто со мной на Минас-Тирит пойдет?
*
Как заставить хуорнов помогать рохиррим? Рано утром затрубить в рог погромче и разбудить их. То-то они, разозленные, на урук-хаев набросятся...
*
Приехали ристнийцы в Медусельд, а там - волки. Ну, они и врассыпную - кто в Минас-Тирит, кто - в горы, Арагорн с Гимли, Леголасом и Следопытами вообще под землю полезли, а Гэндальф, тот по привычке - на дерево...
*
Взмахнул Теоден мечом своим, Геругримом, и почувствовал былую силу. Возрадовался и ка-ак начал мечом во все стороны махать! Вокруг трупы валятся, а он знай все машет и орет:
   - Спасибо, мол, Гэндальф, ты меня исцелил!
*
   - Конунг Теоден, это ты приказал Гайме влезть на дерево осмотреться?
   - Да, а в чем дело?
   - Прости, государь, но ты забыл приказать ему слезть с лошади...
*
- А не отправиться ли нам к Теодену, - задумчиво спросил Гэндальф.
- Совершенно не понимаю, - с обидой провозгласил Арагорн, - почему бы трем благородным донам не отправиться к старому дону Теодену!
*
Выползает Эовин из-под Короля Назгулов, видит хоббита рядом и вопит:
   - Ты же говорил - никто не увидит!!!
И кааак махнет мечом...
*
Любимая колыбельная рохиррим: "Купыла мама коныка, а конык бэз ногы".
*
- Как называется продукт эволюции рохиррим ? - Кентавр.
*
   - Приветствую вас, путники. Я потомок Отрока Эорла, Третий Сенешаль Мустангрима Эобар. Но это я у Кистяковского. А в переводе Григорьевой я - потомок Отрока Йорла, Третий Маршал Роханской Марки, но своего имени я вам не скажу...
*
Медленно, на цыпочках, входят рохирримы на конях (из орк-оперы О.Леденева и А.Ленского).
*
Прячутся в горном ущелье Арагорн с Эомером.
- Как же это? - спрашивает Арагорн - Эомер! Ну как же мы битву на Пелленорских полях проиграли и Минас-Тирит Врагу отдали?
- Прости, друг, - вздыхает Эомер - Это я виноват, недоглядел. Сестренка мало что за нами увязалась, так еще и шлем в бою потеряла, дурища такая. А харадримы как увидели да как заорут: БЛАНДЫНКА!!!
Как ломанулись! Южане, Враг побери...
*
Ристанийская инструкция по прыжкам с парашютом для лошадей:
п.1 Перед прыжком крепко привязать всадника удилами к седлу.
п.2 В случае нераскрытия парашюта до самого приземления громко ржать, отвлекая на себя внимание противника.
п.3 В случае благополучного приземления сгруппироваться, перекувырнуться через левый бок и, отстегнув всадника, броситься в бой с криком: "Вперед, кони Эорла!".
*
Считалось, что Роханский скот "производил" массу органического удобрения, попросту говоря - навоза. Но как отличить настоящий "товар" от лукавой подделки? Выход был найден. На каждой емкости, отсылаемой за границу, стояла надпись: "Навоз. Эомер, третий сенешаль Мустангрима". Тут же стояла большая круглая печать с родовым гербом.(HI-Joke)
*
В Тронном зале Медусельда висел вышитый гобелен: юноша на белом коне трубил в большой рог, и желтые волосы его развевались по ветру. Конь ржал в предвкушении битвы, задрав голову, раздувая красные ноздри. У колен его бурлил, плеща зеленоватой пеной, речной поток.
- Вот он, Отрок Эорл! - сказал Арагорн. - Таким он был, когда примчался с Севера и ринулся в битву на Келебранте.
- Здорово! - восхитился Гимли. - А кто это на нем сидит и в рог дует?
*
Разводится Арагорн с Арвен. Судья:
-- Причина развода?
Арвен:
-- Да ну его! Нудный такой! Ну и... В сексуальном плане... Не удовлетворяет.
Реплика Эовин из зала:
--Здрасьте, всех удовлетворяет, а ее не удовлетворяет!
Эомер мрачно:
-- Да ее разве ж удовлетворишь?
*
Ристанийский кошмар: "Родила мама конника - а конник без ноги".

[Гость Рагнар]

Про шелоб:
А вот интересно, какое потомство дала Шелоб после того, как уселась на Сэмовский "кинжал"? Хобборотней?
*
   - Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие глазки?
   - А чтоб Фродо по пьяни хоть в один попал...
*
   Кто такой Саурон? Это тот, кто называет Шелоб кошкой, даже наступив на нее в темноте.
*
Фродо выхватил кинжал и вскричал:
   - А Элберет Гилтониэль!
А Шелоб - ноль внимания. Тогда он снова:
   - Айя эленион анкалаима!
Все равно не испугалась. Шелоб была очень старая и поэтому глухая...
*
Прямо перед собой увидел Сэм черную массу, усыпанную гирляндой тускло светящихся огоньков. Он судорожно сжал оба кинжала и закричал:
   - Ну ты, тварь! Ща ты за моего хозяина получишь!
С этими словами бесстрашный хоббит штурмовал новогоднюю елку...
*
   Сияния эльфийского клинка Шелоб не боялась. Пришлось Фродо переключить на дальний свет галогенные фары...
*
   Не надо было Фродо от Шелобы убегать. Известно же - хищникам, особенно кошкам, нельзя показывать спину. Надо было дать ей руку обнюхать...
*
   И вообще, нет там никакой Шелоб. Фродо просто с лестницы упал, зашибся, а Сэм - чего только в темноте со страху-то не примерещится...
*
Что это такое - зеленое, на стене висит, тронешь - пищит?
Ответ Шелоб: - Старина Уфтхак про запас вялится.
*
Орочье приветствие в Кирит-Унголе:
   - Шелоб алейхем!
*
   Из тоннеля выскочил Фродо, за которым гналось нечто многоногое и бронированное, а он на ходу кричал, что это самопрограммирующийся кибер на тригенных куаторах, которые разладились и... "Ой-ой, он меня сейчас расчленит!"
*
Средиземье, n-ная эпоха. Первые звездолетчики используют Шелоб для впадания в анабиоз.
*
   После низвержения Саурона Государь Элессар обьявил Шелоб СВОЕЙ кошкой (как известно, кошки привыкают не к хозяину, а к месту). И продолжал кормить ее орками...
*
   Обидно все-таки получается. Эльфы Шелоб не победили, люди не зарубили, не говоря уж о всяких там орках. А тут - пришли две малявки, хлорофосом побрызгали... Нечестно это, вот!
*
Шелоб искоса посмотрела на посетителя и забормотала:
   - Температурка у нас будет два метра тринадцать дюймов, влажности нет, чего нет, того нет...
Жилин застонал. Ну сколько же ему будут еще попадаться испорченные астероидные разведчики...
*
Пришли два хоббита к Шелоб в пещеру и орут:
   - Ну ты, гадина мохнатая, выходи драться!
   - На фиг! - пробормотала Шелоб, - вас вон сколько, а я одна...
*
В лабиринте пещер Кирит-Унгола раздавался леденящий душу вой.
   - Что это? - опасливо спросил Сэм.
Фpодо загадочно ответил:
   - Это вой ракопаука, ищущего свою добычу...
*
   Зачем Шелоб орков по стенам в коконах развешивала? Про запас? Глупости - для интерьера. А на Новый Год - она ими елку украшала. Даже Шелоб хочется немного уюта...
*
   Посадили Буратино в чулан к паукам, а Шелоб это не понравилось - пока грызла эту деревяшку, подавилась, а Буратино еще и носом проткнуть норовит...
*
   Услыхала Шелоб, как Горлум Фродо "добреньким хозяином" называет, приревновала и полезла наружу - разборки устраивать...
*
   Вот говорят, что Шелоб с какими-то там пауками совокуплялась, а потом их же и поедала. Ладно, процесс поедания и выбор партнера оставим, у нее свой вкус. Но вопрос чисто физиологический - а ЧЕМ она с ними совокуплялась-то ? Черной дырой ?
*
Отвернувшись от очередного призрачного монстра, тихонько плакала в подушку замученная клиентами Шелоб. После того, как проклятый хоббит лишил ее невинности своим мерзким кинжалом, несчастной ничего не оставалось, как поступить в бордель Ночной Хозяйки.
*
После потери глаза Шелоб сильно разочаровалась в мире Средиземья и отправилась на родину -- в Чернобыль...
*
Поспорили как-то Ангмарец с Саруманом, кто круче. Решили пройти через логово Шелоб, кого сожрут, тот и проиграл. Ангмарец идет, воет на всю пещеру, саму Шелоб ногой пнул, и ничего, прошел. А Саруман тихо по стеночке крался, Шелоб выскочила и потащила в логово.
Саруман(из кокона): Так что, назгул действительно круче меня?
Ангмарец: Наплевать ей, кто круче! А вот мертвечину Шелоб не жрет!!!
*
Однажды Шелоб объелась толчёными орками и умерла. А Голлум узнал об этом и тоже умер. А Саурон умер сам собой. А Голос Саурона упал в Ородруин и тоже умер. А назгулы утонули в Бруинене. А Нежить из Упокоищ спилась и пошла по дорогам. А Король-Призрак увидел Йовин с кнутом в руке и сошёл с ума. А Саруман получил на свой палантир кабельное ТВ и так заважничал, что его вытолкали из Ортханка.
Всем хороши злодеи - и не умеют поставить себя на твёрдую ногу.
*
В пещерах Кирит-Унгол.
Фродо (с пафосом): Это - свет Того Самого Сильмарилла!
Шелоб (обрадованно): А я - потомок Той Самой Унголианты!
*
Почему лучше быть энтом, чем Шелоб? Потому что энты пьют и не закусывают, а Шелоб закусывает и не пьёт.
*
Голлум+Шелоб=Человек паук.
*
- А Элберет Гилтониэль! Силиврен пенна мириэль!- закричал Сэм Шелоб.
"Интересно куда я дела справочник эльфийского языка?"- начала вспоминать Шелоб...

[Гость Рагнар]

Про кольцо всевластия
Надпись на Кольце гласила: "Ыздан етат икзымпляр па ашипке. Перид надиватием зжеч. Сурон"
*
   В детстве Фродо много упражнялся в метании и швырянии. И стал абсолютным чемпионом - швырнул в Ородруин Кольцо, Горлума, да еще и собственный палец в придачу не пожалел.
*
- Что лучше мифрильной кольчуги? - Кольчуга Всевластья.
*
   И вообще, эльфийские плащи из Лориэна - жалкая пародия на Кольцо Всевластья. Невидимыми делают не до конца, рвутся... Только в одном полностью похожи - от оружия не защищают...
*
Говорили же дружинники Исилдуру:
   - Исиль Анарионыч, брось ты золотишко, ведь потопнешь!
Не бросил. Потоп. "Эх, Урал-река, широка, глубока..."
*
   Чего все о Кольце так беспокоились? Дело-то не в нем. Это ж просто чека была, а бабахнула граната термоядерная...
*
   Бросил Гэндальф Кольцо в камин, а оно взяло да и расплавилось... Очень Гэндальф огорчился - сказки не получилось...
*
   Собралась на Ородруине толпа хоббитов и спорят - чье Кольцо настоящее. Так ни до чего не доспорились. Пришлось надевать...
*
   Фродо с Горлумом вовсе не за Кольцо на Ородруине подрались, а за честь швырнуть его в расселину. Все-таки Спаситель Арды - не хрен собачий...
*
Спустился Сэм с Ородруина, а Гэндальф его спрашивает:
   - Хозяин, мол, где?
   - В вулкан упал. Вместе с Горлумом.
   - А Кольцо?
   - А чего Кольцо? Вот оно. Велено хранить - я и храню.
   - Дубина! Дай сюда, я брошу.
   - Фиг! - ответил Сэм, надевая Кольцо, - велено хранить, я и храню...
*
Спрашивает Бильбо Фродо:
   - А где золотое Колечко, что я тебе подарил?
   - Бильбо, прости, я его потерял.
   - А-а, жалко, - пробормотал Бильбо, копаясь в сундуке, - ну не беда, у меня оригинал остался...
*
   А что бы было, если бы Саурон все-таки прихватил Кольцо? Да ничего. Мало Кольцо иметь, надо еще и палец нужный...
*
Взобрался Фродо на Ородруин и спрашивает Саурона:
   - А правда, что Кольцо наделяет всемогуществом?
   - Правда.
   - Здорово! - и напялил Кольцо на член. Но тут выскочил Горлум и...
*
   Шелоб Кольцом пренебрегла. Ясное дело - надень она Кольцо, кто бы ее тогда боялся? Внешность - великая сила...
*
   Сидят пьяные орки на берегу Андуина. Видят - плывет по воде Кольцо и не тонет. Поспорили - глючит их или по правде. Стали в него из луков пулять... С тех пор Исилдура никто не видел...
*
   Хоббитская поговорка: "Хоть Кольцом назови, только в Ородруин не бросай".
*
   Битва у ворот Мораннона. Крик - "Орлы летят !" Одновременно появляются орлы и признаки разрушения Барад-Дура. Гэндальф - Гваихиру:
   - Где тебя носило, ворона тормозная?! Он-таки уничтожил Кольцо!!!
*
- А почему ты меня видишь, когда я надеваю Кольцо? - спросил Фродо Бомбадила.
- Да вот, - ответил Том, снимая очки, - слышал когда-нибудь об инфракрасных бинокулярах?
*
   Думали-думали на Светлом Совете, что с Кольцом делать, наконец решили:
Навесить на него Windows 95 - все равно "must die!"
*
   Отдал Бомбадил Фродо Кольцо, тот его принял и подозрительно осмотрел, как будто опасался, что Том его подменил... Угадал, проклятый Бэггинссс...
*
   Хоббит с Кольцом Всевластья. Не смешно, зато по Толкиену.
*
   Саурон с Кольцом Всевластья. Совсем не смешно... Зато по Ниенне.
*
   Хоббит с Кольцами Всевластья на каждом пальце - кошмарный бред, зато по Перумову...
*
Фродо, Сэм, Мерри и Пиппин сидят на вокзале в Мории, ждут Гэндальфа - он за билетами пошел. Возвращается расстроенный-расстроенный.
   - Представляете, прихожу в кассу, а там сидит эта барложья рожа в окошке и говорит: трехчасовой поезд до Ородруина теперь не ходит. Только до Барад Дура.    - А что такое?
   - Да по распоряжению Саурона у него там теперь, видите ли, Кольцо!
*
Приснился как-то Фродо в Валиноре кошмарный сон: явился к нему Саурон и страшным голосом прочел заклинание:
- ТХЫР НАЗГ, ТХЫР КЫРДЫК, БОМБОРБЫЯ ШПЫК!
Фродо в ужасе побежал к Гэндальфу, тот выслушал, нахмурился и перевел:
- Это значит "Два Кольца, два Конца, посередине Гвоздик"...
Ответ на эту загадку ищут до сих пор...
*
На внешней стороне Кольца проступили странные письмена:
ФОТОН 190573
*
Гэндальф рассказывает Фродо:
- И были сотворены Кольца : Одно, Три, Семь, Девять...
- Я что-то не понял: почему Пять пропущено?
- Ничего не пропущено! Просто Пять Колец - это Олимпиада! Но это в другом мире....
*
Двое плетутся по Средиземью...
Тот, что пониже, пищит своему спутнику:
-Гена, Гена, давай, я понесу кольцо, а ты понесёшь меня!
*
Гед соединил две половинки Кольца Атуана. На нем проступили странные письмена: "Эш назг дурбатулук, эш назг гимбатул..."
*
Да, не много колец в Ородруин бросили...
По пальцам пересчитать можно.
*
Судья:
- Почему вы присвоили это драгоценное Кольцо, вместо того, чтобы заявить о его находке?
Обвиняемый:
- Но ведь внутри Кольца совершенно отчетливо написано: «С тобой навсегда, моя прелесссть».
*
Надпись на Кольце Всевластья: "Чтобы всех их собрать, воедино созвать, в яму закопать и надпись написать..."
*
Гэндальф достал щипцами кольцо из камина и протянул Фродо
-Видишь что-нибудь?
-Тут написано: "Designed for Microsoft Windows"
-Этого я и опасался...
*
- Вот я не понимаю - спросил Фродо у Гендальфа. Одно Кольцо, Три, Семь и Девять. А почему пропущено Пять Колец?
- Они были возвращены из-за фабричного брака. - ответил Гендальф - В сырую погоду в них что-то замыкало и палец отгорал начисто.
*
- Сколько стоит билет в Мордор?
- Одно кольцо...
*
На совете у Элронда рассматривалось много вариантов уничтожения Кольца, не вошедих в книгу. Например предлагали отдать его Саурону. Просто так. А пока он его будет тестировать, типа "А чего они мне его отдали???", наверняка сломает.
Еще был вариант отправить его морем на юг, к ближайшему вулкану. Зачем именно в Ородруин? Но дорогу рвался показать Арагорн, он клялся, что позавчера на том вулкане шашлык жарил... Ему конечно верили, но не доверяли.
Наконец, было предложено засунуть кольцо Балрогу в ..., ну или хотя бы в ухо.
Но так как никто не был уверен в наличии у балрога каких либо отверстий, кроме рта, было решено отправить вперед Гэндальфа. В прроцессе эксперимента балрог уничтожился, из-за чего пришлось отменить этот, без сомнения, наиболее эффективный вариант.
*
Роковая Гора.
Сэм: Фродо, сдерни кольцо с пальца, сдерни его!!!
Голос невидимого Фродо: Отставить, мы не на свадьбе.
*
...ну так вот: а на дубу сундук, в сундуке медведь, в медведе заяц, в зайце утка, в утке яйцо, в яйце - Кольцо...
*
- Откуда у Горлума Кольцо Всевластья?
- Золотую Рыбку переплавил.

[Гость Рагнар]

Про Гондор:
У наместника Гондора Денетора было четверо сыновей: Боромир, Фарамир, Мирумир и Титомир.
*
Встретил Пин в Минас-Тирите на улице пацана, а тот его сперва на лопатки положил, а потом на уши поставил. Пин встает и говорит:
   - Сразу видно, что ты сын Берегонда. Он меня тоже так поприветствовал. А вообще-то я - злющий, кровожадный невысоклик!
*
   Наместник Гондора Денетор от тревоги за судьбы Родины сошел с ума. Почему же? Да просто по Палантиру "Взгляда" насмотрелся...
*
   Старину Форлонга всадники рубили в капусту длинными мечами, а он орал и отбивался автоматом...
*
   У князя Имрахиля явно были эльфийские предки. То же самое можно сказать про Имсара, Имциля и Имдвойра...
*
   Гондорцы всегда гордились тем, что ведут свой род от первых в истории человечества батальонов морской пехоты. Поэтому Стража Башни носила черные бушлаты и береты с серебряными крылышками.
*
   Стоило ли вообще Фарамиру с дружиной преодолевать тысячи опасностей, биться с вастаками и смуглингами, отбиваясь, скрываться в убежище, чтобы, взглянув в Закатное Окно Хеннет-Аннуна, увидеть там вонючего Горлума?!
   А он еще потом жалуется, шеинька, мол, болит...
*
   Что такое половина гондорца? Это Эовин, жена Фарамира.
*
Кто-то из Итильских Следопытов заорал:
   - Оборони нас Валары! Мумак!
Все сбежались, думали на живого олифанта поглазеть... А увидали двух уже поужинавших хоббитов и кучу костей...
Наверное, Валары оборонили.
*
Поднес Фарамир Арагорну скипетр и корону и громко вопросил:
   - Народ, мол, гондорский! Се Арагорн, сын Араторна, наследник Исилдура! Должно ли ему нами править?
Из толпы крики: "Да! Да здравствует! Ура!"
Фарамир спрашивает еще раз:
   - Должен ли он нами править?
Из толпы: "Да должен, должен!"
Фарамир в третий раз:
   - Народ гондорский! Се Арагорн, сын Араторна! Должен ли...
Из толпы: "Да кочумай бодягу травить! На фиг!"
   - Вот и отлично! - обрадовался Фарамир, пряча корону...
*
Взошел князь Имрахиль на стену - а там паника. Он удивился, смотрит -- орки в город отрубленные головы швыряют.
   - Вот дерьмо! - выругался князь.
Уж лучше бы молчал. Как в воду глядел - орки за дерьмо принялись.
*
Взошел князь Имрахиль на стену - а там паника. Он спрашивает:
   - Что, снова головы?
   - Нет, князь, - отвечают дружинники, - слух прошел, что скачут к нам ристанийцы и у каждого за спиной - злющий, кровожадный невысоклик. Мало нам орков?!
*
Фарамир докладывает Денетору:
   - Дружина на Каир-Андросе блокирована орками.
   - Послать туда подкрепление.
   - Зачем? Орки сами справятся...
*
Ползает Верховный Врачеватель в лесу с корзинкой и бормочет:
   - Ему, значит, все равно, где он называется "гриб берсерков", а где - "мухомор"!
*
   Фарамир оказался заразным - через неделю полгорода болело обломом и пофигизмом. Шизуха косила наши ряды...
*
Денетор с Сауроном через Палантир говорили "за жизнь". Денетор жаловался Саурону на тупость гондорцев - а Саурон и говорит:
   - Приезжай ко мне, в санатории отдохнешь.
Денетор:
   - А как? А что я народу скажу?
А Саурон:
   - Ну что ты как маленький - симулируй самоубийство. Всему вас учить надо...
*
Однажды гондорец решил стать эсгаротцем. Пришел и говорит:
   - Вот он я!
   - Э-э, салага, - отвечают ему, - Ты сперва вон у Лавра котлы почисть.
Так с тех пор и чистит...
*
Рубится в Белой Башне Берегонд со стражниками. Вбегает Гэндальф:
   - В чем дело?!
   - Они меня внутрь не пускают!
   - Вы что же, - спрашивает Гэндальф стражу, - хотите, чтобы Фарамир сгорел?
   - Да хоть они тут все погорят! - орет Берегонд, - я в зале фляжку здравура оставил!!!
*
Прибегает Берегонд к Гэндальфу и говорит:
   - Денетор в детство впал! Сидит в Белой Башне, слюни пускает и в стекляшки играется!
Гэндальф приходит к Денетору и говорит:
   - А ну-ка, маленький, отдай шарик!
И забрал.
А спички не забрал...
*
Приходит Арагорн в Минас-Тирит и говорит:
   - Здравствуйте, я ваш Король.
Вышел к нему Смотритель Палат Врачевания и отвечает:
   - Вот хорошо. Как раз комплект будет. Гэндальф Серый у нас уже есть, Манве Сулимо неделю назад доставили, а Эру Единый вчера как раз обьявился...
*
   Когда роханцы увидели на кораблях, поднимающихся по Андуину, черные бушлаты, они решили, что это идет подкрепление Черному Воинству. И ошиблись - это высаживалась морская пехота Лоссарнаха - плавающие танки выползали на берег и с ходу кидались на вастакскую конницу...
*
   Боромир, Фарамир и еще два на редкость могучих воина, тяжело дыша, выбрались на берег. Оглянулся Боромир и видит - плывет за ними Лавр Наркисс. Испугался Боромир за Лавра и кричит:
   - Эй, Лавр, ты что, не знаешь, что Андуин смогли переплыть только я, мой брат и еще два на редкость могучих воина? Остальные потонули, а ты и подавно потонешь!
   "А правда...", - испугался Лавр, почти достигший берега, и поплыл обратно.
*
   Тьма, пришедшая с Востока, накрыла ненавидимый Митрандиром Гондор.
*
...и кто бы с тех пор не смотрел в этот палантир, первое, что он видел - были черные обгорелые руки Денетора. Так был придуман первый скринсейвер.
*
Изначально Дол-Амрот был объявлен "отстраивающимся после пожара". Под конец его "сожгли" защитники, не желающие сдавать крепость врагам. Через месяц от него и вправду головешки остались. Судьба!(HI-Joke)
*
Официальный гимн Великого Гондора - "Stars and Trees".
*
У светлых нуменорцев - черный юмор,
У темных нуменорцев - это уже не юмор...
*
Ругательство нуменорское, из трех букв, есть "Х" и "У" : Тху (наименование Саурона, оскорбительное)
*
У нуменорцев все было каменное: дворцы у них были из камня, дома у них были из камня, одежда у них была тоже из камня, даже корабли - из бетона. Электричество каменное...
*
Стражи Гондора, все как один, носили шлемы с крылышками. Они верили, что так лучше защищает.
*
...И вскочил Боромир на коня, крикнул по-молодецки, но тут же подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. Правильно - куда ж без билета на карусель прешься?
*
Вот тут многие интересуются, как, мол, орки зарубили такого могучего витязя, как Боромир. А дело было как:
рубит, значить, Боромир орков, видит, что их много, на весь отряд хватит.
Берет он рог и трубит. А тут, на беду, АБС мимо проходили. Вот они ему и говорят:"Для чего ты все время дуешь в трубу, молодой человек?
Полежал бы ты лучше в гробу, молодой человек!"
Ну Бормир старших и послушался...
*
Собрал Гэндальф Хранителей и говорит:
- Вот вы тут все такие мужественные да бесстрашные, а кто из вас умный? Считать-то хоть умеете?
Сколько будет четыре минус два, к примеру (хоббиты молчат!)?
Арагорн:
- Тридцать! И Полчище мертвецов!
Леголас:
- Чайки, чайки!
Боромир:
- Ну, чего пристал? Два будет!
Гэндальф:
- Молодец, Боромир, не зря брата-мудреца имеешь! Расскажи остальным дурням, как считать надо!
Боромир:
- Дело нехитрое. Тридцать минус чайки - будет два...
*
На фестивале средиземской самодеятельности в Минас-Тирите выступают следующие коллективы:
- Детский ансамбль "Зайчики" из Хоббитании
- Теоден и Гнилоуст с группой "Король и Шут"
- Группа "Корни"(Энты Фангорна, солист Древень) споют нам свои хиты "Я теряю корни" и "Не рубите мужики..."
- Саурон в составе вокально-инструментального ансамбля "Золотое Кольцо".
- Трэш-метал коллектив из Мордора "Всевидящий Глаз" (9 назгулов) зарубят настоящий хардкор.
В завершении фестиваля Галадриэль и свита эльфов покажут нам балет "Танец маленьких лебедей"
*
Сидит Денетор. грустный такой. Думает:
- В Палантире всякие ужасы, один сын умер, другой помирает, Гондор вот-вот падет, еще узурпатор какой-то немытый объявился. Сжечь себя. что ли?
Разложил себе костер, а потом вспомнил, что у него бутылка здравура припрятана. Выпил для храбрости. Лег было уже на костер, взял факел, а потом думает:
- А выпью-ка еще чуток, больно уж здравур хороший.
Выпил, а потом думает:
- Ведь остатки запросто этот узурпатор вылакает. Допью, не оставлю.
Допил и думает.
- Вот и сжигать себя не надо, и жизнь вроде налаживается.
*
Вопрос гондорскому радио:какие есть различия между мужчиной-эльфом и женщиной-эльфийкой?
Ответ:У эльфийки губы накрашены
*
После того, как Денетор устроил в городе пожар, его все прозвалили не иначе как ДЕТОНАТОРОМ.
*
Жителей Мордора в Гондоре звали по-эльфийски - "мордоррим". Но простой народ синдарина не знал и звал бедных мордорцев то "мордодримами", то просто "мойдодырами".
*
Денетор нехотел никого сжигать. Он только вивыпил здравура и закурил. А здравур то паленый был.
*
Дорога была забита людьми: пешие, конные, легкие повозки, запряженные быками телеги... Город стремительно пустел. С грохотом отворилось окно в Белой Башне, и раздался вопль Денетора: «Какая тотальная эвакуация, залягай вас мумак?! Пиппин, чтоб ты сдох! Что ты понарассказывал Стражам Цитадели?!»
*
Редкий Исилдур доплывет до середины Андуина.
*
Заметка в газете:
"Вчера на полях Гондора попал под собственную лошадь кор. Теоден. Пострадавший отделался летальным исходом."

[Гость Рагнар]

Про эльфов:
Средиземье, n-ная эпоха. Едут два эльфа в танке. Один обеспокоенно говорит:
   - Орки близко. Броня светится...
*
- Почему эльфы так боятся СПИДа? Они же бессмертные...
- А вы себе только представьте - вечный насморк!
*
Встретил Эльве Синголло в лесу Майю и думает: "Мелиан! Только почему такая маленькая?"
Потому что не Мелиан, а пчела Майя.
*
Жалуется Леголас Гимли:
   - Вот все, как Галадриэль предсказывала. Увидал я чаек и потерял покой... Нет, ты подумай - они, сволочи, можно сказать, в душу нагадили, а у меня стрелы все закончились...
*
   - Что мы сделали тебе, о король? - спросил Балин. - Неужели заблудиться в твоем лесу - преступление?
   - Нет, но вот позасовывать пауков в котлы с едой и гномов - в бочки с вином...
*
   - Смотрите, как бы Бильбо не съел все кексы! - со смехом закричали эльфы. - Такой толстяк не пролезет в замочную скважину!
   "Однако, - подумал Бильбо - не просочиться бы в канализацию..."
*
Как известно, Глорфиндель - Преображающийся эльф. А что это такое? Ясное дело - волколак!
*
Собрались эльфы в Валинор. Плывут на корабле, подплывают к Стене Заката... Хрясь! Корабль вдребезги, эльфы плавают среди обломков, а из глубины булькает голос Ульмо:
   - С Вами говорит автомат. Просим прощения - Стена закрыта на техосмотр. Приплывайте завтра... С Вами говорит...
*
Скитается Финрод по лесу, видит - поляна, на ней костер догорает, вокруг все загажено, пивные бутылки разбитые, банки консервные валяются, гитары да магнитофон... И толпа народу вповалку спит. Вышел он на поляну и давай разоряться:
   - Ах вы ж волки позорные, ах вы ж козлы гребаные, хрен вам в задницуу, что ж вы, гля, засрали-то все, мудачье немытое...
Клан Беора с трепетом внимал дивной эльфийской песне...
*
Боевой клич эльфов:
   - А Элберет Ядрена вошь!!!
*
Арагорн предупреждает:
   - Учтите, эльфы ночью в лесу попадают стрелой в птичий глаз, целясь по лунному отблеску в нем!
Фродо всхлипывает:
   - Птичку жалко!
*
Как только черный-глазастый убрался с дэлони, Фродо спросил эльфа:
   - Что это было? Горлум?
Эльф задумчиво пояснил:
   - Однако Морра приходил. Страшслая и ужаслая.
Но Фродо не настолько знал эльфийский...
*
   Приехал Ороме к спящим на брегах Куивэнэн эльфам, в рог затрубил - подъем, мол. Эльфы проснулись, увидели звезды - и полюбили их. Увидели Ороме на коне - и его тоже... полюбили. Вместе с конем. Пришлось бедняге удирать.
   И вообще, с тех пор эльфы как что новое увидят - сразу это любить кидаются, только успевай сваливать...
*
Обьясняет Элронд Бильбо:
   - Лунные руны можно увидеть только в определенную фазу Луны, при ясной погоде и хорошенько наздравурившись.
*
   Решили лихолесские стражи бочку с вином откупорить. А там уже Торин сидел. Ну, он им и нали-ил...
*
...И был великий праздник во всем Валимаре, и наздравурились эльфы, как положено, но тут пришел Вестник Манве и сообщил горькую новость:
   - Все, братки, здравур кончился...
   И опечалились эльфы, и плакали они во тьме, ибо день им казался ночью...
   И встал тогда Феанор, и клялся он, что у Мелкора в подвалах бухла немеряно и что их это бухло, исконно эльфийское...
   - Ураааааа!!! - заорали эльфы и кинулись в Арду, а кому кораблей не хватило, те даже и по льду пошли, так велика была их жажда нового...
*
Из речи Финрода Фелагунда перед народом:
   - Я не расист и многие люди...шки - мои лучшие друзья...
*
   Почему нолдоры так дружно рванули за Феанором, даже те, кто вроде и не согласен был? Дисциплина сработала - раз ребе сказал, значит - так надо.
*
Собрался нолдор в Арду плыть, а их всякие чужаки остаться уговаривают. Феанор послушал, сплюнул и пробормотал:
   - Во развонялись, спасу нет...
И зовут тот народ с тех пор - Ваниар.
*
Приходят эльфы к папе Эру и спрашивают:
   - Мы тебе дети или не дети ?
Тот подумал и отвечает:
   - Дети ! А теперь все стали парами и пошли отсюда к ...
*
   Эльфы в Сильмарильоне бывают 4 видов: ельфы, пильфы, спальфы и курильфы. Ельфы - это телери, потому что все делают еле-еле. Пильфы - это нолдор, потому что то, что они творили всю первую эпоху, можно устроить только с большого перепоя. Спальфы - это ваниар, потому что они всю войну проспали. А курильфы - это авари, но не потому что много курят, а потому что на Курилах живут.
Примечание составителя: Почему-то незаслуженно забыты Колольфы, Тeмные Эльфы - может, потому, что их так мало осталось?
*
Поймали орки эльфа и решили его завербовать. Говорят ему: "Обратись ко злу, иначе - смерть тебе!" Эльф отвечает:
"Ладно, обращусь. Ведите козла!"
*
Говорит Моргот Маэглину:
    - Говори, мерзавец, где Гондолин?
Маэглин отвечает:
    - Да у меня дядя сторожем работает... на гондолиновой фабрике... у него этого гондолина - просто завались!
*
   В некотором царстве, в своем государстве, жил-был один мудрый Эльф. Работал он царем этого государства и никогда не был на море. И вот, однажды, пришли к нему заморские коммивояжеры и сказали так: "Мы Вас поздравляем, наша фирма проводит лотерею и Вы выиграли пожизненную путевку на семизвездный курорт Валинор. А оплатить Вам нужно всего первую тысячу лет..." Долго ли, коротко ли грузили они Эльфа прелестями отдыха в заморских странах - неизвестно, но не выдержал Эльф и крикнул истошным голосом: "Да пошли вы в транду с вашим Валинором!"
   До самой смерти (а все знают, что эльфы - бессмертны) не видел Эльф моря, а подданные стали уважительно звать его Трандуилом...
*
Идут эльфы по тропинке и видят: в земле мастер, по шею закопанный.
- Кто ж тебя этак, бедолага? - посочуствовал Дивный Народ.
- Гоблины, гады, - с трудом ответил страдалец.
- Да что ж они, лапничка пожалели? - изумились эльфы. И не пожалали на мастера лапничка. Ничего для друзей не жалко, с головой забросали.(HI-Joke)
*
Повстречали люди впервые в жизни эльфов и переговариваются меж собой:
- Ти диви, Миколо! А шо воно таке?
- Та то така дивна мавпа, мабуть!
- Ти диви, а красива мавпа!
- Ти диви, а вона ще й говоряща...
...
И с тех пор называют Люди Эльфов - "Дивний народ"...
*
Эх, Лориэн, Лэриэн... Зеленые деревья, природа, все такие красивые, с распущенными волосами, мирные, любят друг друга... Осталось только заводик бисерный поставить и поле марихуаной засеять -- ну, чем не обитель детей-цветов?
*
Дориат. Правление короля Диора. Стук в ворота Менегрота. Диор спрашивает:
- Кто там?
- Феаноринги!
- Что вам надо?
- Поговорить!
- А вас там сколько?
- Семеро!
- Вот между собой и говорите!
*
Модельное агенство "Эарендил":
"Мы сделаем Вас звездой".
*
Битва.....выбегает орк,орёт,и всё такое....Леголас:
-Стой,одноглазый орк!
-А я не одноглазый!
Леголас(выпустив стрелу):
-А я сказал одноглазый...
*
Говорят, что владыка Келеборн ужасно смущался, когда жена при посторонних величала его на квенийский манер - "Телепорно".
*
Галадриэль заглянула в зеркало и, увидев там перемазанного Голлума, возмущёно сказала:
-Блин! Опять тушь потекла!!!
*
Едет Леголас в троллейбусе. К нему подходит бабка-контролёр:
- Ваш билетик, девушка.
- А я, вообще-то не девушка.
- Нашла чем гордиться!
*
Убегают от Орков в проём в заборе Арагорн, Леголас, и Арвен. Последняя замешкалась.
- Что там, Леголас? – спрашивает Арагорн.
- Да у Арвен таз не пролазит!
- Ты бы ещё ванну с собой потащила!
*
"Эле" это не восклицание "Гляди!", это краткая форма крика души "Налей!"
*
В школе эльфы учат эльфавит. А потом, когда подрастут, будут изучать труды великого эльфизика Эльфштейна.
*
Последний корабль из Средиземья приплывает в Валинор. Келебриан пришла родных встречать, обняла маму, мужа, хотела дочку обнять - тут Фродо с корабля сходит.
*
В Ривенделе один эльф дал в глаз другому, завязалась драка. Тут Элронд приходит, разнимает их и так строго:
- Ну и с чего всё началось?
Один из эльфов, разводя руками:
- Сначала был Эру Единый...
*
Учитывая, что "эльф" по-немецки 11, у эльфов было на руках по 11 пальцев, а в Валиноре была принята одиннадцатеричная система счисления.
*
Начало четвертой эпохи. Эльфийская семья, Раздол.
-Паап, а орки есть?
-Нет сынок, закончились. На вот, сыру поешь.
*
Идут занятия в эльфийской школе. Перед курсантом ставится задача.
- Справа и слева трехсотметровая пропасть, вы без оружия, перед вами двадцать пять хорошо вооруженных орков, за вами разъяренный каким-то вашим проступком невооруженный Берен. Ваши действия?
- На орков, - не задумываясь отвечает курсант.
*
Из сообщения газеты Arda Today:
Потерпела крушение первая эльфийская космическая ракета.
Погибли четыре члена экипажа и 50 лебедей.
*
Наверное ваш муж - эльф если...

Если он пишет стихи, но никому их не показывает.
Если он умело орудует вашей метлой. И пылесосом. И ломом. Хотя иногда все это путает.
Если у него оказалось больше колец и медальонов, чем у вас.
Если он молчит, когда вы пытаетесь с ним спорить. И еще двое суток после этого. На всякий случай.
Если несмотря на все старания вы не можете проскользнуть под одеяло незамеченной, чтобы наконец просто заснуть.
Если он может сделать все, что угодно. Но не в состоянии объяснить, как именно он это сделал.
Если он имеет весьма смутное представление о синтаксисе, но матерные фразы его все как одна - сложноподчиненные предложения со множеством однородных определений.
Если он обижается на слово "человек" и еще больше на слово "мужик".
Если вы в сердцах посылаете его к его матери, а он говорит, что не поедет, потому что она уже спит.
Если его Ма и правда спит. В 8, 9, 10 и 11 ут…ночи.
…и ,видимо, именно поэтому выглядит моложе вас.
*
Эльфы Имладриса называли Арвен Вечерней Звездой. Поэтому Элронд у них получил прозвище Вечерний Звездун, а Арагорн - Вечерний Звездец...
*
Раз в 3000 лет Эру является в Арду и позволяет королям трёх великих королевств задать ему вопрос, на который они получат ответ.
Так было и в Третьей эпохt...
Пришли к Эру Теоден, Денетор и Саурон.
Теоден спросил у Илуватара:
- Когда в Рохане наступит рай?
- Через 80 лет.-ответил Эру.
- Я не доживу,-заплакал Теоден.
Денетор спросил у Эру:
- Когда в Гондоре наступит рай?
- Через 100 лет.- ответил Эру.
- Я не доживу! -заплакал Денетор.
Саурон спросил у Единого:
- Когда в Мордоре наступит рай?
- Я не доживу! - заплакал Эру.

[Гость Рагнар]

Про драконов:
"Давненько я не наведывался в Эсгарот", - подумал Смог, увидев на крыше ратуши Бэрда со "Стингером".
*
   Подошел Бильбо к Долгому Озеру и увидел облако черного дыма над развалинами Эсгарота.    "Смог, однако..." - подумал Бильбо.
*
Приполз к Глаурунгу в гости дракон и спрашивает:
   - Это Вы - Глаурунг Золотой?
   - Ну, предположим.
   - Это Вы у своего сына из панциря алмаз свистнули?
   - Ну, было дело... - засмущался Глаурунг.
   - Так вот, папаня, - прошипел призрак Смога, - иди меня теперь из озера вылавливать!
*
   - И не водись с гномами, себе дороже выйдет, - посоветовал Смог Бильбо.
   - С гномами? - ненатурально удивился Бильбо.
   - Ты что, - фыркнул Смог, - думаешь, я в состоянии съесть кучу дерьма из-под перетрусившего гнома и не узнать запах?!
*
Эльфийские войсковые учения. Капрал командует:
   - Рядовой такой-то! Проименуй личный Его Илуватарского Величества принца Манве драконотрах!
И тот, бывало, именует:
   - Личный Его Илуватарского Высочества принца Манве Трех Золотых Колец драконотрах Торондор "Горный Орел"!!!
*
Пришел Турин к Глаурунгу в гости, а тот намедни в Нарготронде до винных подвалов добрался и с похмелюги мается.
   - Привет, говорит, Турамбар! Сделай милость - убей меня, а то такой боду-ун...
Ну, Турин и пожалел зверька...
*
Собрал Глаурунг эльфов в Нарготронде, посмотрел им в глаза внимательно и спросил:
   - Ххорошшо ли вам меня ссслышшшно?
Эльфы хором ответили:
   - Мы слышим тебя, о Каа...
*
Собрал Смог эсгаротцев, посмотрел им в глаза внимательно и сказал:
   - Запомните, у вас у всех - энурез.
И Эсгарот утонул.
*
Упал Глаурунг сверху на Мордор, две башни в сторожевой крепости развалял. Мелкор орет:
   - В чем дело?!
   - Да Торондор достал. Я себе лечу, никого не трогаю, а он пристал: "Подвинься, блин, разлетался тут..."
*
   Это неправда, что Смога Бэрд убил. Бэрд ему просто в такое место стрелу засадил, что тот сам со стыда утопился...
*
   Собрался Бэрд-лучник на рыбалку. пришел на место, а червей дома забыл. Пробовал хлебом - не клюет. А тут как раз Смог летит мимо...
*
   Как драконы делают харакири? Берут гномьего царя с гномьим мечом и ползают по нему туда-сюда в свое удовольствие...
*
   Эсгаротцам известно, что Смог всегда летал задом наперед. И неудивительно. Поменьше бы пламенем дышал, летал бы, как следует. Засадил, понимаешь, в глотку сопло реактивное...
*
Встречает Турин в лесу ма-аленькую ящерку. Спрашивает:
   - Ты кто?
   - Я? Ты че, Турамбар? Я - Глаурунг Золотой!
   - Чего ж ты так усох-то?
   - Так золото в цене упало...
*
   Один несчастный дракон всю жизнь страдал половым бессилием. И когда у него все-таки родился сын, он на радостях так его и назвал - Смог.
*
   Праздник в Эсгароте по случаю золотых рек с гор. Все веселятся, шутихи гремят... Бэрд-лучник смотрит - в небе змей летит, а веревки за ним не тянется. Думает: "Видно, дети запускали, да оторвался." Привязал веревку к стреле да и выпалил в змея. А тот возьми да в озеро и свались.
Наверное, стрела тяжелая была...
*
   В Эсгароте все кричали, что с горы течет золотая река, и лишь Бэрд догадался, что это за "золото"... Просто Смог обожрался пони и у него случилось несварение.
*
   Кто сказал, что Смог утонул ? Вранье - вон, в Лох-Несс дракон до сих пор жив, так почему Смог обязательно мертвый?
*
   Торин наградил Бильбо асбестовой кольчугой - чтобы Смога не боялся.
*
Прилетел как-то к Смогу в гости племянник и спрашивает у эсгаротцев:
   - А где у вас тут Смог Великолепный?
   - А, это тебе туда, - указывают эсгаротцы на Долгое Озеро.
   - Вы чего, с ума посходили? - удивился племянник.
   - Туда, милый, туда... - сказал Бэрд, накладывая стрелу на тетиву...
*
   Полез как-то Смог Долгое Озеро кипятить - надоело ему сырое мясо, решил ухи горячей похлебать...
*
   - Так ты говоришь, эсссгаротцы называли меня желтой рыбой ? - спросил Смог Бильбо.
   - Да ! - ответил тот. - И еще червяком, земляным червяком !
*
   После смерти Смога сидит на развалинах Эсгарота МАААААленький гоблин и плачет: "ПТИЧКУ ЖААЛКО!"
*
   Некоторые историки утверждают, что песня Deep Purple "Smaug on the Water" основана на действительно имевшем место происшествии.
*
   Летит Смог Великолепный, в доску пьяный и думает: "Эх, приколоться, что ли?" Видит, по дороге ползет гном и за собой че-то огромное тащит. Смог подлетает к нему и говорит: "Гном, а гном, у меня под правым крылом 10 бочонком вина, сколько ты из них одолеешь?" - "11", - мямлит гном. - "???" - "У меня с собой еще один". - "Ну ладно, - говорит Смог, - а вот у меня под левым крылом 10 гномских женщин, сколько ты из них одолеешь?" - "11" - мямлит гном. - "???" - "А ты мне тоже нравишься!!!!"
*
Обнаруживаются новые данные о древнейших связях Урала и Средиземья. Так, известный по книгам П.П.Бажова Великий Полоз оказался не кем иным как драконом Глаурунгом, переселившимся в район Игры-93, не вынеся издевательств эльфов.
*
Глаурунга Великого Змея в детстве звали просто Чингачгук.
*
Штирлиц был в Эсгароте. За окном туман смешивался с дымом. "Смог" - подумал Штирлиц. - "Нехорошо всё-таки, столько народу от этого может погибнуть!". Но тут подул свежий ветер, и смог развеялся. Штирлиц вздохнул облегчённо.
*
Шагают люди - привет Турамбару!
Проплывают эльфы - салют Турамбару!
Летит Глаурунг - ХАНА ТУРАМБАРУ!

*
Шагают люди - привет Турамбару!
Проплывают эльфы - салют Турамбару!
Летит Глаурунг - ХАНА ТУРАМБАРУ!

*
Отношения народов Средиземья никогда не отличались особенной теплотой. Единственным исключением можно считать отношения между Гномами и Драконами. Они были очень теплыми. По мнению Гномов,даже горячими...
*
Приходит Бард Лучник к пещере Смога. Заглянул внутрь, а там Бильбо сидит и палочкой в зубах ковыряет. "А дракон где"- спрашивает Бард. "у вас,у людей есть хорошая пословица: Заморить червечка."- ответил хоббит и лениво икнул.
*
- Я сегодня доброе дело сделал, - сказал Глаурунг Мелькору, придя домой.
- ?!
- У пары людей орки коней зарезали, они пешком в город возвращались и боялись, что к проверке не успеют. Я из кустов рыкнул, и они успели....
*
Цитата из разговора двух драконов:
"Хоббиты - это не только ценный мех, но и 20-30 кг. сочного жирного шашлыка".

[Гость Рагнар]

Про людей:
Пришли люди на Запад. Поторчали, осмотрелись... И опять пошли. На Запад. А потом - снова на Запад... А эльфы после удивляются - откуда это такие орды с Востока прут?
*
   - А давайте не отдадим Беорну пони! - предложил Торин.
На следующее утро рядом с волчьей шкурой и орочьей башкой появилась борода...
*
   Построил Ар-Фаразон себе мавзолей. Показалось мало. Построил пирамиду. Опять не то. Возвел Кремлевскую Стену... Вот Нуменор и потонул. Кто ж такую тяжесть выдержит?
*
   Уселся Фродо над трупом вастака и задумался: "А кем он был? А добрый он или злой?". Сзади подобрался другой вастак и ка-ак долбанет мечом! Потом уселся и задумался: "А кто это? А злой или добрый?". А сзади уже подкрадывался Фарамир с задумчивым лицом...
*
Принес Хурин Тинголу Наугламир и говорит:
   - Вот тебе, мол, за то, что Турина до могилы довел!
Поговорила с ним Мелиан, он успокоился и извинился.
   - Ладно, - говорит, - тогда я Наугламир себе оставлю...
   - Ну нет, - ухмыльнулся Эльве Синголло, - подарки не отдарки.
С тех пор Хурина никто не видел.
*
Битва Пяти Воинств. Беорн бушует и всех месит. Какой-то эльф выплевывает зубы и вопит:
   - Эй, я же эльф!!!
   - А пофиг, - отвечает Беорн, - все равно не медведь...
*
Гэндальф в Палатах Врачевания:
   - Золотые твои слова, Иорета, надолго их запомнят... Только заткнись уже, а?!
*
Приполз пьяный Главный Врачеватель к Арагорну и икает:
   - Ну нету у меня княженицы! И валерьянки на спирту тоже уже нету!
*
Встретил Фарамир Эовин и говорит:
   - Здрасте, княжна! А давай, што ль, поженимся!
Эовин и подумала: " Так и так помирать, а чуваку в кайф, пусть уж его потащится напоследок..."
   - Ну, давай, - говорит.
Вот ведь как бывает. Наобещаешь с три короба, а после отказываться неудобно...
*
Прим. составителя: Этот анекдот был использован в "Звирьмариллионе", так что в данном случае я предполагаю, что его автор - именно Сви... ой, простите, С.О.Рокдевятый. Молчу, молчу...

Думают Валары, как с Элендилом поступить. Ну, и решили: засунуть в списанный "Призрак" и загнать в подпространство до скончания веков...
*
Плывет Ар-Фаразон в Валинор и бухтит в мегафон:
   - Бессмертие отдавайте, гады!
Всплыл прямо по курсу Ульмо и булькает:
   - А утопленникам бессмертие не положено!
И ка-ак пернул!!!
*
Бьет Эомер Фарамиру морду в кустах. Гэндальф с безопасного расстояния интересуется, а за что, собственно? Фарамир орет:
   - Я же потом жениться на ней хотел!!!
*
   После изгнания Саурона вастаки, умбарцы и харадримы сдвинули щиты, готовясь умереть в бою. Государь Элессар поразмыслил и даровал им прощение - как-никак, их раз в десять больше...
*
Собрал Беор свой клан и сказал:
   - Потомки мои! Берен, Баран, Барахир, Борон, Беорн, Боромир...
Все уже уснули, а он еще бормочет:
   - Барин, Барабан, Бармалей, Барбаросса, Бармаглот, Борис Беккер, Бандар-Лог...
С тех пор прозвали его Беором Старым. А за глаза - Беором Старым Бердуном.
*
Обижается Ар-Фаразон на эльфов:
   - Сами небось Бессмертные, а нас так и за людей не считают...
   - Почему же, - возражает Саурон, - именно за людей...
*
У Моргота были часы с кукушкой. Каждое утро с высокой горы, с каменного кресла раздавался крик:
   - День наступил! Смотрите, Эльдары и Эдайн, день пришел!
А вечером:
   - День придет снова!
Так-то...
*
   Пришли это Люди на Запад... и начали там ХИшки устраивать. Эльфы от них все в Валинор подались.
*
Говорит Хурин Морготу:
   - Человек - это звучит гордо!
   - Да? - удивился Бауглир, - ну иди позвучи.
С тех пор Хурин с вершины горы и звучит: то "День пришел", то "День придет"...
*
   Приплывают эльфы в Валинор, а там уже тоже люди - Хишки устраивают, Валар Мастерами называют и экзамен на владение оружием ввели...
*
   Поспорил как-то Берен с Кархаротом на Сильмарилл, что тот ему руку не откусит...
*
...И не было для Человека страшнее оскорбления, чем обвинения в гомосексуализме. ...И не было для Энта страшнее оскорбления, чем слово "дровосек".
*
В Нуменоре все жили долго и счастливо... и умерли в один день!
*
"Мы сгорим, как языческие короли древности!" - произнёс Наместник, отшвыривая крест, статую Девы Марии и Евангелие.

*
- Извиняй, Хиргон, - проворчал Теоден, - раньше чем через неделю наши дивизии на помощь Минас-Тириту не подойдут. Отдохнуть надо, резервы подтянуть...
- Неделя! - горестно воскликнул Хиргон, - да этак вы в лучшем случае спугнёте орков с южаками и не дадите им пировать на развалинах Белой Башни!
- Идея - просиял Теоден, - шпану эту сгоним и сами попируем...
*
"Валите их!!!!!!!!!!!" - завопил Теоден прямо в хобот мумаку. Тот скончался от апоплексического удара, не выдержав такой наглости.
*
Итоги падения Нуменора: "Те,кто выжил в катаклизме, пребывают в пессимизме..."
*
- Итак, Эомер, у тебя есть два дня, чтобы собрать людей. На третий пойдём в Гондор. НА ВОЙНУ!!!! – три раза чётко повторил Теоден. Бедняга король понимал, что имеет дело с военным, лучше уж подстраховаться, а то ещё решит – на пикник собираемся…
*
- Арагорн в Рохане всякий стыд потерял: двери в королевскую резиденцию то ногой, то кулачищами открывает. Понятно, что Теоден порадовался, когда он Тропой Мертвецов ломанулся. «Так надо!!!» - сказал король рохирримам, и понесло, пошёл митинговать.
*
«Надежда зажглась!» - с чувством произнёс Гэндальф при виде пылающего Денетора.
*
Когда Верные уплывали из Нуменора к Гиль-Галаду, они только отмазывались, что их Ар-Фаразон сильно мучает и преследует. На самом деле они - КОСИЛИ ОТ АРМИИ!!
*
- На смерть!!!! - Кричал Теоден своему войску.
- На смерть!!!! - Ответили ему Рохирримы.
- Ни фига себе!!! - подумала Смерть, глядя на несущуюся, на нее лавину конницы.
*
Король Йомер запретил в Рохане табакокурение, мотивировав это известной поговоркой: "Капля никотина убивает лошадь".
*
- Зачем нуменорцы носят на шлемах крылья чаек?
- Издалека это можно принять за эльфийские уши.
*
- Как же ненавистна мне эта проклятая лужа! – в сердцах воскликнул Боромир, схватил валун и запустил его на середину озера. По воде пошли круги, и кверху брюхом всплыл Озерный Страж.
*
Турин Турамбар - это не простой смертный, а стихийное бедствие, по масштабам жертв и разрушений уступающее лишь Нирнаэт Арноэдиад, и Дагор Браголлах.
*
Армейский приказ:
Правила начисления фрагов эльфам и гномам.

При построении перед боем.
- За разговоры в строю: -1.
- За неподшитый к кольчуге подворотничок: -2.
- За появление в строю в небритом виде: -4.

Во время боя.
- За орка: +1.
- За гнома: +2.
- За эльфа: +4.
- За человека: -9 и расстрел на месте.

Подпись: король Теоден.

[Гость Рагнар]

Эсгаротец эсгаротку
продал за бутылку водки.

   Помогли эсгаротцы гномам, чем смогли - веревки полопались, сухарник зачерствел, пони разбежались... А потом приходят - плати, мол...
*
Приходят эсгаротцы к Горе, показывают Аркенстон Торину и говорят:
   - Вот, мол, хочешь камушек - гони денежку...
Торин соглашается, а сам думает: "Ну, вы мне только Аркенстон отдайте...".
А эсгаротцы думают: "Ну, ты нам только золото отдай..."
*
Принес Бильбо эсгаротцам Аркенстон, поблагодарили его да и спрашивают:
   - А кольчужка-то на тебе чего, мифрильная или как?
   - Ага, - гордо отвечает Взломщик.
   - Ну-ну... Больших денег, небось, стоит?
Бильбо спохватился:
   - Да нее... Так, в куче отбросов нашел...
   - Ну ладно, - отвечают эсгаротцы, - да ты раздевайся, переночуешь у нас...
*
   Понравился Минас-Тирит гномам - и выросли белоснежные стены на месте поврежденных войной... Возлюбили его эльфы - и расцвел он садами... Приглянулся Минас-Тирит эсгаротцам - и не стало Минас-Тирита...
*
   Бургомистр Эсгарота заболел драконовой болезнью - застрелился из бэрдового лука и утопился в озере. Так, по крайней мере, Бэрд рассказывал...
*
Лук короля Бэрда - бэрданка.
*
Решил Бильбо эсгаротцам свою часть золота отдать - на разруху. Бэрд отнекивается:
   - Да ну что ты, не надо... Не стоит... Ну ладно, давай сюда, спасибо...
   - Слушай, а правду Гэндальф рассказывал, что вы где-то в лесу золото троллей спрятали?
*
Приходит на пир капитан стражи и говорит:
   - Король Под Горой вернулся!
   - Эт' здорово, - бубнит с набитым ртом бургомистр, - а как насчет золотых рек?
   - Еще не притекли.
   - Ты что не видишь, у меня совещание?! Пусть обождет в коридоре...
*
Поймали как-то орки эсгаротцев и говорят:
   - Ну все, человеки! Сидеть вам тут, пока выкупа не будет, ясно?!
   - Добро, - отвечают эсгаротцы, - готовьте свой выкуп... И учтите - если мало будет, хрен мы от вас уйдем!
*
- Почему эсгаротцы Бильбо с Кольцом на пальце все равно видели?
- Это они не Бильбо. Это они Кольцо видели - эсгаротец золото никогда не проглядит!
*
   Когда Торин обьявил эсгаротцам о своем намерении вернуть сокровища, те как-то странно переглянулись, но возражать не стали - пускай его идут...
   Ну и вот, пробрался Бильбо Боковым Ходом в пещеру, а там - ни монетки медной, ни колечка латунного. Только посреди пещеры Смог храпит, а в жилете - одни дырки от алмазов остались...
*
   Самые дорогие продукты - в Эсгароте. Это же уму непостижимо - за несколько жалких килограмм лежалого сухарника - четырнадцатую часть сокровищ!    Примечание эсгаротцев: А обслуживание?!
*
   Узнали как-то эсгаротцы, что если долго и упорно нырять в воду, то можно золотое колечко отыскать. Ну и поставили город на воде - чтоб далеко не отходить...
*
   Бэрд-лучник был настоящим эсгаротцем - сам признался, что охотился всегда с одной стрелой, да и ту всегда отыскивал, чтоб не пропала.
*
   Собрались эсгаротцы на шашлыки. Только костерок развели, глядят - а с Горы к ним уж и шашлык летит...
*
Как-то утром открывает Бэрд окно спальни и видит летящего по небу дракона. Бэрд:
   - Смог!!!
Сосед Бэрда:
   - Поздравляю!!!
*
Однажды эсгаротец заглянул в Палантир.
   - Что ты там увидел?! - грозно вопросил его невесть откуда взявшийся Гэндальф.
   - Муть, - кратко ответил эсгаротец, - но зато бесплатно.
*
   Однажды эсгаротец побывал в Минас-Тирите и был неприятно удивлен - в городе, понимаешь, кормежка пайковая, а над Цитаделью бесхозное мясо летает...
*
   С некоторых пор эсгаротцы стали протыкать приплывающие по реке бочки осиновыми кольями прежде, чем откупорить - мало ли, какая там зараза плавает...
*
   Почему Саурон посылал войска на гномов Одинокой Горы, а Эсгарот стороной обошел? Да очень просто. Эсгаротцы бы все его войска по винтику по домам бы растащили - на хозяйство...
*
   Запросил Бит Осинник с Фродо двенадцать серебряков за тощего пони. Эсгаротец он был, эсгаротец...
*
Сидят Торин и Кo у Ратуши, собирают деньги на Поход к Горе. Поспорили двое эсгаротцев, кто меньше даст. Один подходит и бросает медный грош. Другой говорит:
   - За двоих...
*
   - Скажите, вы из Минас-Тирита?
   - Пять.
   - Что - пять?
   - Золотых. За информацию.
   - А, так вы из Эсгарота...
*
Бургомистр Эсгарота - Бэрду-лучнику:
- Слушай-ка, а в Средиземье-то - Великая Депрессия, кажется...
- Это еще ты откуда взял?
- Да вот, хотел вчера, как обычно, Родину продать - а не берет никто...
*
У Бэрда осталась последняя стрела. Он прицелился, дождался, когда луна выйдет из-за туч, и выстрелил в темное пятно на шкуре Смога. И попал - точно по кнопке "ВЫКЛ.".
*
Стрела Бэрда поразила Смога... Эсгаротцы радостно закричали. Они еще не знали, что любимым героем Великой Отечественной Войны у Смога был Гастелло
*
В начале декабря 1952 года в Лондоне был ужасный смог. Он висел над городом, жители уже никуда не могли деться от этого дыма, когда на пятый день приехал Бард и убил Смога с первой стрелы.
*
Один англичанин собрался ехать в Эсгарот. Знающие люди его отговаривают:
- Не стоит: там ужасный и беспощадный Смог.
- Это что! Вы бы видели, какой смог был у нас в Лондоне в начале декабря 1952 года!
*
Гэндальф - Арагорну в Эдорасе:
- Оставь меч, к нему никто не прикоснется...
- Ты что! До Эсгарота всего 700 миль.
*
Один эсгаротец другому:
- Слушай одолжи мне 160 золотых.
- Хорошо, но только не забудь вернуть.
- Не забуду... И дети мои не забудут, и дети моих детей не забудут...

Молодой эсгаротец старому еврею:
- Папа, одолжи полтинник до субботы.

*
Один Эсгаротец, будучи в Гондоре, и пользуясь тем, что его никто не знает, всегда просил у прохожих табачку. А чтобы никто не подумал, что он попрошайка, взамен предлагал медный грошик. Разумеется, все отказывались. А тут один человек вдруг и берет эту монетку. Эсгаротца вдруг озаряет. Он догоняет человека и спрашивает:
- Ты откуда, дружище?
- Из Эсгарота.

[Гость Рагнар]

Про снятие фильма:
К "Властелину Колец" наконец пришел фильмец...
*
Галадриэль подвела Фродо к Зеркалу, налила воды и сказала:
- Сейчас ты увидишь будущее!
Хоббит вгляделся в воду и вдруг увидел слова:
AOL Time Warner and New Line Media presents: "TWO TOWERS".
*
В Средиземье появился новый кошмар: Фродо Бэггинс. Он бродит там и сям, пристает к каждому встречному и предлагает забрать у него Кольцо Всевластья.
*
Гэндальф очень удивился, когда вместо Гваихира к нему на башню Ортханка пожаловал какой-то мотылек. А мотылек и говорит:
- Да ты не волнуйся, Серый, это я, Гваихир. Я у назгула Кольцо свистнул!
*
Кто-то - то ли назгул, то ли тролль, то ли еще кто - в очередной раз убил Фродо.
Кто-то - то ли Арагорн, то ли Арвен, то ли Элронд - в очередной раз его оживил.
Это "Властелин Колец" или "Телефон спасения 911"?
*
Прежде, чем заточить Гэндальфа в башню, Саруман не смог отказать себе в удовольствии пофехтовать с нима на light saber'ах. По старой памяти...
*
Увидев на дороге эльфа, Арагорн кинулся к нему с криком: "Глорфиндель!"
- Я за него - ответила Арвен, - в чем дело, товарищ?
*
Судя по тому, откуда у хоббитов взялись мечи, Арагорн - не то Бомбадил, не то Умертвие...
*
- Идите! - закричал Саруман вновь созданным урук-хаям. - Вы непобедимы! Вас никто не в силах остановить!
В ответ прозвучал дружный рев: - Зиг хайль!!!
*
Арагорн проткнул Углука мечом. Тот завизжал, зашипел и стал насаживаться на лезвие, чтобы достать противника.
"Брукса!" - подумал Геральт, отрубая урук-хаю голову.
*
Достоверный случай: сижу, смотрю "ВК". Арагорн распахивает на Фродо плащ после удара копьем в Мории. Показывается мифрильная кольчуга. Моя жена восхищенно шепчет: "Wow, sexy!"...
*
Концептуальный художник фильма Джон Хове, очевидно, полагал, что Балрог - это сокращение от БАЛшой и РОГатый...
*
После того, как Саруман выпустил урук-хаев в погоню за Хранителями, назгулы побоялись летать над Андуином. Фиг с ним, с Леголасом, но Саруман-то приказал в живых только Фродо оставить... Ну их всех в пень, пусть сами разбираются...
*
"И вообще - возмущался Саруман - при чем тут Саурон?! Мы и сами с Глазами!"
*
После выхода кинофильма изваяния Исилдура и Анариона с поднятыми ладошками переименовали в Каменных Стрелочников...
*
Летописный Чертог. На глазах изумленных Хранителей Пин роняет в колодец камень, череп, скелет, кольчугу, весь доспех... носится по Чертогу, собирает ятаганы и скелеты - и все это швыряет туда же... Понятно, что Балрогу это не понравилось - всякий мусор на голову сыплют, понимаешь... А отдуваться-то - Гэндальфу...
*
Галадриэль не подарила Хранителям на прощанье ничего, кроме трех лодок - чтоб гребли отсюда подальше...
*
Сбылась мечта Ника Перумова - в фильм "Копье Тьмы" Питер Джексон на роли хоббитов пригласил Сталлоне, Ван Дамма и Шварцнеггера...
*
Вы думали, Кольцо - это магический артефакт? Это просто дискета с бэкапом Саурона!
*
Как только Фродо предлагает кому-нибудь в подарок Кольцо, одариваемый тут же становится Дартом Вейдером. Наверное, от неожиданности...
*
Гэндальф и Фродо в Ривенделле, сразу после исцеления Фродо.
- Гэндальф, ой, а это кто? - спросил пораженный Фродо, впервые увидев Элронда.
- Добро пожаловать в реальный мир, мой мальчик! - торжественно ответил волшебник...
*
Когда Гэндальф явился к Саруману, тот злорадно заявил:
- Ну вот, теперь можно и дурака повалять...
*
По просьбе российских толкиенистов, Арагорн в фильме будет без штанов.
*
На вершине Ородруина Элронд воспользовался Голосом, чтобы увлечь за собой Исилдура. Тот подчинился - разве может простой смертный противиться Квизац Хадераху?
*
Из коллекции фраз, собранных после просмотра фильма:

-Самая красивая женщина в фильме - это Фродо.
-Нет, ну почему же, Леголас тоже ничего...

*
Ещё один достоверный случай.
Сижу в кинотеатре, смотрю ВК.
Элронд(патетически):Где жа мы начнём эту борьбу?!
Голос из зала:В лесах под Калугой...
*
Толкинист (после просмотра фильма) стоит перед зеркалом с ножницами в руках и думает: Ну уши остренькими я себе как-нибудь сделаю... А вот как их оттопырить?
*
2001 - Lord of the Rings: Fellowship of the Ring.
2002 - Lord of the Rings: Two Towers.
2003 - Lord of the Rings: Return of the Jedi.
*
Гендальф - Фродо , возьми Кольцо.
Фродо - Взял ...
Г. - Что ты видишь на нем ?
Ф. - ничего ... Постой , тут какие-то письмена , ...
Г. - какие именно ?
Ф. - Маде ин Чина ...
Г. - Я так и знал !!!
*
Краткий рецепт создания Урук-Хаев: из дерьма- конфетку...
*
Сеанс в "России" 07-Feb 19:00.
После закрытия за хранителями дверей Мории и обвала наступает темнота.
В тишине где-то в зале отчётливо звучит: "ширак". И на конце посоха
Гэндальфа загорается светящийся шарик.
*
Объявлене у кассы кинотеатра:
"На сегодня все билеты фроданы..."
*
После просмотра первой части фильма возмущенный голос: - Какой-то незаконченный сюжет!
*
Голлум сидел в кинотеатре и бормотал про себя:
--Ссстрашшшные эльфффы...
*
Реальный диалог между толкинистами (один из которых смотрел фильм, другой - нет):

- Мы с подругой после фильма пришли к выводу, что все орки там больны сифилисом в третей стадии.
- Представьте себе Саурона, который выгоняет из Мордора свою армию сифилитиков с боевым заданием перезаражать всех светлых нафиг.
- Но по фильму говорится, что Мелькор создал орков из эльфов. Он их сифилисом и заразил
- Интересно, кто был первым вирусоносителем?
- Так Мелькор этот вирус и создал!
- Тогда его надо привлечь к уголовной ответственности!
- Так его и привлекли! За что, ты думаешь, он 300 лет в Мандосе просидел!

Ассиди
*
Многие спрашивают, почему это в фильме Радагаста не видно.
А все просто: приснилось как-то Радагасту, что он бабочка...
*
Создатели фильма "ВК" оправдываются перед зрителями:
-Ребята, вы нас не так поняли! Не ездила Арвен из Ривенделла встречать Фродо!
Тут все дело в том, что Глорфиндель - Преображающийся Эльф!!!
*
Элронд ругается с режиссером:
-Во имя светлой Элберет, почему моя дочь должна скакать за тридевять земель спасать от назгулов Арагорна и хоббитов?! В книге-то такого не было!
-Спокойно, батенька, у вас есть выбор: выведите из здравурного запоя Глорфинделя,и проблема решена!
-Помилуйте, но даже эльфийская медицина не поднялась до таких высот!!!
*
ИЗ ФРАЗ ПОСЛЕ ФИЛЬМА: Одна девушка другой: - Такое ощущение, что будет продолжение...'

*
Диалог двух поклонников Книги во время просмотра фильма:
- Слушай, а где Вековечный лес? Где старина Том и прочие?
- Тише, тише, бюджет же не резиновый!..

*
-Почему это в фильме у эльфов глаза такие раскосые?
-А им косички слишком туго заплели...
*
После фильма:
-Евреи фильм снимали! Вон и эльфам пейсы накрутили!
*
В мультфильме Арагорна с хоббитами встречает Леголас, в фильме - Арвен...
Одно из двух: либо Глорфиндел некиногеничен и поэтому прячется, либо он - из
рода ОЧЕНЬ Преображающихся эльфов...
*
Буквальный перевод итальянской рекламы фильма:

Из 20 колец всевластия 19 принадлежат злобным господам. Одно, главное,
принадлежит еще более зловещему королю Саурону, но он его потерял. Зато
его нашел один хоббит, Фродо. Теперь 19 господ охотятся за ним, чтоб он его,
не дай Бог, не уничтожил.
Как все это кончится, смотрите в следующих кинотеатрах...
*
1. Реальная фраза. Арагорн заводит Фродо в комнату в Брыле и Жутким голосом спрашивает:
- Тебе страшно?
Голос из зала:
- Мне страшно.

2. Маслютик подходит к Фродо:
- Вон тот человек уже пол часа смотрит на вас.
Пипин:
- Фродо, у нас заканчиваются деньги.
фродо:
- Опять ночь без сна.
*
Диалог в Ривенделле:
- Фродо, сын Дрого, племянник Бильбо.
- Смит, Агент Смит.
*
После просмотра:
Я поняла! "Малорослик" - это мягкий перевод слова "недомерок"!
*
Давным давно бродит пиратская копия LotR с умопомрачительным переводом. Например...
После того, как взорвался фейерверк, изображавший дракона Мерри говорит Пиппину:"Круто было!", на что Пиппин отвечает:"Даааа... Надо еще надыбить..."
Элронд:"Да будет так! Отныне вы именуетесь Братство Кольца!" Пиппин:"Ништяк!.."
*
Вот как одна девушка прокомментировала Арвен (жутко ей в фильме не понравившуюся):
-- И вообще, уши у нее напоминают мне другого популярного персонажа...
-- Какого?
-- Шрека...
*
После просмотра фильма создается впечатление,
что Мелкор совратил эльфов , отучив их использовать
мыло, шампунь и зубную пасту.
*
Просыпается Горлум, видит: Стены каменные, окон нет, на двери решетка, короче - тюрьма. Думает: "если сейчас войдут орки, то я - Горлум, слуга Саурона и Шелоб, а если эльфы, то я - Смеагорл, друг и проводник Фродо Бэггинса". Открывается дверь, входит человек в черной одежде...
- Ну и напились вы вчера, мистер Серкис, а еще артист...
*
- "Бегииитеее!" с душой кричать надо. Эй, там! Скажите Гэндальфу, чтобы вылезал - будем пятый дубль снимать.
*
Морийский зал. Орки сползают по колоннам, обступают Хранителей кругом.
Появлется Балрог и произносит страшным басом:
ПОДНИМИТЕ МНЕ ВЕКИ!!!!!!
*
Во время просмотра фильма, под конец, когда Фродо и Сэм отплывают в лодочке, голос в зале:
"Ну, блин, Титаник..."
*
Пиратская копия Фильма, Гэндальф за ухо втаскивает в окно Сэма, подслушивавшего разговорчики насчет Кольца.Сэм, ессно, на хорошем английском умоляет Серого не превращать его в жабу. Наш переводчик: "Мистер Гэндальф, пожалуйстна, не делайте со мной НИЧЕГО ПРОТИВОЕСТЕСТВЕННОГО..."
*
Совет в Ривенделле. Ну, обсуждают судьбу Кольца. Ну, Фродо нести его вызвался. Ну, и все его решили поддержать. Гном значит: "Моя секира с тобой, мол!". Боромир с Арагорном тож впряглись. Ну и Леголас тоже: "Мой лук всегда с тобой!" И достает из-за спины мешок лука...
*
Король-Призрак:
- Отдай полурослика, ты, эльф!
Арвен (задумчиво):
- А сколько дашь?
*
3. Сижу в кино, смотрю "ВК". Исилдур отрубает палец Саурону, тот падает.
Голос из зала:
- Исилду-ур! Контрольный в голову сделай!
*
Бюджет фильма не резиновый: Гэндальфа решили во второй части не оживлять.
*
из пиратского перевода фильма:

(Боромир лежит утыканный стрелами, к нему подползает Арагорн)
Боромир: - Арагорн, они забрали наших малышей!

2) (Совет у элронда)
Фродо: - Я отнесу кольцо в Мордор.
Гэндальф (проникновенно): - Фродо, если ты решил владеть кольцом, я помогу тебе найти путь.
*
Здесь нужна эльфийская медицина - сказал Арагорн.

А вот и Арвен на белом коне - а коне-то красный крест, под попоной не видно, а ещё сирена - ну, приглохла малость, чтобы Всадники не сбежались.

*
Перед походом на Мордор Исилдур посмотрел фильм про Чапаева, а Василий Иванович, в своё время, смотрел фильм про Исилдура. Жаль обоих...
*
- C тобой будт мой меч - сказал Арагорн.
- И мой лук! - сказал Лгеолас.
- И моя секира! - сказал Гимли.
- Ну и неси все это в Мордор, - подытожил Боромир, воодружая свой щит
поверх кучи оружия, где в центре которой скорчился хоббит Фродо).
*
Пиратская копия фильма.
Король-Призрак: - Отдай полурослика...
Арвен: - Если ты его ТАК ХОЧЕШЬ, ВОЗЬМИ ЕГО...
*
"Властелин Колец", третий фильм, сцена на Ородруине: Голлум падает с Кольцом в кратер Роковой Горы. Сэм и Фродо вздыхают с ОГРОМНЫМ ОБЛЕГЧЕНИЕМ. Неожиданно из кратера вылетает Гарри Поттер на метле с воплем:
- Поймал! Поймал!
*
Во время рестлинга между Гендальфом и Саруманом зрительница в зале: восхищенно-недовольно:
— Я понимаю, что у них была разборка, но чтоб такое!
*
Питер, май 2002
на выходе из кинотеатра надпись
БЕДНЫЙ ГЭНДАЛЬФ
*
Реальный случай. После просмотра один из зрителей, задумчиво... "Орки происходят от эльфов... А показано, что из грязи... И кто же после этого эльфы ?!"
*
Интерпретация фильма ВК с точки зрения фанатов Звездных войн: Там все переходят на темную сторону, а потом один весь такой закоренелый темный поскользнется и каааааааааааааак упадет!

Интерпретация фильма ВК с точки зрения Амберистов: Чего там смотреть - они же даже НЕ РОДСТВЕННИКИ...........
*
Чистая правда.
Дело было в конце июля. Сижу я, значит, в читальном зале какой-то библиотеки, “Властелина колец” читаю. Мимо идет парень лет 25-ти, вдруг замечает, какая книга у меня в руках, останавливается и не без удивления спрашивает: «Так по “Властелину…” уже что, книгу написали?!»
*
В кинотеатре на фильме "ВК".
Там такая фраза:
- Давай спрячем Его в надежное место!
Голос из зала:
- Да, под диван, например!
*
Из пиратского перевода фильма:

Галадриэль(после того как Фродо посмотрел в зеркало, а она покричала страшным голосом)
- Я прошла испытание, я уйду и останусь В ГАЛАДРИЭЛИ (!!!!!!!!!!!!)

Фродо
- Но ты же не можешь сделать это одна! ( Клянусь, так и было!)

Галадриэль (проникновенно)
- Даже самый слабый из людей может это сделать.

(Да, видно трудно в ГАЛАДРИЭЛЬ попасть, но еще трудней в ней остаться!)

Совет в Ривенделле:

Боромир говорит о том, что нужно кольцо использовать для борьбы с Сауроном,
поднимается Арагорн, говорит о том, что этим кольцом нельзя Саурона одолеть,
но его слов переводчик почему-то не переводит, как и слов Боромира -
"Что может знать об этом жалкий бродяга?!". Тут вскакивает Леголас и идет
(уже переведенный) потрясающий по своей красоте оборот (правда, непонятно, к чему)
- Он Арагорн, Араторнский сын! (!!!!!!!!!!!!!)

Может, обругать хотел............
*
Пиратская копия. В Мории орки ломятся в дверь, Гимли достаёт секиру, переводчик: "Пусть войдут, в Мории ещё остался КАРЛИК, способный держать топор в руках!"
*
В фильме у Боромира есть наручи с изображением Белого Древа.
А вот после его смерти эти наручи носит уже Арагорн. Мародерство какое-то.
*
Конец 1-ой части. Зрители лицезреют прекрасный вид, открывающийся с вершины горы. Крупный план Фродо, крупный план Сэма. Они пристально смотрят друг на друга. Громкая реплика из зала: " Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ! "
Зал лёг...

*
Возвращаясь к переводу пиратской копии со словечками "ништяк" и "надыбаем"! Помимо умопомрачительной постановки ударений в именах собственных и названиях (ГэндАльф, ЛегОлас, МордОр, ГондОр и др.) в данном переводе замечены следующие "перлы":
Гэндальф - Бильбо, не желающему отдавать Кольцо: "Не бери грех на душу, не обвиняй адепта белой магии!"
Арагорн объясняет Фродо, кто такие назгулы: "Это были могущественные короли, но после того, как им дали ДЕВЯТЬ ЭЛЬФИЙСКИХ КОЛЕЦ..."
Орки - Саруману: "Какие приказания из Мордора? Что ГОВОРИТ ГЛАЗ?"
*
Кинотеатр, первая серия "ВК". Девушка сзади лузгает семечки. Появляется Арвен. Девушка роняет все семечки и ошеломленно спрашивает: "А почему она не с крылышками? И великовата для эльфа..." Ее соседка: "А как бы он на ней тогда женился?"
*
В одной из версий (там где на одной кассете):
Арагорн (с запозданием)- С тобой будет мой меч!
Леголас (с большим запозданием) молчит,
Гимли (ничтоже сумяшеся)- С тобой будет мой лук! Пауза... (он же)- И мой топор тоже!...
*
19 Декабря было созвано экстренное совещание Белого Совета. На повестке дня стояло два вопроса.
1. Официальное признание первых олимпийских игр, проведенных Саруманом Белым. В расписание игр входили следующие виды спорта: стрельба из лука, бой на мечах, плаванье под водой на особо длинные дистанции, катание на доске и спуск со склона (минимальный угол наклона 45 градусов) на лошади при скорости не меньше 20 миль в час
2. Переименования Последнего союза эльфов и людей (2 эпоха) в «Предпоследний союз имени Питера Джексона»
*
Хранители в Мории. Со всех сторон их окружают орки, сбегающие со стен. Внезапно вдали раздается нарастающий рев, появляется огонь... Орки в испуге разбегаются.
- Что за новая напасть? - бормочет Боромир.
А Гэндальф вздыхает про себя: "Да, темный здесь народ... Метро ни разу в жизни не видели..."
*
Арагорн бросается на волколака и вместе с ним падает в пропасть. Все начинают рыдать, но тут он появляется обратно, весь в белом и говорит:
- Можно сказать, что я теперь Гэндальф...
*
Из пиратского перевода "Двух башен":

Элронд во время разговора с Арвен, которая хочет остаться в Средиземье:
- Тебе здесь ничего не светит!

Фродо Фарамиру о Горлуме:
-Это наш гид.

В разных переводах книги хоббитов называли и полуросликами, и невысокликами, а
пираты решили перевести, как "недоростки"
*
Ватага орков тащила Пина и Мерри в сторону Фангорна, а по их следам бежали три охотника - Арагорн, Леголас и Лучано Паваротти...
*
Из пиратского перевода:
Гимли:"В Мории остался ещё один гном, который покажет,чьи в лесу шишки"
Из другого:
"...гном, который задаст вам перцу!"
*
Арагорн с детства учился метать кинжалы и наконец достиг в этом искусстве таких вершин, что во всем Средиземье не было ему равных. Но никто так и не узнал, что лучший метатель кинжалов в Средиземье - Арагорн. Потому что, в самом начале событий, весьма разнообразивших конец Третьей Эпохи, Арагорн отдал все свои лучшие кинжалы каким-то недомеркам-пацифистам, которые и обращаться-то с ними не умели. А после совета у Элронда в Мордор пришлось топать "налегке", только с фамильным мечом.
*
Леголас в Мории пытается удержать Гимли на краю пропасти. Гимли (вполне искренне):
- Только НЕ ЗА БОРОДУ!!! - и с воплем "shit!" падает в пропасть, оставив бороду в руках у эльфа.
Джексон кричит "СТОП!!!" и отвешивает очередную оплеуху гримеру:
- Идиот! Двадцать первый дубль переснимаем! Когда ты эту хренову бороду нормально научишься присобачивать?!
*
А вы знаете, какое прозвище есть у актера Orlando Bloom'а, игравшего Леголаса? По инициалам.
О.В.
Ну да... Леголас и правда выглядит весьма женственным...
*
Арвен наклоняется над умирающим Фродо, все белеет, появляется лицо Элронда, лопочущего что-то по-эльфийски. "Синхронный перевод" из зала:
- Добро пожаловать, мистер Андерсон!
*
Комментарий к фильму (на экране сцены подготовки Урук-Хаев к погоне, в частности, возня по мордам руками, вымазанными белой краской):
- Учитесь, девчонки, как надо краситься. Все гениальное просто. И, главное, очень быстро.
*
Как известно, после успеха фильма "Титаник" украшение, созданное точно по образу и подобию колье, из-за которого разгорелся весь сыр-бор, было продано на аукционе за умопомрачительные деньги. Навар, естесьно, образовался за счет идентичности одной бирюльки другой.
Это ж подумать только, во сколько, в таком случае, обойдется моей маме простенькое золотое колечко, которое она присмотрела себе на день рождения...
*
Из вычитанных комментариев к фильму:
- Да за такое дерьмо Джексону надо в руки накакать!
- Мы, толкиенисты, не говорим "руки накакать"! Мы говорим "разарази тебя Арагорн", например...
*
Моя мама, никогда не читавшая Толкиена, подходит ко мне в тот момент, когда на экране Гимли, идущий по Лориэну и поучающий хоббитов:
- Ой, какое все зелененькое! Это страна эльфов?
- Угу.
- А чей-то у них в Америке эльфы какие-то странные?..
*
Съемки LoTR:
Питер Джексон: А теперь дайте Леголасу лук, и пусть он выстрелит из него в тролля.
Реквизитор: А у нас нет лука.
ПД: А что есть?
Р: Пулеметы.
ПД: Ладно, давайте ему пулемет. Потом смонтируем.
*
На просмотре. Арвен склоняется над раненым Фродо, звучит проникновенная музыка. Голос из зала:
-Вы..и его,вы..и!!!
*
Арвен и Арагорн на мосту, Арвен переводят: "Я выбираю жребий смертника".
Тоже мне - шахид Арвен!
*
В Мории.
Гимли:
-Только не за бороду!!!
Леголас:
-А за что ты предлагаешь?
*
ЛегОлас и т.п.-это было круто,но во второй части фильма еще есть ТЕоден и Арагорн (на первом слоге).
*
На пиратском диске "Две башни" Сарумана зовут Саурман.Красиво звучит:"Против нас Саурон и Саурман!"
*
Аннотация к фильму "Две Башни" на пиратской кассете:

Фродо и Сэм берут Голлума в плен и продолжают двигаться в Мордор для уничтожения Единого Кольца. В это время их прежние спутники Бродяжник, Леголас, Гимли, Мерри и Пиппин находят новых союзников - Онтов (Энтов), всадников Рохана и управляющих Гондора, - и штурмуют Изенгард. Все более разрастающаяся тень падает на Средиземье, и армия темного властелина подступает к Гондору. Война Кольца началась.

...Орфоргафия, пунктуация и стиль автора сохранены.
*
С точки зрения поклонников "Звездных воин", "Хоббит, или Туда и Обратно"- это всего-навсего "Эпизод первый:скрытая угроза"....
*
Ко второй серии фильма. Пришли как-то Урук-хай к Хельмовой стене мира просить, а какой-то старикан возьми да и запусти стрелу...
*
Арагорн на берегу медленно приходит в себя и чувствует, что кто-то прикасается к его лицу. С трудом разлепляет глаза, щурится и бормочет:
- Арвен, ты всегда являешься мне в каком-то экзотическим виде...
*
Дополнение к анекдоту:
"Арагорн бросается на волколака и вместе с ним падает в пропасть. Все начинают рыдать, но тут он появляется обратно, весь в белом и говорит:
- Можно сказать, что я теперь Гэндальф... "

Леголас невозмутимо отвечает:
- А можно сказать, что и Шерлок Холмс...
*
Почему от Саурона в фильме остался один глаз, так что даже Кольцо ему не на что надеть? Так ведь такой он и есть в мире "Властелина колец", который Питер Джексон, должно быть, посетил с помощью известной машины Луи Седлового. В книге-то ничего, кроме глаза, не описано!
*
Во время просмотра "Two Towers" передо мной сидят школьники, класс эдак 2-3.
Сцена, когда Фродо угрожает Сэму мечом. Впереди испуганный крик:
- Ой, смотрите, Гарри Рона хочет убить !
*
Из реальной аннотации фильма. Вычитала в Интернете:
Злой Лорд Саурон стремится поработить свободолюбивые народы мифического царства Средиземья, возвратив себе могущественное кольцо власти, которое он потерял в битве у Горы Судьбы. Через много поколений могущественное кольцо, павшее с руки Саурона при помощи человека Исилдура, случайно попало к хоббиту Бильбо Бэггинсу (Йан Холм). Сопровождаемый магом Гэндалфом (Йан МакКеллен) и своими друзьями, Бильбо со своим наследником Фродо (Элайджа Вуд) пытаются с помощью эльфов, карликов, людей и других хоббитов уничтожить кольцо прежде, чем оно попадёт в руки посланникам Саурона. Фильм основан на классической книге Дж. Р. Р. Толкиена "Властелин колец" и представляет собой первую её часть "Братство кольца".
*
В "Двух Крепостях" (фильме) Арагорн говорит Эомеру:
-Я - Арагорн, сын Араторна, это - Гимли, сын Глоина, а это - Леголас из Зеленого Леса...
Голос из зала:
-Сын Вильгельма Телля!
*
На пиратском диске "Две башни": в эпизоде погони за орками Гимли тормозит,Леголас его подгоняет.Вдруг звук исчезает.Со стороны речь Леголаса выглядит так:
_.........,Гимли!
*
На просмотре "Two Towers". Взятие Хельмовой Пади. Урук-хай закладывают мины а то самое злополучное отверстие, и один из них, аки юный олимпийский спротсмен, бежит с факелом.Остальные уруки типа подбадривают, выстроившись коридором. Голос из зала: "Махмуд, поджигай!" Народ лег.
*
На сеансе ВК.
-Бэггинс, Фродо Бэггинс!
Голос из зала:
-Бонд, Джеймс Бонд!
*
Готовятся к выходу два новых фильма:
"Гарри Торбинс и Кольцо Волан-де-Морта"
"Фродо Поттер и узник Ородруина"
*
Реальная история: Властелин колец, второй фильм, кинотеатр, сцена, где Арагорн целует Арвен и нежно гладит ей ушко.
Громкий шепот из зала: не трогай грим, уши отвалятся...
*
Битва у Хельмовой Пади, урук толкает речь. Голос из зала:
- Ему б еще броневик притолкали!
И буквально в следующем кадре урук влазит на камень, подозрительно что-то напоминающий...
*
Бежит орк с факелом у стен Хельмовой Пади, Арагорн кричит Леголасу - Убей его! Не знал Элессар, что просто Олимпийские Игры недалеко проходили.
*
Вторая часть фильма:
Появляется Гэндальф, весь в белом...
Арагорн:
-КАК, ты НЕ УМЕР!!! ЭТО НЕВОЗМОЖНО! А мы так надеялись...
*
Увидев Гэндальфа Белого Теоден так испугался, что его стошнило Саруманом...
*
Гимли встречает Арагорна в Хорнбурге: "Арагорн, ты самый непотопляемый воин!"
*
Арагорн - Леголасу:
- Леголас а ты как здесь?
Леголас:
- Стреляли...

Случай из жизни.На просмотре "Двух башен". Король Теоден сидит на троне, из тёмного угла появляется Грима. Моя подруга:
- И тут звучит "Belle"!

Заметки по фильму. Хедьмова падь. Под стенами звучит рог, ворота открываются и в крепость стройными рядами маршируют эльфы. Подруга:
- Ну просто какая-то "Атака клонов"!

Там же, после поникновенной речи эльфа растроганный и очень грязный Арагорн его обнимает. У эльфа такое лицо, будто тот ему только что костюмчик от Версаче изгадил.
*
...Бледный Джексон боролся за свою жизнь как мог, но реквизит в кладовой подходил к концу, а оператор и еще пара товарищей уже отправились в чертоги Мандоса. Он был один, а разъярённые толкиенисты будто не уменьшались в количестве. Чувствуя, что силы покидают его, он попытался высказать последний аргумент в свое оправдание: "На МАССЫ же снимал!", но этого было мало озверевшим сущетсвам, которые требовали объяснений по поводу замены "Жала" (клинка Бильбо) на M-16 эльфийской работы, Кольца на боеголовку, появления у Саурона усов и других безобразий в 3-ем Властелине...
*
Конец первой части фильма:
- Пошли, Гимли.
- А волшебное слово, Леголас?
- БЕГОМ!

*
"Хороший у тебя план, Гэндальф" ((С) Фродо, перевод студии "Божья искра")
*
Кинотеатр. Народ смотрит "Две Башни". Древень объявляет хоббитам, что еще надо посовещаться. Голос в зале: "Какие-то эстонские деревья!"
*
Братья пираты выпустив диск с 2 башнями решили переплюнуть свой же перевод
Братсва кольца. Перевод был сделан явно с бодуна. Имена Саурона и Сарумана
путали в течении всего фильма так же как и Фродо с Мордором. Имя коня Гэндальфа - Shadowfax, перевели как Судольфус. Хорошо что не темный факс. Энты оказалось живут у корней гор. Голлум считает, что его прелесть "такая правильная" (so bright).
*
Гэндальф - первый экзорцист Средиземья.
*
Очнулся Элайджа и видит: сидит над ним облаченный в белое старец седобородый.
- Где я? У Элронда?
- Нет, - ответствовал старец. - У Склифасовского.
- И надолго?
- Да нет, ненадолго. Вот подлечим - и домой, в Кащенко.

*
Смотрите только на пиратских кассетах! Фильм по Генацвале Толкиену - "Властелин овец"!
*
Реальный случай в кинотеатре.
В "Двух Башнях", когда появлятся Гендальф и говорит: "Теперь я Гендальф Белый."
Реплика из зала: "Опа, бригадир вернулся!"
*
Когда река смывает назгулов, не напоминает ли это просто воду, спущенную из большого элрондовского унитаза...
*
Помните, в I части Боромира стрелами нашпиговали? Думаете, стрелок урук-хайский? Не-а! Это Леголас в орков стрелял, да всё промахивался, то-то его в кадр поймать не могли...
*
Пиратский перевод 2 части:
К Гимли и Леголасу выбегает Эовин, спрашивает, мол, почему Арагорна нет? (а он в пропасть сорвался) Гимли и Леголас печально что-то отвечают...
Переводчик бодренько так:
- Он упал.
И всё.
*
Гендальф, источая свет, появляется перед Гимли Леголасом и Арагорном.
Голос из зала:
"Так он в урановые рудники грохнулся! Вон как светится!"
*
Моя сестричка в кинотеатре шепчет мне:
"А вот интересно, как муж Галадриэль зовет, Галечка или Элечка?"
И продолжает:
"Да, а вот Гэндальфа звали Гена, Арагорна - Ара, Леголаса - Лего..."

*
Просмотр фильма. Галадриэль впаривает Элронду речь на тему "хватит бегать с Арвен как курица с яйцом". Моя подруга (с презрительной усмешкой шепчет: "НИКОГДА НЕ СЛУШАЙ ТЕЩУ!!!!!!"
*
Властелин Колец версия 5 века - Мордор захватили, орков поймали и скормили Шелоб на главном стадионе Минас Тирита.
Властелин Колец версия 14 века - Мордор захватили, орков поймали и сожгли на костре на главной площади Минас Тирита.
Властелин Колец версия 18 века - Вообще ничего не было, все уплыли колонизировать Валинор
Властелин Колец версия 20 века - Гад Саурон понастроил танков, напал на Минас-Тирит, но тут все собрались, наехали - в общем - чувак пустил себе пулю в лоб.
Властелин Колец версия 21 века - Фродо взял в заложники гномов, взорвал Упокоища, угнал двух назгулов и влупил их в Две Башни.
*
Из пиратского перевода: "Сарон из МодОра, обретший тысячу новых жизней, вернулся в свою башню, которую ему отстроил его верный помощник Бараур..."
*
Пошутил кто-то в Изенгарде, что в Хельмовой пади король Теоден решил Олимпиаду провести. Урук-хай и поперлись все туда, поучаствовать тоже захотелось. Даже бегуна с Олимпийским факелом прихватили. А рохирримы их просто не так поняли.
*
ВК-2. Наследничек Исилдура представляется Теодену:
- Я Арагорн, сын Араторна, это Гимли, сын Глоина, а это Леголас, лесной эльф.
Голос в зале:
- Чей сын, неизвестно...
*
Загадка:
"В огне не горит и в воде не тонет."

Ответ:
Арагорн
*
Из реплик в зале во время просмотра "Двух крепостей".
Идет сцена набора в воинство Рохана детей и стариков (для защиты Хельмовой Пади).
Реплика в зале:
"Ох и строг роханский военкомат..."
*
При просмотре первой части ВК после падения Гэндальфа в пропасть громкий шепот в зале:
"Хорошо, что Гэндальф вторым упал, а то бы прямо на камни..."
*
На самом деле Перегрина Тука звали вовсе не Пиппин. Прозвища каждый раз были разные, а вот цензура- одинаковая:
"Пип-пи-и-и-н"
*
Из пиратского перевода Двух Башен.
Эдорас перевели как "Энурез", симбелмин как "симбомону" а имя Арагорн звучит как "Аргон"(Эльфийский Бериллий, надо полагать). Кроме того, перевод блещет фразами типа:
-Ты неплохо общаешься с клинком!(Арагорн-Эовин)
Или:
-Все дело в бородАх!(Арагорн)
Но главное:
Во время битвы за Хельмову Падь Гимли кричит:
-Eighteen, nineteen!..
Переводчик, не особо утруждаясь:
-Получай, получай!..
*
С обложки к игре "Властелин Колец: Братство Кольца":
Окольцованный хоббит вышел на тропу войны....
*
На второй части фильма. Арагорн падает со скалы. Весь зал замолк. И тут такой радостный голос:
- Да!! Наконец-то!!!
*
Во второй части фильма Теоден разоряется:
- Ты говоришь, Гондор поможет? Где был Гондор, когда враги захватили Вестфолд? Где был Гондор, когда урук-хайи сжигали наши деревни? Где был Гондор, когда мы грабили Гондор? Ой...
*
Из пиратского перевода:
-Ты, мразь! Говори где Арагорн и твоя смерть будет быстрой!
-С обрыва упал немножко...
*
Во 2-ой части (перевод)
Фродо направил на Сэма меч
Сэм кричит: Нет, я же твой СЫН!!!
*
Моя подруга посмотрела "Две Башни" раньше меня. "ВК" она не читала, потому фильм ей понравился. Она по телефону рассказывает: "Все начинается с того, что Гэндальф летит на этой огненной птичке..."
- "На какой птичке?" - не поняла я.
- "Ну, на той, что на змею похожа..."
*
После просмотра некоторых кадров "ВК Две Крепости" хочется сказать:
- Листья фикуса не падают просто так!
*
Из реплик в кинозале:
Назгул на своей крылатой зверюге мечется над Осгилиатом. Фарамир (или не он, уже не помню) орет: "Назгул, прячьтесь!"
Голос из зала:
- Есть от чего спрятаться... Такая птичка один раз пролетит, нагадит, так половины отряда не досчитаешься!
*
Смотрят в кинотеатре "Две крепости". Один парень все время теребит своего приятеля, спрашивая, кто, что, сюжет какой, в общем видно, что книгу не читал.
Показывают сцену, когда хоббиты встречают Голлума. Парень так смотрит, смотрит, потом задумчиво произносит:
- А, я понял! Это Голлум властелин колец, а им нужно его в Мордор провести, чтобы в Ородруине сжечь?
*
Теперь понятно, почему Око багровое! Попробуй посиди-ка год за годом в дыму от Ородруина на самом верху башни. Не удивлюсь, если в 3-ей части Око слезиться начнёт.
*
Съемки "Возвращения Короля". Питер Джексон кричит:
- Где актеры? Их уже три часа как на площадке нет!
Продюсер отвечает:
- Ну как же, после съемок первой части каждый из них себе по Кольцу взял...
- Ну и?
- Ну и... А снять не смогли...
*
Надпись на коробке из-под "ВК" :
"Это кольцо дано, чтобы править экраном" (правда)
*
Реальная фраза:
- В этом фильме морда Фродо просто таки просит кирпича!
*
- А чего Боромир в фильме на ровном месте падает?
- Да ну, с похмелюги чего не бывает...
*
Фродо лежит раненый мордорским кинжалом, стонет, корчится.
Реплика в зале:
- Ну, рожей, Фродо, рожай!
*
Откуда столько анекдотов про пьяных назгулов? Да это Питер Джексон их на съемках спаивал до поросячьего визга! Кто не верит - идите в кино. Сами услышите.
*
В конце фильма "Братство Кольца". Фродо стоит на берегу Андуина,
с тоской смотрит вдаль и плачет. Идеальная тишина,я сама прониклась сценой.Вдруг подруга шепчет:
-Ведь так не бывает на свете, чтоб были потеряны дети...

Всеобщее веселье))
*
Из пиратских переводов:

1.Галадриэль (после испытания Кольцом): "Я уйду на Восток и останусь Галадриэлью!" (М-да... Профессор был не прав.)

2. Фродо(в забытьи): "Где я?..."
Голос Элронда: "Ты в центре Эрлонда."

3. В этом же переводе Фродо постоянно называли не иначе, как Властелин Кольца... Эк же Саурона жизнь-то скрутила. Или же у него маскировка хорошая.

4. Фродо, учлышав вопль назгулов: "Кто это?"
Арагорн: "Это - Варлорды."
*
Из пиратских переводов фильма "Властелин Колец,Две башни"
Сэм на вопрос Фродо о еде:
- У нас есть МЕМБАС - АЛЬПИЙСКИЕ ЛЕПЕШКИ!

А Арагорна и вовсе представили таким образом:
- Это Арагорн - сын Элронда (вот так вот)
*
Сидим мы с моей подругой в Звездном, смотрим второй фильм. В момент, когда Мерри и Пиппин ползут, спасаясь от орков, подруга моя как заорет на весь зал:
- "Вот, блин, что ПОЛУДОХЛИКИ вытворяют!!!"
*
Появился новый вид спорта для Олимпийский игр Средиземья - метание гномов на дальность и точность. Первоначальный метод броска, применённый Арагорном в товарищеской встрече с командой Изенгарда заслуживает внимания, но нуждается в доработке. После длительных дебатов Средиземский Олимпийский Комитет постановил: в дальнейшм гномов следует метать, раскручивая за бороду.
Прочность бород сомнению не подлежит - проверено в Мории.
*
- Помните фразу Гимли на входе в Морию: "Нас угостят мясом без косточек." А как он при этом он смотрел на Леголаса? Видимо это мясо без косточек было эльфийским.

*
Пиратский перевод "Двух Башен". После сражения за Хельмову Крепь (которую упорно именуют Падью), Гэндальф, гробовым голосом:

- Битва за Родину завершилась...(пауза) Скоро начнется битва за землю!
*
Гимли - Арагорну (на мосту Мории):
- Не сметь швырять гнома!!! Только не за ногу!!!
Гэндальф - балрогу (пять минут спустя):
- Не сметь швырять мага!!! Только НЕ ЗА НОГУ!!!
*
Реальная фраза из пиратского перевода первой серии ВК.
Элронд на совете:
- Кольцо нельзя уничтожить обычными методами, Гимли СЫН ГЛАУРУНГА!
*
Из пиратского перевода:
В Мории, идет Балрог.
- "Что это?"
- "Это Барук, древний черт".
*
Конец первой части ВК. Сэм ломится в лодку к Фродо, тонет, вылезает и оказывается почему-то в сухом плаще. Голос из зала:
- Ну ни фига себе дыхание! Фродо, наверное, это марка фена?
*
В фильме меч Фродо светится исключительно в тех случаях, когда орки находятся на весьма приличном расстоянии. В бою или при их непосредственном приближении меч отказывает в такой любезности. Диалог в зале:
- Батарейки сдохли?
- Да нет, это он от страха бледнеет и внимание к себе привлекать боиться!
*
Если вы внимательно посмотрите на карту Средиземья, то поймете, что Фродо из Осгилиата шел четко навстречу двигающимся из Мордора войскам. Наверное, маскировка была отличная...
*
Пиратский перевод ВК-2:
Фродо в Минас-Тирите. Из-за стены вылетает главный назгул. Фарамир оборачивается и кричит:
- Nazgul!!!
Переводчик:
- Ночной дракон!!!
*
В одном из переводов ВКДБ Арагорн говорит фразу:"Их темп ускорился, они учуяли наш запах". Ха! Ещё бы, месяц не мыться - тут даже орк за пять лиг учует.
*
Новость :
Союзмультфильм готов похоронить Голливуд.
В самом сердце курятника Черная Курица снесла Черное Яйцо. Яйцо со смертью Кащея. Более трех тысячелетий было оно утеряно - но Изменения грядут в Мире. Просыпается Кащей, просыпается яйцо. Кто владеет яйцом - тот и решит судьбу мира. Огромная ноша ложится на плечи маленького испуганного поросенка. Яйцо должно быть доставлено в самое сердце курятника и вновь вставлено в курицу.
Девять героев: четыре поросенка, Чебурашка, Буратино, Иванушка-дурачок, Винни-Пух и Оле Лукойе против Кащея Бессмертного и прочей нечисти.
Любовь и коварство, дружба и предательство - все это в новом остросюжетном мультфильме "Властелин Яиц".
Смотрите на экранах страны трилогию:
1. Братство Яйца.
2. Две избушки.
3. Возвращение Пятачка.
*
Перевод фильма с кассеты. Сцена в Мории, когда появляются орки.
На английском Леголас отчетливо говрит: "Orks!"
Переводчик: "Фродо!"
Сходство на лицо.
*
Оказывается, Саруман был наш человек. ”ВК”, часть1. Стоит вышеуказанный товарищ на утёсе, простирает руки и властным голосом произносит: ”А йа рашн, рашн йааа!”
(Это правда! прослушайте сами!)
*
Отряд лучников явился в Хельмову Крепь, промаршировал по плацу, четко выполнил поворот "напра-во", дружно брякнули луки, становясь в положение "к ноге"... Лучники откинули капюшоны - и рохиррим увидели перед собой три сотни агентов Смитов.
*
Первая часть. Пиратский перевод.
Проникновенный голос переводчика: ... А в то время Барад-Дур - наместник Саурона...
*
Пиратский перевод.
Гендальф покидает Бэг-энд.
Фродо: Но ты ведь только приехал! Я ничего не понимаю!
Гендальф(оборачивается): Я тоже.(кладет руку на плечо Фродо) И ПУСТЬ ЭТО БУДЕТ НАШИМ СЕКРЕТОМ!
*
"Две крепости", Хельмова Крепь. Слышен звук эльфийского рога.
На английском Леголас говорит, что это не орочий рог.
Переводчик: "Это не НАШ рог!"
*
Cитуация обычная: сидим,смотрим пиратскую кассету Властелин Колец, Братство Кольца. Сцена у ворот Мории, напряг с паролем.
- Гэндальф,как по-эльфийски будет "друг"? - спрашивает Фродо.
- Мэллон! - отвечает Гэндальф.
- Дыня! - добросовестно переводит с английского переводчик.
*
Почему Леголас попадал из лука во все подряд, а в "олимпийского орка" два раза попасть не смог? Да потому что Арагорн крикнул, что от этого выстрела зависит слишком многое, и все вокруг стали трясти Леголаса и кричать "Стреляй! Ну стреляй же! Стреляй!!!"
*
Во время просмотра второй части ВК, в самом начале фильма, когда Гендальф, сжимая меч, падает вслед за Балрогу. Громкий голос в зале:
- Что это он, прямо как джедай какой-то...
*
К выходу второй части "Матрицы"
И шли по Средиземью два хоббита, Тринити и Нео, и несли они Чип Всевластья в Роковой Небоскреб, где чип нужно было вставить в раскаленный блок питания, и сжечь, но за героями по пятам уже шел подлый агент СМИТагорл....
*
Пиратский перевод"ВК-2". Теоден, только что узнавший, что его сын мёртв, стоит у его могилы с цветком в руках и говорит Гендальфу:
- Никогда раньше эти цветы не росли на могиле моего сына...
*
Было это на просмотре "Братства кольца"... Бильбо показывает Фродо свою книгу "Хоббит. Туда и обратно". Вдруг рядом сидящий парнишка вскакивает и повернувшись к залу кричит, размахивая книгой:
- Вот! Вот! Она теперь у меня!
*
С пиратской видеокассеты с 1й частью ВК:
Все вылезли из Мории, горюют о Гэндальфе, Арагорн велит Леголасу поднимать отряд. Леголас подходит к Сэму и говорит: "Вставай, СЫНОК"... А мы-то и не подозревали!
*
Из пиратского перевода "Двух башен".
Сначала думал, что это стёбный перевод Гоблина.

...у нас есть мембас - альпийская лепёшка...
...единственное место в Средиземноморье куда не хотелось бы попасть, а нам как раз туда и надо...
Грима: "Ты слишком много видел, Эомер, сын Элронда".
Гимли, перед тем как его бросил на орков Арагорн: "Давай мы их порубим!"
В Осгилиате: в оригинале один из персонажей кричит "Назгул!", переводчик - "Ночной дракон!"
Фангорн: "Когда-то Изенгард был добрым волшебником..."
Фангорн, перед атакой Изенгарда: "...раскачаем этот мир..."(видимо он был поклонником "Арии")
...Гандольф...
...Фродо Баггинс...
...Смегарол...
*
Абсолютная и алмазная правда.
Вчера смотрю телевизор, об эктремальном туризме в Новой Зеландии. Голос за кадром :"Для поклонников фильма "Властелин Колец" предлагают осмотр достопримечательностей, например, гора волшебника СарумЯна".
*
Пиратский перевод ВК 1 часть. звучит рог. Леголас эффектно поворачивается, глаза горят, он произносит: "Гондорский РОЖОК!!!!"
*
Пиратский перевод "Башен".
Эомер - Арагорну: "Мои люди остались должны Рохану, и за это нас изгнали".
Правильно! Так и надо поступать с теми, кто не платит налоги!
*
Пиратский перевод.
Леголас и Гимли стоят у парапета Хельмовой Крепи.
Г: Что там происходит?
Л: Тебе описать или привести тебе лошадь?
*
Дерутся в Ортханке Гэндальф и Саруман. Ну, Саруман, как положено, выхватывает у Гэндальфа посох, и давай, так его, растак, вертит-крутит, наконец, закидывает на верхушку башни и стоит, довольный, торжествует. Тут раздается неровный звук шагов, тень появляется... Выходит, опираясь на палку, из-за угла Голлум, останавливается, этак укоризненно на Сарумана смотрит, и говорит:
-Эх, стал ты силен и могуч, Дуку. Темную сторону я в тебе ощущаю...
И меч лазерный достает...
*
Реальный случай.
Смотрим мы с отцом "Братство" в пиратском переводе (отец о ВК вообще ничего не знает). Сцена битвы с орками на Амон-Хене.
Леголас вопит:"Рог Гондора!"
Папа, немного ошалев, поворачивается ко мне и с явным удивлением спрашивает:
-Какая ещё рок-контора???!!!
*
На просмотре ВК-1:
Боромир корчится, вытаскивает из себя стрелу, снова корчится...
Голос из зала:
- Он удары не отслеживает!!!
*
Вот ругают все Джексона, ругают... А ведь он самый настоящий толкинист, причём
в последней стадии. Ибо фильм снимал по принципу: "Я лучше знаю, как всё было на самом деле, я сам видел!".
*
Угораздило купить ВК-3. Перевод, ессно, пиратский...
Голлум - сам себе, причем с кавказским акцентом:
- Мы будем иметь нашу драгоценность, когда хоббиты исчезнут с лица земли...
*
И собрался тогда совет в Риведелле, у Элронда - полуэльфа-полусмита...
*
Весь вечер на арене нашего цирка! Лучшие наездники на экзотических животных - Пол Атридес, Люк Скайуокер и Леголас!
*
ВК-2 (пиратский перевод). Битва в Хельмовой Пади. Рассвет. Король Теоден в разгар боя видит, как на холме появляются сначала Гэндальф, потом Эомер.
- Эомер! - восклицает король на чистом английском...
Наш переводчик:
- Аминь!
*
Похоже, пиратский перевод "Возвращения Короля" переплюнет предыдущие два.
Сцена убиения назгула.
Ангмарец: "Ты не сможешь меня убить, глупая женщина!"
Эовин(снимая шлем): "А я не женщина, я МУЖЧИНА!"
*
Смотрим "Возвращение Короля". Денетор, пылая, выбегает из усыпальницы.
Девчонка рядом со мной: "Огненный элементаль!"
*
После боя с Шелоб, Фродо испуганно оглядывается, но не видит подползаещего позади паука. Голос из зала: "Сзади!" - и хоббит обарачивается. Народ лёг.
*
- Джексон, мы ж тебе два палантира давали, изенгардский и минас-тиритский! Куда они делись?!
- Ну, один сломал, а второй про%%л...
*
На просмотре "Возвращения Короля", девушка, по-видимому Толкина читавшая, при виде ангмарского короля ехидным голосом заявляет: "Тоже мне, нашли чего бояться - у человека просто прикус неправильный"
*
Из фильма:
Фарамир: Если я вернусь, встреть меня как отец, а если не вернусь, считай меня коммунистом!
*
"Возвращение короля", сцена падения Барад-Дура. Глаз озирается по сторонам и гаснет.
Тихая задумчивая реплика с соседнего кресла:
-Электричество кончилось...
*
Реальный кадр из ВК-3:
Минас-Тирит, ночь, стоит Леголас, на заднем плане красивые горы, звезды и... летит спутник!
(не верите? Сами посмотрите!)

Сижу в кинотеатре, смотрю ВК-3:
Сцена "великого стояния у Черных Врат". Голос из зала:
- Саурон, выходи! Выходи, подлый трус!

Просмотр ВК-2. Фарамир орет:
- Назгул!
Голос из зала:
- Куда-куда?

ВК-2. Фродо протягивает Кольцо Назгулу. Голос из зала:
- Наз-гули-гули-гули!
*
Наверное, самый большой прикол из ВК3 это следующая сцена:
Прощание Теодена и Йовин (ну разумеется когда его придавило лошадью):
Йовин торжественно начинает рыдать на его груди... И вот тут-то я замечаю: никакой лошади там уже и нет... Йовин, явно, обладала нечеловеческой силой!
*
Реальный случай. На просмотре "Двух Башен" во время совета энтов один из зрителей спрашивает соседа:
- А чего энты так долго думают?
- Так дерево же.
*
Премьера "Возвращение короля". Полный зал. На экране во время роханского сбора в Данхерроу появляется всадник в черной одежде (который позднее окажется Элрондом). По залу шепот: "Смотрите, смотрите, Назгул!!!"
*
Приходит к Профессору Толкину ангел и говорит: Что касается будущности вашей
книжки, у меня есть две новости - хорошая и плохая. Какую хотите услышать?
Профессор думает, выбирает хорошую.

- Зато они получат 11 Оскаров.
*
Фильм "Возвращение Короля". Сцена сумасшествия Денетора. Пиппин подбегает к Гендальфу с криком: "Правитель сошел с ума!".
Голос из зала: "Да, он ест траву".
*
Реальный пиратский перевод ВК.
Арагорн - Гендальфу: "У Фродо есть шанс. Ему нужно время и безопасный проход через равнины ГОРГАЗ"
*
Встречает как-то Фродо Элайджу Вуда. Фродо такой спокойный, веселый, идет себе Кольцо поглаживает, а Элайджа постоянно по сторонам оглядывается, словно боится чего-то. Фродо у него спрашивает:
- Ты чего такой нервный?
- Да вот назгулы загоняли. Кстати, а почему они за мной гоняются, Кольцо-то у тебя?
-Ну как чего, за автографом конечно.
*
Во время просмотра третьего фильма в кинотеатре:
Гендальф разглагольствует перед несчастным хоббитом "но настанут ещё светлые времена, и мы увидим прекрасный светлый берег, и зелёную траву, и чистое небо..."
Задумчивый голос из зала: "Ты слишком много куришь, Гендальф..."
*
Реальный диалог перед просмотром "Двух башен":
-Помнишь первую часть? Они там шли, шли, несли фишку какую-то...
-Ага, а теперь они бросят ее в какую-то другую фишку!
*
Пиратский перевод Возвращения короля.

Элронд и Арагорн.
Элронд достает из-под плаща меч, протягивает Арагорну.
Переводчик: Адориен - слава Запада, угроза и надежда призраков-назгулов.
Арагорн выхватывает меч из ножен.
Переводчик (вдохновенно): Пусть его зазубренное лезвие вновь принесет победу над злом!!!
*
ВК-3, роханцы видят мумаков и несутся к ним "стенка на стенку". Голос с соседнего кресла:
Главное - повалить, а там ногами затопчем!
*
Во время просмотра третьей части ВК. Тот эпизод, где Эовин с Арагорном прощаются. Там Эовин говорит: "Арагорн, ты не знаешь..." Дальше пауза. Во время этой паузы вопль на весь зал: "Я беременна!"
*
Из пиратского перевода ВК-3:Элронд, протягивая меч Арагорну: "Возьми его и призови армию призраков назгулов.
*
Пиппин находит Мерри на пеленорской равнине, Мерри спрашивает:
"Как ты меня нашел?"
Голос в зале:
-Все, как ты сказал: покурил и увидел!
*
Судя по одному из переводов Двух Башен, отцом большинства героев(Арагорна, Эомера и.т.п.) является некий Эллллууээрронд. Вот наплодил, старый хрыч!!!
*
Просмотр первой части "ВК" (естественно,большинство зала - толкиенисты). Сцена убиения Боромира. Протосятся в кадре орки с луками...Ползала начинает возмущаться: "откуда у орков такие луки?!" Встаёт вторая половина: "а вы думаете у нас их нет?!?!"
*
Аннотация к х/ф «ВК» Питера Джексона (1 часть) в листовке со скидкой в кино:
«Действие происходит в мифической, доисторической стране Средеземье. Молодой хоббит Фродо, маленькое существо с телом человека и ногами кролика, унаследовал от своего кузена Бильбо самое сильное кольцо из девяти магических. Тот, кто соберёт все кольца, станет властелином всего мира. Черный Лорд Саурон, когда-то выковавший эти кольца и растерявший их, теперь пытается снова завладеть ими, чтобы обрести неограниченную власть. Все жители сказочной страны: тролли и эльфы, гоблины и гномы, орки и люди, втянуты в борьбу добра и зла.
Четыре маленьких хоббита и белый волшебник Гендальф будут решать судьбу мира.»
*
Гимли рассказывает: - Вот, значит, добрались мы до гаваней, стали с пиратами на кораблях рубиться, а Леголас на себя какой-то медальон нацепил и по палубе носится. Арагорн смотрел-смотрел, да и говорит - прекращай, мол, это тебе не "Пираты Карибского моря"...
*
В конце Братства кольца, в финальной сцене Сэм - Фродо:
- Пути Господни неисповедимы, мистер Фродо! (Старый добрый христианин Сэм...)
*
Ещё один реальный случай:
Смотрим фильм на пиратской видеокассете. Арвен говрит Арагорну "Я выбираю жребий смертника". Один из моих друзей:
"Понятно, полетишь в Ородруин вместо Горлума!"
*
Из кинотеатра, на Братстве кольца, дело идет к концу, изнуренный Боромир сражается с орками, в него втыкается стрела, он поднимается и бьется, втыкается вторая, ему больно, но он поднимается и бьется, втыкается третья... полная драматизма сцена его смерти, и тут раздается голос какой-то сердобольной женщины: "Ну, наконец-то!"
*
Кинотеатр. "Братство кольца".
Саруман отнимает посох у Гэндальфа и начинает крутить его по полу. Голос из зала: О! Нижний брейк!
*
В кинотеатре на просмотре "Матрицы-2", в том эпизоде, где Нео расшвыривает агентов Смитов направо и налево, из зала звучит реплика: "Вот блин, сколько эльфов замочили!.."
*
Хельмова Падь. Откуда ни возьмись появляется эльфийское воинство. Главный эльф выходит вперед и сообщает: "Нас послал Элронд!" Вдруг откуда-то выскакивает Арагорн начинает хлопать всех по спине и говорит: "А! Эльфы Лотлориена!"
А мы то с вами и не знали, что Элронд в Лотлориен переехал...
*
На самом деле Питер Джексон снял не три а шесть фильмов, а именно:
"Властелин Колец 0: Хоббит - Туда и обратно или Скрытая Угроза"
"Властелин Колец 1: Братство Кольца"
"Властелин Колец 2: Две твердыни"
"Властелин Колец 3: Возвращение короля"
"Властелин Колец 4: Саурон наносит ответный удар"
"Властелин Колец 5: Атака клонов Элронда"
Но нулевой и четвёртый народу не показали из-за иска от Джороджа Лукаса, а пятый украли фанаты "Матрицы".
*
- Халдир, ты опять подглядывал за эльфийками в мое Зеркало?! Еще раз поймаю - отправишься в Хельмову Падь!
*
Бедняга Денетор: то посохом по черепу получает, то в солнечное сплетение, а то вот и копытом в грудь. От жизни такой и сгореть захочется.
*
До чего хоббитам лембас приелся, и сказать нельзя. Помните: Сэм, найдя у начала лестницы остатки, с наслаждением искрошил их и злобно отшвырнул. Думал, не заметят.
*
Нижний Новгород, кинотеатр "Спутник", полный зал, сцена, где Гэндальф идет по полю битвы. Внезапно у кого-то зазвонил мобильник мелодией из "Бригады". Кто-то в зале крикнул: "Бригадир, трубку возьми!"
*
Пиратский перевод первой части. Сцена в трактире. Фродо интересуется у хозяина, что это за человек постоянно таращится на них из во-о-он того темного угла. На что хозян отвечает:
-О, это Бродяжник из бродяг! Странные люди эти бродяги - бродят везде.
*
Когда моя мама увидела во второй части ВК Голлума, она радостно заявила:
- О, этот Голлум очень похож на Масяню! Только он постройней будет.
*
На просмотре... нет, не ВК! "Гарри Поттера и узника Азкабана".
Детишки едут в поезде, все вроде хорошо. Но вдруг поезд останавливается. Резко холодает и темнеет. Все тихонько сидят и боятся. Вдруг в купе вползает жуткая дюдюка в очень драном черном балахоне с капюшоном. Громкий испуганно-удивленный шепот на весь зал:
- Смотрите, смотрите - назгул!..
*
Когда зимой шел прокат третьей части ВК, в кафе одного из кинотеатров нашего города Иркутска в меню был фирменный коктейль под интригующим названием "Слезы Фродо". Нам было очень интересно, что это за напиток такой, но никто из нас пить его почему-то не решился.
*
Приехал Элронд в Дунхарг. Один. Ночью. В черном плаще... "Подлый назгул!" - подумала Эовин, узрев во тьме зловещую черную фигуру. Так Элронд с Арагорном и не увиделся!
*
Знаете, какая самая страшная угроза в Средиземье? "Глаз на башню натяну и моргать заставлю!"
*
В новой русской версии ВК назгулов будет озвучивать Э.Радзинский.
*
Реальная ситуация:
Первая часть фильма. Сцена в Роковой Горе. Исильдур и Элронд. Элронд убеждает Исильдура бросить кольцо. Голос с задних рядов: "Что стоишь?! Кусай и прыгай!"
*
Реальный случай из жизни. Мой очередной (кажется,10-й) просмотр "Возвращения Короля". Сцена коронации Арагорна. Все преклоняют колена перед хоббитами. В это время молодой человек в заднем ряду, придя в полный восторг,восхищенно шепчет соседу (показывая на четверку хоббитов): "Смотри,ну прямо "Битлз"!
*
"Две Крепости". Мужчина в соседнем кресле весь сеанс активно треплется по телефону, не отвлекаясь особо на фильм. Идет сцена раздвоения Голлума. Мужчина наконец прекратил разговоры, напряженно вглядывается в экран. Долго смотрит на Голлума, который препирается со своим вторым "я", потом,вконец обалдев, напряженно спрашивает: "Я не понял,с кем это он разговаривает?"
*
"Возвращение Короля", пиратская копия:
Встреча остатков Братства Кольца на развалинах Изенгарда. Гимли возмущается, мол, мы столько бегали за хоббитами, а они тут курят. Пин (с искренним восторгом):
- Здесь трава просто обалденная!!!
*
Киноафиша к ВК: Волшебный мир снова в опасности, но спасать его будут героические коротышки с заячьими лапками.
*
Хельмова Падь. Битва орков и людей в самом разгаре. Идет сильный дождь. Вдруг забегает Смит, с размаху бьет кого-то по морде, и кричит:
- Это мой мир! Мой мир!!!
Потом протирает очки, и смущенно оглядывается.
- Блин! Опять съемочную площадку перепутал!
*
ВК, Гимли получает от Галадриэль локон её волос. Гном, конечно, в восторге... И тут реклама нового шампуня!
*
Новый отечетвенный фильм-лидер кинопроката:
"Ну, хоббит-с, погоди!"
*
Кинотеатр. Первая часть Властелина. Сидят две женщины и одна со знанием дела указывает на Боромира и говорит:

- А вот это Арагорн, внебрачный сын Гэндальфа, и поэтому он идёт спасать Средиземье...
*
Идет церемония "Оскара". Ведущий объявляет:
- В номинации "Лучшая мужская роль трое претендентов: Рассел Кроу за роль в героическом фильме "Хозяин морей", Джонни Депп за отличную работу в комедийно-приключенческом блокбастере "Прираты Карибского моря" и Горлум за непревзойденную работу в Оскароносном "Властелине колец". И-и-и-и-и выиграл - Горлум. Конечно, вы понимаете, что приз получит не сам Горлум, а его создатели - программисты новозеландской компании ...
Голос ведущего замирает. На сцену выходит сам Горлум в вечернем смокинге и с бабочкой.
- Прежде всего, - начинает свое выступление Горлум, - я хочу поблагодарить Питера Джексона за приглашение сниматься в фильме. Только этот толстый Сэм меня все время доставал, голм, голм.
- Так ты живой, - опомнился наконец ведущий.

- А Вы думали я сгорел в кипящей лаве вместе с кольцом? Ерунда это все, компьютерная графика.
*
На просмотре Возвращения Короля:
Сцена когда Фродо оглядывается, выбежав из логова Шелоб, а паучиха над ним зависла. И тут в тишине шепот в зале (жалобно так):
- Кушать хочет...
*
Шедевры пиратов:
1. Бильбо написал "Прошлое и обратно"
2. Следопыты - "странные и дикие парни"
3. Элронд - "Владыка Ельронд"
4. Назгулы - "окольцованые духи"
*
Пиратские перлы:
Мория, Летописный чертог.
Гэндальф: - Похоже, здесь есть журнал КОЛОНИИ.
*
На просмотре ВК III. Ближе к концу. То место, где Фродо и Сэм в Мордоре уже после уничтожения кольца. Оба хоббита сидят на камне, вокруг лава. Сэм плачет и говорит:
- Роззи Коттон танцует, у нее в волосах ленточки. Если бы я на ком и женился, то только на ней...
Фродо обнимает его. И тут голос из зала:
- А как же я, Сэм?
*
Питер Джексон и «Властелин колец» лишены всех золотых статуэток, полученных ими ранее на церемонии вручения Оскара. По данным представителей Академии, анализ, взятый у третьего орка слева после съемок, дал положительный результат на эфедрин.

[Гость Рагнар]

Сори что много,просто поделиться захотел

[Саруман Мудрый 325]

Многое из всего выкладывалось уже не раз.... а все прочитать не сумел)...

[Гость Галдор 1]

Едет Леголас в
троллейбусе. К нему подходит бабка-контролёр:
- Ваш билетик, девушка.
- А я, вообще-то, не девушка.
- Нашла чем гордиться!

- Леголас, что видит
твой эльфийский взор?
- А?
- Я спрашиваю, что ты видишь?
- Что?

Говорят, эльфы — это
промежуточное звено между обезьяной и человеком:
шерсть уже отвалилась, а с деревьев еще не слезли.

[Саруман Мудрый 325]

над всеми валялся =)

[Гость Эллраторн]

Фродо и Сем наконец доходят до Роковой горы и бросают кольцо в лаву и душевно успокаиваются как вдруг снизу вылетает Гарри Поттер с кольцом в руках и с криком
-Я поймал!!!!

[Элрохир 21]

Элладан (16:17:33 22/07/2009)
мне интересно, Сау будет нас дожтмать, или нет?

Mak (16:17:52 22/07/2009)
он обещал эла оставить для себя

Mak (16:17:58 22/07/2009)
так что его надо брать в плен

Mak (16:18:00 22/07/2009)
так что будет

Элладан (16:18:10 22/07/2009)
элронда?

Mak (16:18:15 22/07/2009)
угу

Mak (16:18:29 22/07/2009)
счеты с Береном сводит xD

Элладан (16:18:41 22/07/2009)

[Гость PALADIN]

  что-то я не понял юмора...

[Элрохир 21]

*перечитал инфу по Элронду, берену и Сильмам*

Кхм... странно. В любом случае, личные счеты с предками элронда у него точно были.

[Гость Денна]

Элрохир
А где здесь юмор, это всё чистая правда! 

[Гость Лайквамир]

Может повторюсь, но извините.

Галадриэль подвела Фродо к Зеркалу, налила воды и сказала:
- Сейчас ты увидишь будущее!
Хоббит вгляделся в воду и вдруг увидел слова:
AOL Time Warner and New Line Media presents: "TWO TOWERS".

В Средиземье появился новый кошмар: Фродо Бэггинс. Он бродит там и сям, пристает к каждому встречному и предлагает забрать у него Кольцо Всевластья.

Кто-то - то ли назгул, то ли тролль, то ли еще кто - в очередной раз убил Фродо.
Кто-то - то ли Арагорн, то ли Арвен, то ли Элронд - в очередной раз его оживил.
Это "Властелин Колец" или "Телефон спасения 911"?

Увидев на дороге эльфа, Арагорн кинулся к нему с криком: "Глорфиндель!"
- Я за него - ответила Арвен, - в чем дело, товарищ?

Судя по тому, откуда у хоббитов взялись мечи, Арагорн - не то Бомбадил, не то Умертвие...

- Идите! - закричал Саруман вновь созданным урук-хаям. - Вы непобедимы! Вас никто не в силах остановить!
В ответ прозвучал дружный рев: - Зиг хайль!!!

Летописный Чертог. На глазах изумленных Хранителей Пин роняет в колодец камень, череп, скелет, кольчугу, весь доспех... носится по Чертогу, собирает ятаганы и скелеты - и все это швыряет туда же... Понятно, что Балрогу это не понравилось - всякий мусор на голову сыплют, понимаешь... А отдуваться-то - Гэндальфу...

Галадриэль не подарила Хранителям на прощанье ничего, кроме трех лодок - чтоб гребли отсюда подальше...

В мультфильме Арагорна с хоббитами встречает Леголас, в фильме - Арвен...
Одно из двух: либо Глорфиндел некиногеничен и поэтому прячется, либо он - из
рода ОЧЕНЬ Преображающихся эльфов...

Совет в Ривенделле. Ну, обсуждают судьбу Кольца. Ну, Фродо нести его вызвался. Ну, и все его решили поддержать. Гном значит: "Моя секира с тобой, мол!". Боромир с Арагорном тож впряглись. Ну и Леголас тоже: "Мой лук всегда с тобой!" И достает из-за спины мешок лука...

Бюджет фильма не резиновый: Гэндальфа решили во второй части не оживлять.

Перед походом на Мордор Исилдур посмотрел фильм про Чапаева, а Василий Иванович, в своё время, смотрел фильм про Исилдура. Жаль обоих...

- C тобой будт мой меч - сказал Арагорн.
- И мой лук! - сказал Лгеолас.
- И моя секира! - сказал Гимли.
- Ну и неси все это в Мордор, - подытожил Боромир, воодружая свой щит
поверх кучи оружия, где в центре которой скорчился хоббит Фродо).

В фильме у Боромира есть наручи с изображением Белого Древа.
А вот после его смерти эти наручи носит уже Арагорн. Мародерство какое-то.

Хранители в Мории. Со всех сторон их окружают орки, сбегающие со стен. Внезапно вдали раздается нарастающий рев, появляется огонь... Орки в испуге разбегаются.
- Что за новая напасть? - бормочет Боромир.
А Гэндальф вздыхает про себя: "Да, темный здесь народ... Метро ни разу в жизни не видели..."

Ко второй серии фильма. Пришли как-то Урук-хай к Хельмовой стене мира просить, а какой-то старикан возьми да и запусти стрелу...

"Арагорн бросается на волколака и вместе с ним падает в пропасть. Все начинают рыдать, но тут он появляется обратно, весь в белом и говорит:
- Можно сказать, что я теперь Гэндальф... "

Бежит орк с факелом у стен Хельмовой Пади, Арагорн кричит Леголасу - Убей его! Не знал Элессар, что просто Олимпийские Игры недалеко проходили.

Вторая часть фильма:
Появляется Гэндальф, весь в белом...
Арагорн:
-КАК, ты НЕ УМЕР!!! ЭТО НЕВОЗМОЖНО! А мы так надеялись...

Арагорн - Леголасу:
- Леголас а ты как здесь?
Леголас:
- Стреляли...

Конец первой части фильма:
- Пошли, Гимли.
- А волшебное слово, Леголас?
- БЕГОМ!

На второй части фильма. Арагорн падает со скалы. Весь зал замолк. И тут такой радостный голос:
- Да!! Наконец-то!!!

Во второй части фильма Теоден разоряется:
- Ты говоришь, Гондор поможет? Где был Гондор, когда враги захватили Вестфолд? Где был Гондор, когда урук-хайи сжигали наши деревни? Где был Гондор, когда мы грабили Гондор? Ой...

Новость :
Союзмультфильм готов похоронить Голливуд.
В самом сердце курятника Черная Курица снесла Черное Яйцо. Яйцо со смертью Кащея. Более трех тысячелетий было оно утеряно - но Изменения грядут в Мире. Просыпается Кащей, просыпается яйцо. Кто владеет яйцом - тот и решит судьбу мира. Огромная ноша ложится на плечи маленького испуганного поросенка. Яйцо должно быть доставлено в самое сердце курятника и вновь вставлено в курицу.
Девять героев: четыре поросенка, Чебурашка, Буратино, Иванушка-дурачок, Винни-Пух и Оле Лукойе против Кащея Бессмертного и прочей нечисти.
Любовь и коварство, дружба и предательство - все это в новом остросюжетном мультфильме "Властелин Яиц".
Смотрите на экранах страны трилогию:
1. Братство Яйца.
2. Две избушки.
3. Возвращение Пятачка.

Хельмова Падь. Откуда ни возьмись появляется эльфийское воинство. Главный эльф выходит вперед и сообщает: "Нас послал Элронд!" Вдруг откуда-то выскакивает Арагорн начинает хлопать всех по спине и говорит: "А! Эльфы Лотлориена!"
А мы то с вами и не знали, что Элронд в Лотлориен переехал...

Бедняга Денетор: то посохом по черепу получает, то в солнечное сплетение, а то вот и копытом в грудь. От жизни такой и сгореть захочется.

Приехал Элронд в Дунхарг. Один. Ночью. В черном плаще... "Подлый назгул!" - подумала Эовин, узрев во тьме зловещую черную фигуру. Так Элронд с Арагорном и не увиделся!

Незадолго до отъезда в Валинор эльфы решили похулиганить. Начали водку производить. Вот некоторые сорта:
водка Гэндальф - вы периодически меняете цвет
водка Хоббит - после распития вы уменьшитесь в росте, а на ногах станет расти шерсть
водка Теоден - водка для омоложения
водка Саурон - приводит к покраснению глаз
водка Саруман - приводит к белой горячке
водка Голлум - после нее вы облясеете, станете страдать дистрофией, шепелявить, разговаривать с самим(ой) собой, но задо проживете пятьсот лет, дас-с-с, моя прелес-с-сть!
водка Арагорн - дешевая водка для бомжей, этикетка так себе, но внутри...
водка Элронд - полуводка-полусок
водка Арвен - сделана с приливанием водки Элронд. Для наилучшего эффекта применять с водкой Арагорн
водка Назгул - пустая бутылка из тонированного стекла. Нейтрализует водку Теоден
водка Эомер - лошадиное питье
водка Эовин - чем-то схожа с водкой Эомер и Теоден. Нейтрализует водку Назгул, плохо смешивается с водкой Арагорн (мешает водка Арвен).
водка Боромир - и вы споткнетнсь на ровном месте...

[Гость Галдор 1]

Вот два увидел:

Смерть Гоблину! - яростно вопил гном Гимли занося тяжелую секиру над головой знаменитого оперуполномоченного переводчика фильмов, крепко удерживаемого за обе руки Нео и Терминатором.

Прибегает Ангмарец к Саурону.
- Владыка, можно ли мне, первому назгулу, главнокомандующему твое армией, королю-чародею Ангмара прятаться под кроватью?
- А что случилось?
- К нам едет Ниэнна-проповедница!
- Можно. - ответил Саурон прячась под трон.

[Гость Галдор 1]

Спорят эльф с назгулом, кто в Средиземье самый умный.
Эльф: Ну смотри, у вас 9 колец, у нас 3, у гномов 7. Значит, три умнейших эльфа равны семи умнейшим гномам или девяти мертвецам. Так кто самый мудрый?
Назгул: По твоей логике Саурон.

Братство останавливается на ночевку в лесу. Поставив палатку, путники легли спать.
Ночью Гимли и Леголас просыпаются.
Гимли:
- Леголас! О чём вам эльфам говорят звёзды над головой?
Леголас:
- Они говорят о дивной Эльберет Гилтониэль!
Гимли:
- А нам, гномам, они говорят что у нас спёрли палатку!

Арвен: "Я люблю, когда Арагорн рядом... РЯДОМ, я сказала!!!!!

Приходит Сэм домой, на кресле спит Рози в одном белье. Сэм открывает шкаф:
- Куртка, куртка, куртка, привет Пиппин, куртка, куртка...

Фродо спрашивает Арагорна в старости:
-Арагорн, ты 50 лет прожил с Арвен! Неужели ты никогда не хотел с ней разойтись?
-Разойтись? Нет! Бросить в Ородруин - Да!

Поймали как-то Сэм и Фродо Голлума за кражей кольца.
-Отпустите меня! Я ненормальный!! У меня справка есть, что я маньяк! - истошно орал Голлум...
-Ну и что?! - рычал Сэм, - У МЕНЯ ТАКАЯ ЖЕ!!!!!!!!!!

Мама - своему малолетнему сыну, дочитав ему последнюю страницу "Властелина Колец": "Вот видишь, что случается, если подбирать с земли всякую гадость!"

Властелин Колец, фильм 3. Горлум откусывает у Фродо палец и падает в жерло роковой горы. Фродо и Сэм облегченно вздыхают, как вдруг из жерла вылетает на метле Гарри Поттер с криком:
- Поймал, поймал!!!

Пьяный Фродо склонился над картой Шира, его неудержимо рвало на родину.